|
|
23.04.2017, 15:26
|
#14201
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 12,938
|
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше.
Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
|
|
|
23.04.2017, 18:05
|
#14202
|
Постоянный участник
|
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом.
__________________
Не зли других и сам не злись, зло изреченное тобой к тебе вернется непременно....
|
|
|
24.04.2017, 14:45
|
#14204
|
#Zамир #НетНацизму
Регистрация: 21.04.2009
Адрес: Москва
|
|
|
|
24.04.2017, 16:27
|
#14205
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 54,929
|
ADv, это намёк на две наши темы, активные в последнее время?
|
|
|
26.04.2017, 01:27
|
#14206
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
-Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?.
Синоптики сделали прогноз погоды, а прогноз погоды опять сделал синоптиков
Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку?
|
|
|
27.04.2017, 17:18
|
#14208
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 3,017
|
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
__________________
Факт — самая упрямая в мире вещь.(с)
|
|
|
27.04.2017, 20:45
|
#14209
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Получила от мужа смс:
«Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
День смеха, космос, Пасха, Ленин,
Зима, весна, дожди, метель
Феноменально уместились в апрель
|
|
|
28.04.2017, 23:50
|
#14210
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 54,929
|
|
|
|
29.04.2017, 01:09
|
#14211
|
.
|
Цитата:
Сообщение от Вега
Курение убивает
|
Это еще что. Пройдет года 3 и производителей сигарет обяжут добавлять цианид в сигареты. Чтобы обещание было не пустым. А через 5 лет сигареты будут продаваться совершенно свободно в уличных автоматах. Только в этих автоматах будут встроены пулеметы.
Курильщикам будут за счет собеса выдавать надгробие из нержавейки с надписью "Минздрав предупреждал".
|
|
|
29.04.2017, 15:22
|
#14212
|
Постоянный участник
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 10,850
|
__________________
Не куришь? Не пьешь? Купи себе медаль и не мешай другим!
|
|
|
30.04.2017, 06:44
|
#14213
|
Постоянный участник
|
- Скажите, как вам удается каждую минуту придумывать остроумные и мудрые фразы? - спросили Бернарда Шоу.
- Это чрезвычайно просто, — ответил он.
- Когда мне в голову приходит какая-нибудь глупая мысль, я тотчас говорю совершенно противоположное.
***
Как-то Шоу критически отозвался о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? – возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, — согласился Шоу. —Однако я могу же высказать свое мнение об омлете, хотя не снес в своей жизни ни одного яйца...
---
Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
***
Один писатель пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они прибыли в театр, контролер согласился пропустить только автора пьесы, а Бернарда Шоу ни за что не пропускал.
Писатели попали в зал только после вмешательства администратора. Шоу смотрел пьесу с большим вниманием, но ничем не проявлял своего отношения к ней. Когда, наконец, занавес опустился, он вышел из зала, разыскал контролера, который не хотел его пропустить, вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился: относительно меня у Вас были наилучшие намерения...
http://www.liveinternet.ru/users/5781190/post405759396/
|
|
|
03.05.2017, 11:31
|
#14214
|
Непреклонен
Регистрация: 02.01.2013
Адрес: Севастополь
Сообщений: 2,183
|
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
__________________
Никогда не смотри ни на кого сверху вниз,
если только ты не помогаешь ему подняться.
|
|
|
03.05.2017, 13:28
|
#14215
|
Постоянный участник
|
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
Бабушка:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
|
|
|
04.05.2017, 01:08
|
#14216
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 3,017
|
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки(с)
Из "советского": Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.
Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.
Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!
И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?
Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.
Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:
- Я! Я знаю анекдот!
- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз. - начал я громко и четко.
Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!
Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.
- Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз.
И вождь людоедов им и говорит:
- Если кто-то из вас назовёт слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!
Немец думал-думал, думал-думал, и говорит:
- Мерседес!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
- Мерседес - это такая самодвижущаяся повозка.
И съели немца.
Француз думал-думал, думал-думал, говорит:
- Одеколон!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
- Одеколон - это такая сильно и приятно пахнущая вода!
И съели француза.
Русский подумал-подумал, и говорит:
- Партком!
Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят:
- Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!
Русский говорит:
- Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.
Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:
- Партком - это такие же пидарасы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!
И уплыл.
* * *
Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.
- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
- В леспромхозе! - честно ответил я.
Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идёт накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий. Потом он взял себя в руки, утёр рукавом глаза, и продолжая изредка всхлипывать сказал:
- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.
- Ухожу на новую работу!
- Куда?!
- Как куда? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - В леспромхоз естественно! (с)
__________________
Факт — самая упрямая в мире вещь.(с)
|
|
|
04.05.2017, 08:41
|
#14217
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 3,017
|
Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!
__________________
Факт — самая упрямая в мире вещь.(с)
|
|
|
04.05.2017, 13:43
|
#14218
|
Постоянный участник
|
И с чего это Рабинович занялся бесплатными объяснениями.
|
|
|
04.05.2017, 13:59
|
#14219
|
Постоянный участник
Регистрация: 30.08.2014
Адрес: Саратов
Сообщений: 8,523
|
Цитата:
Сообщение от Flos
И с чего это Рабинович занялся бесплатными объяснениями.
|
СССР испортил.
|
|
|
04.05.2017, 14:12
|
#14220
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.02.2013
Адрес: Черновцы
|
Цитата:
Сообщение от Flos
И с чего это Рабинович занялся бесплатными объяснениями.
|
Таки потому, шо это ничего ему не стоит.)
|
|
|
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Вкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 14:03.
|