Ни дня без улыбки! - Страница 221

Letizia · 18.11.2011, 16:51

Класс!

Sura · 18.11.2011, 19:31

Вега · 18.11.2011, 20:37

А про одежду враки - знаю близко, как минимум, 5 мужчин, которые щепетильно относятся к тому, что на себя надевают

ADv · 19.11.2011, 12:48

Цитата:

Сообщение от Вега

А про одежду враки - знаю близко, как минимум, 5 мужчин, которые щепетильно относятся к тому, что на себя надевают

Ну, и как минимум один, которому совершенно все равно, при условии, что одежда чистая и приличная.

Вега · 19.11.2011, 13:28

Цитата:

Сообщение от ADv

Ну, и как минимум один, которому совершенно все равно, при условии, что одежда чистая и приличная.

Ещё есть парочка - мой папа и муж сестры

Цитата:

Правила поведения для мужчин (петровских времен).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить – свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть быи просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

И сейчас актуально

Бижу · 19.11.2011, 13:37

Цитата:

Сообщение от Вега

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

Интересно, дамам такой же совет был положен?)))

Цитата:

Сообщение от Вега

Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Однако с каких времён ~~"на экран через диван"~~ карьеры через постели устраивались!

Letizia · 19.11.2011, 14:00

Цитата:

Сообщение от Вега

А про одежду враки - знаю близко, как минимум, 5 мужчин, которые щепетильно относятся к тому, что на себя надевают

Я знаю одного близко, каждый день видимся

И собирается он иногда дольше меня.
Ну и 90% итальянских мужчин, внимательно относятся к своему внешнему виду, это радует

Цитата:

Сообщение от Вега

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

Надоже, уже тогда этим пользовались

Цитата:

Сообщение от Вега

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

Конспирация, однако

Цитата:

Сообщение от Вега

Кады откажут пить сидя

Valencia · 19.11.2011, 19:10

Надеюсь, этого еще никто не выкидывал

Цитата:

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Вега · 19.11.2011, 19:13

Цитата:

Сообщение от Valenciya

Надеюсь, этого еще никто не выкидывал

Не надейся

Раз
Два

Valencia · 19.11.2011, 19:20

ну я тогда перекрою пошлым анекдотом... на тарабарщине

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, larrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, larrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
"Oh non, pas lAlcootest !!!"

Tiana · 19.11.2011, 20:46

Valencia · 19.11.2011, 20:56

Ну хоть кто-то оценил

(я на тебя рассчитывала, Тианочка

)

Tiana · 19.11.2011, 20:59

Затейники какие, пенсионеры

Letizia · 20.11.2011, 00:15

Хорошо вам, смеётесь на пару

А мы не понимаем ничаво

Stanley · 20.11.2011, 00:45

Цитата:

Сообщение от Letizia

А мы не понимаем ничаво

А чего тут непонятного:

Одна дама... дом пристарелых...
"Прошу прощения, мадам,... парковочный билет...
"Прошу прощения, мадам,... транспортное средство...
... эрекция...
"О, нет! Алкотест!!!"

Если сходить в гугл, детали конечно прояснятся, но суть и так понятна

Tiana · 20.11.2011, 01:09

Дом престарелых.
Дамочка на своем инвалидном кресле, решила развлечься (ну, скучно им там), завела "мотор" - "ррррр"...и поехала по коридорам. Вдруг из одной из многочисленных комнат, выходит дядечка пенсионер, останавливает "водителя":
- Простите, мадам, вы превысили скорость, покажите мне ваши права!
Бабуля порылась в ночной рубашке, достала использованный билет за парковку. Мусчина проверил "документ" и разрешил ехать дальше.
Дамочка решает проехаться еще красивее, проезжает мимо комнат и... опять мусчина "полицейский дедок" выходит из своей и останавливает "машину":
- Простите, мадам. Вы выехали на разделительную линию, представьте, пожалуйста документы на ваше транспортное средство!
Дамочка снова порылась в ночной рубашке и достала оттуда кассовый чек с супермаркета. "Полицейский" проверил доки и отпустил "водительницу".
Дамочка решила лихо пересечь коридоры дома престарелых в третий раз, на полной скорости своей коляски, издавая характерные автошумы и... в третий раз, полицейский вышел из своей комнаты, но в этот раз он был совершенно НЮ и в состоянии крайнего возбуждения (понятно,да?) Дама внимательно огладела "полицейского" и вскричала:
- О, нет! Не надо тест на алкоголь!!!

Блин, я тут, как в школе, понимаешь, мучаюсь, перевожу...горжусь вся из себя

На самом деле, мне их юмор не очень.

Наш потоньше будет, но... с кем поведешься, с тем и наберешься

А мне все равно гордо, я ж самоучка.

Letizia · 20.11.2011, 02:46

Цитата:

Сообщение от Stanley

Если сходить в гугл, детали конечно прояснятся, но суть и так понятна

Ну суть анекдота, это не смешно. Я вот в твоём переводе ничего не поняла

Цитата:

Сообщение от Tiana

тут, как в школе, понимаешь, мучаюсь, перевожу...горжусь вся из себя

Мы тобой тоже гордимся!

Но на самом деле, анекдот просто не смешной

Tresor · 20.11.2011, 03:45

Цитата:

Сообщение от Letizia

анекдот просто не смешной

Это просто нам лет ещё значительно меньше, чем тем пенсионерам...

Letizia · 20.11.2011, 03:47

Надеюсь, что и когда столько будет, меня не будут смешить, подобные анекдоты

Stanley · 20.11.2011, 09:36

Цитата:

Сообщение от Letizia

Я вот в твоём переводе ничего не поняла

Как говорится, прошу прощения за мой французский

... мне испанский ближе

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus gafas, etc.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

***
Первый день занятий в школе. На урок физики приходит учитель с трубкой, в очках и т.д.

- Здравствуйте, ребята, я ваш новый учитель физики. Вот вам первая задача: Из Мадрида вылетает самолёт в Сарагосу, в момент взлёта его скорость составляет 250 км/ч. Скорость ветра – 20 узлов в юго-восточном направлении. Мою двоюродную сестру зовут Кармела, и сегодня утром я ел яйца с салом… Сколько мне лет?

Все дети растерялись. Но тут руку поднимает Вовочка.
- Ну что, знаешь ответ?
- Да, вам 44 года.
- Очень хорошо. А как ты узнал? – спрашивает удивлённый учитель.
- Просто у меня есть брат полудурок и ему 22.