Я с мамой улучшила отношения несколькими фразами, повторяемыми регулярно. Но заняло это несколько лет.
А фразы эти - мамуль, я тебя очень люблю и мамуль, я тебе очень благодарна за то, что ты для меня сделала. И ещё один штрих был сознательно применён - усилием воли не спорила, не ругалась, не сопротивлялась. В ответ на любые претензии - улыбка и те волшебные фразы.
Даже представить себе сложно, как нашим родителям не хватает нашей оценки. Так же, как нам в детстве их одобрения.

Вивр, если их не было, когда ты была маленькой,и не ходила в детский сад, тебя воспитывали бабушка с дедушкой? Или старшие братья с сестрами?У меня также было, правда в детский сад я с 2 лет ходила, но из всех воспитателей дошкольного возраста помню только брата. Знаешь, а мне кажется что это очень неплохо,ты научилась самостоятельности с детства:)

Меня воспитывала мама. И братья с сестрами :D

И оглядываясь назад, вижу, что лучше бы моя мама работала в то время (имею ввиду работу), а сейчас бы заслужено наслаждалась отдыхом. Она сделала своим миром только детей. ДЕти выросли, а она не может их отпустить в свободное плавание до сих пор... а кроме них больше никаких связей, никаких увлечений или хобби. Для меня это послужило уроком. Горьким.

Вега! ты мудра :give_rose: - я знаю, я с некоторых пор тоже так начала делать :aga:

Я эти фразы могу произнести только про себя,потому что я не самом деле так и думаю. Но мне очень трудно, даже пожалуй невозможно сказать их вслух. Наверное я еще не доросла до этого. И это очень печально, но не могу.

А ты скажи их первый раз по телефону. Наберись мужества и прощаясь с мамой скажи. А потом положи трубку. Это не больно :aga:

Только могу предупредить, что мама может после этого плакать. Не знаю, как у вас может получится, но мама обалдеет точно :D

Вегуль, иногда и больно :unknw:

Ну и какова реакция?

Я имела ввиду физические страдания. А душа - да, она становится мягче и может немного размокнуть :blush2:
Родители - просто люди. И, как все, имеют право ошибаться. Надо прощать чужие ошибки :D

Эх, Вега,даже представить не могу, ибо плакать буду после этого я.

Я пытаюсь сказать ей это своими поступками, а словами не могу

Значит тебе это очень-очень нужно сделать. Очистить себя от обид.
Желаю тебе мужества и сил. :give_rose:

Эсмеральда, у каждого свои проблемы, но я тебя понимаю :aga:

И желательно сделать это ещё при их жизни - простить им их ошибки в отношении себя, простить себе свои ошибки в отношении их - тогда ВСЁ будет по другому.
Чужие поступки - даже поступки собственных детей - мы склонны как-то по-своему интерпретировать, а слова (особенно простые и недвусмысленные слова), как сахар, тут же впитываются в кровь.
Это стеснение. Это непривычность. Это в какой-то степени гордыня.
Но это - словесный экзерсис прощения - наверняка полезнее, чем потеря девственности, а последующий подъём души восполняет ту энергию, потерянную на преодоление собственной душевной слабости.
Я присоединяюсь к пожеланию Веги - Эсмеральда, желаю тебе мужества и сил!

Спасибо Вега, Трезор, Вивр, Бижу:give_rose: Спасибо вам, за поддержку и хорошие, умные слова. Обещаю, я постараюсь.

Эсмеральда
:give_rose:

Я тоже стараюсь. И как только предоставляется удобный случай, мне сразу вскакивают на шею. Что делать? Не подставляться. Тут ниточка обрубается, там ниточка... А в итоге отношения сходят на нет. Но почему мне от этого так больно?! (риторический вопрос, крик души)

тема плавно переросла в "наши обидки на родителей"....
Мне в свое время очень помогла какая-то статья Леви.
Если кратко, то он писал - было время родители были родителями, а вы ребенком по отношению к ним. Но вы растете....а они старятся. И сейчас примите их как родитель должен был бы принять своего ребенка. Ведь вы не обижаетесь на ребенка, если он в порыве гнева попытался вас укусить или толкнуть. Не обижаетесь, если он пытается вами манипулировать. Вы это корректируете. Так что вперед и с родителями так же.

Ну да, можно создавать отдельную тему.

А если не мной? Я сделал хорошее дело хорошему человеку. Мой отец приходит к этому человеку и говорит: "Вот мой сын сделал тебе когда-то то-то и то-то за просто так, а теперь ты сделай мне то-то и то-то". КАК мне на это реагировать?! :unknw: Хорошо, умный человек попался, мух с котлетами не стал путать.

Я на этот трюк дважды попался. Теперь на просьбы о помощи отвечаю: "К сожалению, среди моих знакомых нет людей, которые могли бы тебе помочь. Ищи сам".

а ты обязательно должен отреагировать? Ну ты отреагировал - больше не сводишь его с людьми. Можешь высказать свое мнение в лицо. Но как ты описал, у меня сложилось ощущение, что тебе за него стыдно и ты боишься, что из-за него о тебе подумают хуже.

С чужим мнением я как-нибудь справлюсь, но что мне делать с моим мнением об отце?

да. Мальчикам с этим хуже...Мамы любят детей любыми. Безусловно. Ну, попробуй спроецировать ситуацию на ты - отец, а он - твой сын, который сделал что-то, что противоречит твоей системе мировозрения.

Выдрать, и вся недолга)))))))) Сына-то..
А отцу что скажешь?

ну...я б не стала драть даже с 14 лет...Можно крепко получить в обратку.

Ну я образно, в плане того, что мер воздействия в плане корректировки мировоззрения предостаточно.
А человека, который уже жизнь прожил, разве есть смысл перевоспитывать? Можно тысячу раз высказывать своё отношение к тому, или иному, но очень сильно сомневаюсь, что это всё будет услышано.. А если и услышится, всё равно в таком возрасте натуру свою уже не переделаешь..

Разве детей всегда можно переубедить? Особенно подростков. Можно запугать.

Подросток тоже человек, и если с ним разговаривать на равных, как с личностью, то услышит обязательно.. Нельзя навязывать своё мнение, факт. Слишком большая вероятность, что ребёнок пойдёт от противного. Но подвести его к правильному решению вполне реально, просто на основании анализа всевозможных решений (взглядов) и их сравнения. А потом предоставить ему самому сделать выбор и принять решение. Скорее всего, если голова на плечах есть, он последует здравому смыслу, выберет вариант, предложенный родителями (согласится с ним внутренне, а не потому что заставили), это будет уже его решение, он сам его принял. Дополнительный плюс этих разговоров о многовариантности возможного развития событий то, что ребёнок начинает видеть, что решений бывает много, и учится их принимать..
Мои родители всегда юзали этот нехитрый приём ))
Может, потому у меня и сохранились с ними хорошие отношения (за исключением пары-тройки непростых лет, когда мне было 15-17, но и то они не были критичными), они никогда не навязывали мне своего мнения и уважали моё (даже если оно им не сильно нравилось). После 20 они мне даже советов никаких не давали, если я их не спрашивала. А я не спрашивала :blush2: Какие-то у нас вышли информативные отношения.. Типа, я их проинформировала, что выхожу замуж и пригласила на свадьбу))) А они в ответ проинформировали меня, что свадьба их единственной дочери в дом. условиях (а мы другого себе позволить не могли) их не устраивает, поэтому они заказали ресторан на указанное мною число там-то и там-то..
Сейчас пишу и самой смешно, как-то всё не по-людски.. Но ведь так и было, и главное, обеими сторонами воспринималось совершенно нормально, как само собой разумеющееся..
Кстати, моих советов они тоже не спрашивали, и если бы я начала лезть со своими рекомендациями, меня просто выставили бы за дверь.. Па так уж точно))
Поэтому, когда я читаю вот сейчас советы насчёт "проговаривания своих недовольств" родителям, то очень сильно сомневаюсь в эффективности этого... Потому что одни просто не станут ничего слушать, как мои родители, другим - просто бесполезно что-либо говорить (горбатого могила исправит), и лишь единицы смогут договориться..

Спасибо, Инна, ты умница. :give_rose:

Да.

Если они при этом свободны от обязательств, примерно одновозрастны и разнополы, то они могут составить замечательную пару :aga:

Любому ребенку, даже и выросшему, хочется видеть в своих родителях взрослых людей. Но уж никак не детей.

У меня с сыном взаимопонимание началось когда он женился.
Трудности облагораживают.:D

Не столько трудности, просто он сам стал родителем

Согласна. Но если приведенная мною позиция позволит наладить отношение...то может стоит свои хотелки поменять...А вообще, кому что важнее. Приоритетнее, так сказать.
Пока жива моя мама, то я все одно - младшая женщина в семье....это очень дорогое для меня ощущение. Поэтому предпочитаю не трепать маме нервы и давать ей ощущение спокойствия. Бо все болезни от нервов.

Ну так и я о том же. Пусть мама, как ей и положено-будет старшей. А чтобы не трепать нервы и давать ощущение спокойствия, просто держу все свои проблемы при себе. Для мамы у меня все хорошо и замечательно. Просто иногда хочется посоветоваться с кем-то старшим и мудрым, но с мамой к сожалению этого нельзя-начнется паника и трагедия.

Нормальная мама)) Я сына лет с 14 начала приучать к мысли, что есть вещи, которые мамам рассказывать не нужно, они от них расстраиваются, стареют и умирают раньше времени :D

:mosking: А кому он их рассказывает?

Эсмеральд, ну расскажи, зачем мне выслушивать, как они нажрались и как им было весело?))))))) а то я не знаю, как это бывает))
Не, нафиг-нафиг. Мне категорически не нравится, когда меня держат за подружку. :beee:

Нет, Инн, когда весело, то и хорошо. А вот когда грустно и плохо?

Ну, жалуется иногда)) Надо жеж подвампирить чутка))
К этому я отношусь с пониманием )
А вот всякую дешёвую демонстрацию своей крутизны обрывала на лету. Вроде дошло))

А я вот примерно в 40 стал старшим в семье...ещё папа жив был, но уже ни какой.
И сейчас тащу это.

Позвонили из садика и сказали, что его закрывают на ремонт на 1месяц.
На первый взгляд получается, что мне придется взять вторую няню в семью.
Это уже круто даже для меня....:shok:

ничего себе...