|
|
20.08.2017, 21:39
|
#14401
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
Если первый канал вдруг решит уволить Якубовича, то он может устроить распродажу экспонатов музея Поле Чудес, выкупить канал у Эрнста и уволить его самого.
|
|
|
21.08.2017, 08:20
|
#14402
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 3,017
|
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
__________________
Факт — самая упрямая в мире вещь.(с)
|
|
|
22.08.2017, 22:35
|
#14403
|
.
|
__________________
Пока одни катят мир, другие бегут рядом с криками: "Куда катится этот мир!?"
|
|
|
23.08.2017, 09:11
|
#14404
|
.
|
- Как дела?
- Не хотелось бы Вас расстраивать, но всё хорошо!
***
- Что нового?
- А таки шо Вы помните из старого?
__________________
Пока одни катят мир, другие бегут рядом с криками: "Куда катится этот мир!?"
|
|
|
23.08.2017, 11:35
|
#14405
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
|
|
|
23.08.2017, 16:42
|
#14406
|
читатель
Регистрация: 07.09.2014
Сообщений: 1,621
|
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
|
|
|
24.08.2017, 12:44
|
#14407
|
Постоянный участник
Регистрация: 22.04.2012
Адрес: Daugavpils
|
Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним.
Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.
- Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа.
- Третий этаж в сети.
- Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
***
Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети — все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: «Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что — скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ»))))
***
Едем в маршрутке. Один парень, смотря в окно, грустно говорит: «Большие города… пустые поезда…». Через пару секунд другой добавляет: «Ни берега ни дна, всё начинать сначала…». Тут с водительского сиденья доносится густой баритон: «Холодная война! И время как вода! Он не сошёл с умааа! Ты ничего не знала!». И тут вся маршрутка грянула: «ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ПИШЕЕЕТ! ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ЖДЕЕЕЕТ!!!»
__________________
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. (Габриэль Гарсиа Маркес)
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.
|
|
|
24.08.2017, 20:16
|
#14408
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Школа, перестань мне сниться! Между нами всё кончено. Я отдал тебе 10 лет жизни, а ты всего лишь научила меня трём вещам - песать и счетать.
У меня дома есть два денежных дерева.
Вопрос: где деньги?!
-Тебя избили?
— Да...
— Ты же мастер по каратэ и ты ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я не ем после 18 часов, а завтракаю на ночь.
|
|
|
24.08.2017, 21:40
|
#14409
|
Постоянный участник
|
По мотивам поврежденной бакланами крыши
|
|
|
25.08.2017, 20:43
|
#14410
|
Постоянный участник
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 10,850
|
__________________
Не куришь? Не пьешь? Купи себе медаль и не мешай другим!
|
|
|
27.08.2017, 22:06
|
#14411
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Впечатление,которое производит на мужчину женщина в чулках,коренным образом отличается от впечатления,которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском..
|
|
|
27.08.2017, 23:04
|
#14412
|
.
|
Просто забавно. Разумеется, я не поддерживаю это утверждение.
__________________
Пока одни катят мир, другие бегут рядом с криками: "Куда катится этот мир!?"
|
|
|
28.08.2017, 01:42
|
#14413
|
Постоянный участник
|
Подумаешь, выделить связный текст! Вот понять о чем речь в политическом споре - это да!
|
|
|
28.08.2017, 17:34
|
#14414
|
Постоянный участник
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 10,850
|
__________________
Не куришь? Не пьешь? Купи себе медаль и не мешай другим!
|
|
|
28.08.2017, 19:18
|
#14415
|
Постоянный участник
|
Я немецкую мову врозумляю слабо, остановившись на уровне военного разговорника советских фильмов, так что насчет достоверности не уверен. Но звучит феерично:
pic.twitter.com/L7vRUjliwR
|
|
|
28.08.2017, 19:42
|
#14416
|
спокойствие
Регистрация: 03.08.2014
Адрес: Таллин
Сообщений: 20,321
|
Цитата:
Сообщение от Че
звучит феерично:
|
Патамушта с детства вбито в подсознание и интонация именно та самая.
В самом деле язык намного мягче.
Можно и на русском: "Рррреволюция, крррасная гварррдия, ррразорвёт прегрррады..."
__________________
Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут.
|
|
|
28.08.2017, 20:04
|
#14417
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
.
|
|
|
28.08.2017, 23:45
|
#14418
|
Постоянный участник
|
- Дети, что означает слово «летописец»?
- Лето закончилось. Совсем.
|
|
|
30.08.2017, 00:39
|
#14419
|
Непреклонен
Регистрация: 02.01.2013
Адрес: Севастополь
Сообщений: 2,183
|
В аптеке:
- Девушка, дайте мне траву, как там её, тьфу, забыла... Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту:
- Эрва шерстистая?!
__________________
Никогда не смотри ни на кого сверху вниз,
если только ты не помогаешь ему подняться.
|
|
|
30.08.2017, 19:15
|
#14420
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 54,929
|
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
|
|
|
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Вкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 05:58.
|