Мама или няня?
 

В мире есть много тем, делящие людей на два лагеря. Как оказалось вопрос - приглашать или не приглашать няню - из этой же категории.
Мне интересно, что думаю форумчане по этому вопросу.
Сама я придерживаюсь мнения, что если есть возможность находиться самой с ребенком до 9-10 лет, то нужно находиться.
Если все, что зарабатывается - отдается няне с очень маленькой маржой для себя - лучше сидеть дома
И совсем не понимаю женщин, которые берут нянь, что б ходить на работу, потому что иначе они чувствуют себя в этом мире неуютно.

Ну, моё мнение, разумеется, предугадать совершенно несложно - я всегда за маму в шаговой доступности.)) Сложно переоценить влияние человека, который всегда находится рядом с ребёнком, разделяя его досуг, интересы и задушевные посиделки, на подрастающего человека. Так или иначе она будет передавать свой жизненный опыт и мировоззрение моим детям. Это я не к тому, что она "нехорошая", это о ценностях и устремлениях как таковых.

Если няня попалась неважная - это не устроит маму и няня будет сменена (возможно, несколько раз), если очень хорошая - есть риск, что её авторитет и влияние со временем будет цениться слишком высоко по сравнению с мамой. И тогда это будет уже не совсем мой ребёнок. :unknw:

Хотя поколения деток выращены нянями и ничего... Так что не знаю я, наверное, как лучше... :unknw:

Я б не работала ваще :D
Столько всего интересного, чтобы тратить время ещё и на работу :blush2:

Полностью согласна. И детей бы никому не доверила ни няням, ни садику. Я даже за то, чтобы дети начальное образование получали дома, как было в старину у аристократов.

роль садика в том, что б социально адаптировать ребенка. Разве нет?
а чем это плохо, если она оценивается родителями как "хорошая"? Или это не подразумеват совпадения взглядов няни и родителей? Тем более с 7 лет все равно наступает такой период, когда ребенок начинает общаться с учителями....И опять возникнет ситуация, что мнение учителя первично

Что за ерунда??? Всегда первично мнение родителей! Должно быть в мире что-то незыблемое, потому что если приучить ребёнка кланяться каждому встреченному авторитету - добра от этого не жди. И как раз дело мамы научить ребёнка разбираться в людях и адаптироваться к чужому мнению, а не выращивать с принципами "он начальник - я дурак".
Ну, лично я именно так и поступила, как все уже поняли. :blush2:
Так что могу судить только со своей колокольни и претензий к моим детям у меня нет и не было.
Это невозможно в принципе - полное совпадение взглядов. И я не желаю, чтобы кто-то чужой обучал моих детей как им относиться к жизни, к людям и как разруливать встречающиеся трудности.
Я считаю своим долгом сделать это сама. Няня пришла и ушла, а в подростковый период мне аукнется какой-то недочёт в её "воспитании"? Увольте.))

Впрочем, я "неправильная мама", так что, наверное, бессмысленно моё тут участие? :blush2:
Я всегда придавала большое значение каждому слову, сказанному детям. И они это знают. Хочешь мааленький пример? Однажды сын уходит на вечеринку в компанию, где будут употреблять наркотики. Ему около двадцати. Я давным-давно, несколько лет, не разговаривала с ним на такие темы. И тут вдруг не выдерживаю и начинаю что-то лепетать, чтоб он был "хорошим мальчиком" и как я надеюсь, что он не потянется вслед за друзьями.

Вот что не могу спустя годы позабыть - так это недоумение и изумление в его взгляде. Он помолчал и произнёс: "Мам, ты мне когда-то уже про наркотики говорила". Я растерялась и говорю: "Сына, мамы всех ребят, которые курят и нюхают, им когда-то про это говорили..."

И вот тут прозвучала коронная фраза:
- Значит, они как-то не так об этом говорили.

Вот ещё уловила один нюанс - у мамы и няни принципиально разные задачи. Если дело мамы обучить ребёнка тому, чтобы ему легко (понятно) было жить в обществе в дальнейшем(ну это упрощённо, конечно), то у няни и учителя - совершенно иные задачи. У них это работа. Они не обязаны воспитывать (обучать жизни) моих детей. У учителя задача - дать знания и поддержать дисциплину на уроке (как знаем, методы бывают самые разные), а у няни - получить беспроблемного ребёнка не через 5-10-15 лет, а только здесь и сейчас. А поскольку задача другая - то и способ решения будет совершенно иным.

мне кажется, что это высказывание очень категорично и возводит родителей в ранг неких небожителей. Если ребенок не умеет противостоят авторитарности родетелей, то ожидать от него противостояния другим авторитетам сложно.

кроме тебя в семье еще есть муж. Не беря в учет бабушек, дедушек и прочую родню, которой можно императивно запретить что-либо. С мужем и его взглядом на воспитание придется считаться. Мне кажется - разнообразие людей вокруг ребенка - это только ему на пользу. Потому что он начинает видеть разнообразие взглядов. И учится вырабатывать свою позицию.
т.е. свое воспитание ты считаешь априори безошибочным...или я думаю, что правильнее будет сказать, что легче принимать что-то, когда можешь себе сказать - что посеяла то и пожинаю? А если нет этого комплекса и готов работать с погрешностями как своего так и постороннего воспитания?
я понимаю, что тебе наговорили кучу комплиментов....ключевое слово комплимент... так что твое участие тут будет вполне уместным.
полностью согласна. Но именно разность воздействия, может привести к балансу. Повторюсь, что это мое мнение, что один человек не способен воспитать гармоничную личность....Хотя бы по причине погруженности в вопрос.

Кстати, мой муж очень любить по любой проблеме, связанной с детьми говорить - это ты их испортила своим воспитанием! ....При том, что я это был период, когда я их видела в выходные и 2-3 часа вечером в рабочую неделю. Т.е. как бы влияние мамы столь велико, что перебивало усилия няни с утра и до вечера :mosking:

В княжеских семьях России было принято мальчиков отдавать на воспитание дяде (ну в смысле брату пыпы) чтоб мама не баловала.
Князь должен быть воином и не держаться за юбку.

Ну, поскольку дискуссия свелась только к двум противоположным мнениям, отвечу в последний раз, чтобы не быть невежливой, ага?))

Не уверена, что своё воспитание я считаю априори правильным, слишком много знаю за собой упущений, в основном по лености своей. И то, что ты назвала "что посеяла - то и пожинаю" - совершенно справедливо и с этим я согласна. Наверное, я действительно большая трусиха и побаиваюсь разгребать чужие авгиевы конюшни. Так что сойдёмся на этом. :drinks:

Да, одно ещё - мой авторитет не в том, что моё мнение непререкаемое и заведомо истинное. Он только в том, что что мы всегда вместе ищем ответы на полученные вопросы! Именно поэтому чужие "нужно делать так" воспринимаются весьма скептически, особенно если ребёнок затрудняется придумать этому пошаговое логическое объяснение. :)

Удачи! :)

Танцующая, как я понимаю, у тебя нет другого выхода, как воспользоваться услугами няни... Так стоит ли себя накручивать на тему "как лучше"? Как есть - так и хорошо. Было бы хуже, если дети болтались бы вообще без присмотра...
И потом, очень многое зависит от самх детей. Мой рвался в сад, "к людям")) Хотя я не работала и нужды в детском саду не было. Ну хочет он в коллектив. Ради бога.
А другому ребёнку психологически тяжело в саду.. И насиловать его ради мифической адаптации тоже вряд ли уместно. Лучше потихоньку, в каких-то минигруппах и не каждый день...
А на мужа внимания не обращай)) По-мойму, они все такие: всё, что в детях есть хорошего - это от папы, а всё, что плохое - так это исключительно от нас, мам :mosking:

ты ошибаешься) У меня есть еще целых три варианта ;)
Инн, если говорить лично за себя, то я года два назад сильно переживала. Да. А сейчас это мой выбор, у которого есть свои плюсы и минусы.
И я надеюсь, что люди способны на абстрактные построения.
но т.е. все-равно социализация нужна?)))

Кстати, вот еще мысль, что няня и гувернантка есть суть разная.

Я не ходила в сад. В моё время какие-то траблы были жуткие с этим делом. Но у меня была бабушка, которая кроме "низзя" других слов по-мойму не знала)) Хорошо, она была уже старенькая и всё время засыпала, там где сидела)) А то вообще свихнуться можно было бы.. Стоит ли говорить, что в школу мне хотелось дико и никакая адаптация мне не понадобилась.)))
С сыном в классе учились разные дети.. Большинство в сад всё-таки ходили, хотя бы в подготовительную группу. Им было проще в том плане, что пришли они в школу, а там "все свои", тойсть, друзья по горшку.. Те, которые в сад не ходили, поначалу только тушевались, но тоже довольно быстро освоились. Из всех только один мальчик так в коллектив и не влился.. Но он ещё и болел много.. Все говорили, что это типично для несадовских детей, дескать, к микробам непривычные.. Но он один вот был такой. Может, потому ещё, что совсем без прививок. Мама была категорически против вакцинаций. Потому и в сад, собсно, не брали..
Я думаю, что роль сада в адаптации к об-ву сильно преувеличена. Но то, что в хороших садах очень качественно готовят к школе - это факт. Особенно, в логопедических. Мы в обычный ходили и то никакие дополнительные занятия не понадобились.

Согласен с Инной :give_rose:
Я и в садик ходил и вообще в детстве весь такой общительный был, но в будущем мне это явно никак не помогло, социализировали блин :(

Я вот тоже не влилась (в школе). /В сад меня не отправляли из-за диатеза./

Хотя до школы вполне даже общалась с детьми, жившими по соседству, - но первой никогда не могла заговорить-подружиться с незнакомым дитём.
В общем, это была какая-то прям врождённая болезненная застенчивость. Причём - один в один как у папаши. Наследственность. :lol:

Стоит ли отдавать ответственность за воспитание собственного ребёнка другому человеку - будь это бабушка, няня, учитель или Вася Пупкин? Если ребёнок не важен маме, то почему думают, что он будет важен няне? Зачем вообще люди рожают? Чтоб было?
У меня была возможность после развода отдать сына моей маме на воспитание. Она настаивала даже, чтобы мне было легче. Но, лично для меня этот вариант не приемлем категорически.
Но, люди разные.
Поэтому и дети разные.
Я всегда считала, что не дети должны родителям, а родители детям - они их не просили их рожать. Это решение мама с папой (или только мама) принимала без согласования с ребёнком, поэтому уж пусть изволит отвечать за свои поступки.
Да, остальных мам нормальными мамами не считаю. Извините. :blush2:
А все воспитатели, учителя, няни - это только люди, оказывающие временную помощь под контролем родителей, а не те, кому мы передоверяем собственную ответственность.

Вега
:give_rose:

Ну, я это... безличностно написала. Вообще. :blush2:
Я ненормальная мамаша. Моя мама получала от меня жёсткие втыки за то, что что-то говорила моему сыну не так или делала. И все получали - учителя, мужики, папа. Не, папа получал мягкие замечания - участвовал в зачатии, ладно уж. :D
А недавно мама сказала, что думала обо мне, что я буду ужасно ревнивой свекровью, и её очень удивляет моя лояльность к невестке.
Ну дык для сына жеж хочется счастья. ;)

Да ладн вам. В идеале-то всё понятно, а в жизни по-разному бывает.
И не каждая мама может себе позволить не работать.
А у нас в Москве - вообще как хочешь, так и справляйся. Хоть из сада, хоть из школы - должен забрать в 5 часов. И попробуй опоздай. А раб. день может запросто заканчиваться в 6, плюс, дорога - час, как правило. По-любому либо бабушка нужна (а бабушки сейчас тоже норовят работать до упора), либо няня. Которой по московск. расценкам ползарплаты придётся отдать..:(

Иннуль, ну мы фантазируем как было бы хорошо, если не работать :D
Я написала об отношении, не более того.

Хи! Как-то разговаривала с сыном на тему "зловредная язва я и несчастная овечка-невестка на заклании". Он выдал нечто вроде "Характер у тебя не сахар, но я почему-то уверен, что ты найдёшь с ней общий язык. Ты же меня очень любишь."

Не, ну нормально??? :unknw: И тут у нас прогнозы схожи, а, Вега? ;) Поглядим... Хоть мне и жутко страшно - а ну как не справлюсь?

Ну, мне тоже было страшно, когда ещё ничего не было. Потом она мне не нравилась - когда только познакомилась. Потом я разговаривала с сыном на предмет его отношения к ней. Потом я вспоминала себя в юности. Потом я решила, что это не смертельно и пусть выбирает сам, если ему это нравится. Просто разговариваю теперь уже с ними двумя, иногда приводя примеры из жизни на предмет что может получится, если делать так или эдак.
А что будет дальше я не знаю.
В принципе, какая разница какая девочка, если она меня не напрягает, а сыну нравится? :D

У тебя просто появился второй ребёнок.)) А у меня появится третий, только и всего...
Знаешь, недавно доча призналась, куда девались её подружки в средних классах. Оказывается, она быстренько их отваживала, потому что они скорее приходили в гости ко мне, нежели к ней. А потом устраивали в школе нечто вроде клуба "Кого и чем накормила и кому и что рассказала эта прикольная Дашина мама" :lol:

Но я-то думала, что помогаю дочери удерживать подружек! А она, бедная, их ко мне ревновала и домой не пускала, только в школе дружила. :unknw:
Вот пример моих неудавшихся благих намерений. ((
Одно утешает, что найти общий язык с чужими детьми не так уж и сложно. Если захотеть.

Няни бывают разные.
Мамы бывают разные.

У меня в Москве есть одна знакомая няня, которая уже больше десятка лет нянчится с внуками одного из бывших членов Политбюро. И делает это отменно с учётом того, что дети должны быть здоровыми, добрыми, радостными, общительными. Она на самом деле отменная няня - такой я бы своего ребёнка мог бы доверить. Но чванливая семья вопреки няне воспитывает барчуков - наглых и таких же чванливых, как родители.

...
:unknw:

Тут дело немного не в этом. Хорошая няня задержится возле ребенка надолго и будет проводить с ним постоянно много времени.
В моем раннем детстве так сложилось, что я много времени проводила с бабушкой - больше, чем с родителями. Годам к 7-ми я уже затруднялась сказать, кто мне ближе, мама или бабушка. :unknw:

Я думаю, если и возможна ситуация, когда мнение учителя (в широком смысле) важнее мнения родителей, то это в более позднем возрасте, в подростковом скорее.
Либо если родителям до ребенка нет дела, и они с ним дома ни о чем не разговаривают.
А так, учитель - это больше начальник, чем родитель. :)

На ребенка другие люди тоже влияют, не только родители. Те же бабушки и дедушки ,например, у которых свой опыт и своя система ценностей, и их полное совпадение взглядов с родителями "невозможно в принципе".
Что ж теперь, ограждать ребенка от общения со всеми, у кого взгляды с родительскими не совпадают? :unknw:

У моих детей была почасовая няня. Когда она пришла к нам, ей был 71 год.
Редко можно встретить человека, который умеет ТАК ладить с детьми! Она, конечно, согласовывала свои действия со мной, но были моменты, когда она применяла свои методы воспитания, которые я, тогда еще совсем неопытная мама, потом у нее перенимала. То есть она еще и меня немножко воспитывала. )
Понятно, что все наши взгляды совпадать не могут - меня с ней два поколения разделяют, а моим детям она годится в прабабушки. Но ведь это тот опыт, которого нет у нас, это то, что может расширить кругозор детей и их навыки общения с другими поколениями.

Иными словами, моя позиция: главный человек в жизни детей, конечно, мама (и папа), но в их жизни должны быть и бабушки с дедушками, и учителя, и, если есть необходимость, то и няни.:)

Это их дети, а не дети няни.

Да кто ж спорит-то?

Алекс, уже не первый раз в твоих высказываниях проскакивает, что и мама тебя "не так" воспитывала, теперь вот садик со школой - плохо социализировали.
Вот скажи - ты сам себя устраиваешь, такой, какой ты есть?

Ну так... этим людям периодически придется доверять своих детей на разные промежутки времени.
А тут некоторые родители не хотя доверять никому. :)

Хм. Смысл мной написанного был несколько в другом. :pardon:
Ида, а ты доверяешь детей вот так, огульно, всем подряд только за то, что у них есть какая-то профессия? Вспоминается учитель прошлого века с фамилией Чикатило...
Скорее, надо бы доверять собственным детям и строить отношения так, чтобы они доверяли родителям. А то можно договориться до того, что детей надо в коммуны сдавать на воспитание спецам, получая на выходе, лет в 18, готовый продукт. Родил - отдал, родил - отдал. Мир, труд, жвачка! :D

Учительнице в школе. Воспитателям в детском саду.
Мои первоначальные знания о них - это их профессия. А что они за люди - это уже в процессе узнается.
Няню находила по рекомендации знакомых. На тот момент о ней, как о человеке, я сама ничего не знала.
Получается, что в момент, когда я доверяла этим людям детей, они были "все подряд только за то, что у них есть какая-то профессия". :unknw:

Совершенно согласна. Сначала узнать надо, а потом решать - доверять или нет. А до этого наблюдать и делать выводы.
Это врач.
Это педагог.

Как по мне, то - да.

Ничего подобного, все так! Каждый воспитывает как может и как умеет, я не жалуюсь ;)
Наверное плохо выразился, но ты не так меня поняла. Моя мысль совпадает с мыслью Инны. Я вообще в детстве был общительным ребенком, но при этом никакие садики не любил и мою просьбу выполнили в 5 лет :D и 2 года до школы сидел дома с мамой. Я и в школе достаточно легко вписался в коллектив, но я сомневаюсь, что это влияние садика. Это просто элементарная общительность, общение с другими детьми может проходить и в не рамок садика.
Да вот сейчас к зеркалу подошел - красавец, не меньше :beee: :D

Вспомнила случай, который рассказывала мне моя бабушка.
Какая-то её знакомая взяла няню для дочери (давно это было, той девочке уже под 50, если жива). Няня, чтоб ребёнок не плакал, давала ей вареный мак с сахаром - вкусно и девочка спала много.
Потом, правда, девочка оказалась психически больной. Не знаю, были ли до мака предпосылки, но скорее всего он тоже внёс свою лепту.
А няня, ведь, как лучше хотела, не специально наркоманом девочку сделала.

Ну все, сейчас пойдут страшилки про нянь. :D
И мама, и бабушка могут много чего наделать по незнанию, и из самых лучших побуждений. :(
Моя статистика по няням поближе будет, чем "какая-то ее знакомая".)
У нас была няня. Это я уже говорила.
У наших друзей было две или три няни, когда ребенок был до-детсадовского возраста.
Еще у одних друзей девочка в садик не ходила - была с няней.

Все дети живы-здоровы, родители довольны. :)

Да ради бога, берите нянь каких хотите - дети ваши. А мы тут просто трепимся :D

Так, я-то о чём?!..
Няня, если без неё не обойтись, может быть какая угодно, но родители - это основное... ;)

Так о том и речь, что если есть такая возможность - то да! Если одной бабушке я отдавала на время детей безбоязненно, потому что знала, что там только любят и вполне разумно балуют, то второй - очень даже опасалась. Раз в жизни рискнула, оставила дочь на неделю. Встретила меня вполне довольная внучкой бабушка, и бледная от нервного перенапряжения доченька. Она так старалась быть хорошей, чтобы бабушка осталась ею довольна и не высказывала мне своего недовольства моим воспитанием, что затянула себя в такой узелок, который прорвался жуткими слезами облегчения когда я её наконец приласкала.
И только много позже, когда ребёнок хорошо научился адаптироваться к ситуациям и происходящему не позволяя себе лишних переживаний, я вновь это повторила.
Так что... :unknw:

Лично я не против Няни, детского садика и т.д. но при условии, что точно знаешь куда отдаешь! Я сам год назад побывал в нескольких садиках и смог оценить прием и самих воспитателей, обстановку. Я лучше заплачу больше денег, но буду уверен, что моим детям там будет комфортно с добрыми, любящими дятей воспитателями, которые будут их учить, занимать их досуг. Всегда надо самому быть уверенным в том кому именно отдаешь своего ребенка. Правда в нашем городе вообще трудно пробиться в садик :(

Я думаю, что когда няня приходящая (а вечерами дети с родителями), то няне никак не удастся оказать значительное влияние на ребёнка. Чужое влияние сказывается, когда ребёнок постоянно с другим человеком, а родителей видит только по выходным.. Тогда - да. И то от ребёнка зависит... При совке, кстати, были же круглосуточные группы в саду, для детей, чьи родители работают в смену, например.. 5 дней в неделю дети жили в саду и родителей вообще не видели. Но они же не вырастали "одинаковыми с лица".. :unknw:

Интернаты Советского Союза (см. "Усатый нянь") сильно отличались от "аналогичных" учреждений современности.

По соседству с нашей школой была школа-интернат для детей работников ж.д., тех, кто живёт и работает на полустанках.. Помницца, нам настойчиво рекомендовалось с ними не общаться, дескать, "беспризорники", научат ещё чему плохому)) Мы, ессно, тут же отправлялись "учиться" :mosking: Оказались обычными детьми, только неприкаянными и недолюбленными.. Больше всего на них действовало именно это вот отношение со стороны остального мира, как к третьему сорту. Отсюда непрерывная агрессивная защита.. Кстати, своих учителей любили очень. Может даже как родителей..

А сколько няня будет проводить времени с ребенком в день? Возьмем средний рабочий день до 6 вечера, плюс час дорога и того до 7. Там покушать, отдохнуть, телек посмотреть и спать. Сколько ребенку будет уделено времени? Я думаю, что влияние няни будет все же значительным :unknw: