 |
 |
 |
26.04.2016, 00:25
|
#12782 | |
|
Младший ученик мастера
|
Цитата:
__________________
- мастер может делать удивительные вещи! Он спит - когда устал и ест - когда голоден... |
|
|
|
|
26.04.2016, 22:55
|
#12786 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
  |
Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново? Если умный в гору не пойдет, то даже представить страшно, кто там на вершине … -Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам. |
|
|
|
|
27.04.2016, 20:54
|
#12789 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.10.2012
Адрес: москва
Сообщений: 7,001
|
Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? "Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают". Фаина Раневская перефразируя: Он курил сигареты «Парламент», но в парламент так и не попал Он ел масло «Президент», но президентом так и не стал. Он регулярно вкушал боярышник, но боярином так и не стал И только пиво «Kozel» реально действовало |
|
|
|
|
28.04.2016, 20:16
|
#12791 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Утащила с другого ресурса. Краткий определитель видов публицистики на примере идиота: __________________________________________________ ______ «Я идиот» — сообщение, новость. «Он идиот» — рецензия. «Мы идиоты» — аналитика, хроника. «Вы идиоты» — колумнистика. «Они идиоты» — репортаж. «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж. «Нет, ты идиот» — комментарий. «Скажите, вы идиот?» — интервью. «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе. «Среди идиотов» — отчёт. «Жизнь идиота» — биография. «Быть идиотом» — автобиография. «Да здравствует идиот!» — памфлет. «А идиот-то голый!» — фельетон. «А идиот-то — дебил!» — пасквиль. «Все идиоты» — эссе. «Я и идиот» — проблемный очерк с правым политуклоном. «Идиот и я» — проблемный очерк с левым политуклоном. «Невиданного идиотизма пост» — публикация на столбняке. «Идиот» — роман. «Есть ли у вас идиотия?» — семинар. «Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс. «Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение. «Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз. «Идиотия против имбецильности» — движение. «Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду. «Поговорим об идиотизме» — аналитическая статья в психологическом журнале. 
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
28.04.2016, 20:25
|
#12792 | ||
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
 |
Цитата:
 Цитата:
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
||
|
|
|
|
28.04.2016, 20:27
|
#12793 | |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Цитата:
Какой-нибудь очередной Инстаграм, может быть???
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
|
29.04.2016, 02:13
|
#12794 | |
|
(фр.) сокровище, клад; (нем.) сейф
Регистрация: 17.11.2009
Сообщений: 46,424
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
29.04.2016, 23:20
|
#12798 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! Нажмите для просмотра целиком
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания вам гарантированы. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало, и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
__________________
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! 
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 09:26.