 |
 |
 |
14.07.2017, 19:09
|
#14344 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
  |
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило! Всю систему нужно менять!" Идите спать пока это еще бесплатно. |
|
|
|
14.07.2017, 20:37
|
#14345 |
|
Постоянный участник
|
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
__________________
Факт — самая упрямая в мире вещь.(с) |
|
|
|
|
15.07.2017, 14:09
|
#14347 | |
|
Младший ученик мастера
|
Возможный ответ может несколько огорчить... Цитата:
__________________
- мастер может делать удивительные вещи! Он спит - когда устал и ест - когда голоден... |
|
|
|
|
|
15.07.2017, 21:39
|
#14351 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо? - Трамп наше чмо. В магазине : — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,5 коробок мартини, и 30 пачек презервативов... — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой. Гидрометценр сообщил, что жители Москвы передохнут от дождя. Правда, не указали ударение. |
|
|
|
|
17.07.2017, 09:14
|
#14355 |
|
Постоянный участник
|
Объявления о знакомствах: Марка - Татьяна Год выпуска - 1998 Пробег - 19 Цвет - тем. русый Высота - 167 Масса - 65 (без нагрузки) Фары - голубые, вечером ксенон Привод - классический Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время. Нашел старый анек: 17.07.2009 Если женщина плачет. Памятка мужчинам: 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам: 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
__________________
Факт — самая упрямая в мире вещь.(с) |
|
|
|
|
17.07.2017, 22:47
|
#14356 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль. Что такого изображено было на флаге Канады,что это в конце концов прикрыли листиком? Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит. |
|
|
|
|
18.07.2017, 13:54
|
#14357 | ||
|
.
|
Цитата:
 Цитата:
 Потом выяснится, что гараж нужно увеличить раза в 3 и перенести в престижный район, салон поменять на натуральный, из меха норки, а гнездо для прикуривателя будет работать только раз в месяц, да и то, после очень долгой подзарядки аккумулятора.
__________________
Пока одни катят мир, другие бегут рядом с криками: "Куда катится этот мир!?" |
||
|
|
|
|
18.07.2017, 20:44
|
#14358 |
|
Хозяйка медной сковороды.
Регистрация: 20.10.2012
 
|
у меня у знакомых жена косячнула и покоцала мужнину машину. Он в назидание из ее норковой шубы заказал себе чехол на сиденье в ту машину апосля ремонта.
__________________
90х60х90=486000 |
|
|
|
|
20.07.2017, 23:10
|
#14360 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Люся была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? — Текилой. — А блюда немецкой кухни? — Пивом. — А блюда итальянской кухни? — Вином. — А русскую кухню? — А русскую кухню кухню не запивать надо, а закусывать А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...» |
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 08:05.