У меня были многолетние отношения с патологически ревнивым мужчиной. Он про себя все знал, полностью оправдывал и считал великим геройством сдерживание себя от желания с помощью грубой силы раскрыть свои эмоции. Через какое-то время я словно заразилась от него этой самой ревностью. Мы оба были на грани. Его агрессия была внешней, моя внутренней. Сложно сказать, что страшнее. Я знаю точно, я не хотела бы это еще раз пережить ни сама, ни увидеть в отношении себя больше. И никакой романтики в этом никому не советую искать. Это не любовь (которая между нами все-таки была), это болезнь любви. Было много страха разочаровать, потерять. Это ложь, это чувство собственничества и эгоизма. Чувство черное, разрушающее. Это желание загнать партнера в свои рамки, заставить его жить так, как хочется ревнивцу. Без затрат душевных, без разговоров и нормальных, спокойных выяснений отношений. Все довольно-таки примитивно, схематично и глупо. Ты должна усвоить что я говорю, или догадаться сама о том, что ты делать не должна. Твое несогласие меня злит, убивает, раздражает... Паническое чувство ревности появляется сразу, как только появляется мысль о возможной измене. А эта мысль появляется из реальной ситуации или придуманной. Конструктивный выход только один - поговорить. Или с тем, кто изменил, или с тем, кто нафантазировал, то есть с собой. Страсти у ревнивцев нешуточные. Они, как вспышка, могут оживить отношения между манипулятором и ... манипулятором. Это я сейчас треугольник Карпмана вспомнила. В общем, подытоживая, я могу принять ревность сейчас только как ролевую игру или юмор. Вот это то, как я понимаю ревность, пережив ее на собственном опыте долго и много.