 |
 |
 |
27.01.2012, 11:00
|
#4921 |
|
#Zамир #НетНацизму
|
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - В психушке
__________________
#Zамир #НетНацизму |
|
|
|
27.01.2012, 15:45
|
#4923 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Выкладываю все целиком. Поскольку жизненно. Настоящая женщина против Марты Стюарт. Метод Марты #1: Прежде, чем положить мороженое в вафельный конус, поместите в него небольшой кусочек зефира, и тогда тающее мороженое не будет капать. Метод настоящей женщины: Ради бога, просто слижите капающее мороженое с нижнего конца конуса, Вы ведь все равно лежите на диване, задрав ноги. Метод Марты #2: Чтобы не дать хранящемуся картофелю прорасти, положите в контейнер или мешок яблоко. Метод настоящей женщины: Купите в супермаркете упаковку порошкового картофельного пюре быстрого приготовления. Оно не портится в течение года. Метод Марты #3: Если в рецепте для пирога написано присыпать форму для выпечки мукой, используйте вместо муки немного готовой смеси для приготовления выпечки, тогда, вынув пирог из духовки, Вам не придется иметь дело с белой пылью на обратной его стороне. Метод настоящей женщины: Сходите в кондитерскую. Там Ваш пирог даже украсят. Метод Марты #4: Если Вы случайно пересолили блюдо во время приготовления, бросьте в него очищенную картофелину, и она впитает в себя излишек соли. Метод настоящей женщины: Если Вы пересолили блюдо во время приготовления, то это чертовски плохо. Пожалуйста, повторяйте за мной девиз настоящей женщины:"Я это приготовила, и вы это будете есть". Метод Марты #5: Оберните сельдерей алюминиевой фольгой прежде, чем положите его в холодильник, и он будет храниться несколько недель. Метод настоящей женщины: Сельдерей? А что это? Метод Марты #6 : Смажьте пирог взбитым белком, чтобы образовалась красивая корочка. Метод настоящей женщины: Инструкции по размораживанию покупаемого мной в супермаркете готового пирога не требуют ничем его обмазывать, поэтому я не буду этого делать. Метод Марты #7: Как победить головную боль: возьмите лайм, разрежьте его пополам и потрите лоб. Мигрень пройдет. Метод настоящей женщины: Полторы унции водки плюс четверть лайма смешать с тоником и пить каждый час. От этого проходит не только головная боль. Это в корне меняет к лучшему Ваш взгляд на мир. Метод Марты #8: Если Вы не можете открыть стеклянную банку: попробуйте использовать резиновые перчатки для мытья посуды.Они не дадут рукам соскальзывать, и банка легко откроется. Метод настоящей женщины: Пойдите и попросите Вашего симпатичного соседа открыть Вам банку. И, наконец, самый важный совет, метод Марты #9: Не выливайте остатки вина. Заморозьте их, разлив в форму для льда, чтобы потом использовать для жаркого и соусов. Метод настоящей женщины: Остатки вина???!!!
__________________
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! 
|
|
|
|
|
27.01.2012, 16:24
|
#4925 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 54,932
  |
Цитата:
И пофик, что муж лежит на диване. Не успеет - его проблемы. 
|
|
|
|
|
|
27.01.2012, 19:10
|
#4926 | |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Цитата:
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
|
27.01.2012, 23:31
|
#4929 | ||
|
Cosa nostra
|
Цитата:
 Цитата:
|
||
|
|
|
|
27.01.2012, 23:53
|
#4930 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Художник Жослин Гриву (Jocelyne Grivaud) примеряет куклу Барби к образам известных произведений искусства и знаковым фигурам разных эпох. Неестественный эталон красоты автор пытается показать под другим углом. В большинстве случаев ассоциируемая с негативным влиянием, кукла предстает в обличье Коко Шанель, Мерлин Монро, Венеры Милосской, Моны Лизы и многих других. 
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
28.01.2012, 07:53
|
#4932 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 08.01.2012
Сообщений: 565
|
Цитата:
__________________
— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! |
|
|
|
|
|
28.01.2012, 10:04
|
#4933 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 08.01.2012
Сообщений: 565
|
Кураеву позвонил корреспондент и спросил - Что РПЦ думает о приезде Мадонны в нашу страну? Ответ Кураева - Слишком много чести для какой-то бля***и, чтобы русская православная церковь высказывала о ней своё мнение
__________________
— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! |
|
|
|
|
28.01.2012, 10:34
|
#4934 |
|
ангел во плоти
|
Жизненный опыт одной мамы 1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Супер-цемент – это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с) नमस्ते |
|
|
|
|
28.01.2012, 11:55
|
#4935 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 3,067
|
Цитата:
напомнило мне интервью взятого у министра культуры Грузии, что то типа Мы грузины за культуру маму вы....ем
|
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 06:56.