 |
 |
 |
13.02.2011, 20:49
|
#21 | |
|
Эльфочка
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 8,292
  |
Цитата:
|
|
|
|
|
15.02.2011, 22:25
|
#22 | |
|
Всё зависит от всего
Регистрация: 07.11.2010
  
|
Цитата:
 У нас на махонькой улочке есть группа бабулек-энтузиасток. Не, польза от них бывает, разумеется, вот, минувшим летом организовали за не очень дорого бетонную дорогу, за что мы лично очень благодарны, поскольку автомобиль ну ни разу не внедорожник даже в первом, паркетном приближении. Так вот... В конце осени наш дачный кооператив отключили от единственного блага цивилизации, то бишь электричества. К нам оно доползало всеми своими предсмертными 150 вольтами с тылу, с горки, где расположено основное количество домиков. А перед нашим двором есть другая линия, которую недавно довели до приличного состояния молитвами тех же бабулек. Что делают люди, отключённые от света несколько месяцев? Разумеется, ищут лазейки, чтобы получить его в другом месте. То есть взять из соседней электролинии. И вот тут бабульки встали грудью и всеми остальными частями тела на защиту "своего". Наряды дежурных рассекают взад-вперёд чуть не с фонарями, пресекая всяческие попытки дармоедов подсесть на халяву. А если из горэлектросети приезжали инспекторы, чтобы на месте разобраться, давать или нет разрешение на подключение очередным дезертирам из переругавшегося кооператива, милые старушки тут же ему объясняли, почему этого не нужно делать.)) В итоге только нам перед Новым годом выдали техусловия, мы подключились, заплатили гору денег электросети и стали дожидаться финала в виде абонентской книжки, что заняло пару месяцев. Знаете, сколько раз бабушки переспросили у нас, на каком основании мы всё это затеяли?  Наш сосед сверху тоже подключился, сказав нам, что у него есть разрешение. Бабушки тут же просекли диверсанта и вызвали группу захвата, которую доставили на линию фронта собственноручно. Группа, состоящая из пары престарелых работниц энергосбыта, проявила редкостное рвение! Не только наш счётчик был обнюхан и сфотографирован на предмет косяков, но и составлен подробнейший отчёт о наших "потребителях". Причём, про духовку или посудомойку (а тем более индукцию) не было сказано ни слова, от количества утюгов и пылесосов в доме отмахнулись (хотя там мощности ого-го), зато записаны компьютеры и телевизоры с мизерным потреблением. Но это - ещё не всё. Особый интерес вызвало количество... лампочек! И когда тётечка попросилась пройти в дом для освидетельствования мною заявленного, я с гордостью демонстировала ей - вот лампочка в подвале - раз, вот во дворе - 2, вон там в сарае - 3, на кухне 4 и 5... А что сосед, спросите вы? А ничего! Он живёт на другой улице и к нему нужно долго идти в гору... Лень, снег и холодно.)) Через день пришла машина с нарядом на отключение несанкционированных подключений. Как вы думаете, кого они стали отрезать? Разумеется нас!  Но не успела машина к нам подняться, как дежурный наряд примчался едва не с ней наперегонки. На мои ехидные слова "Что, слетелись стервятники?" бабушки (одна из них ведёт глубоко лежачй образ жизни уже несколько лет) громко оскорбились и дружно замахали руками: "Леночка, что ты, что ты?? Мы ничего такого не хотели! Мы соседа вашего имели в виду!" На что рабочий заявил, что ни о каких соседях ничего не знает, а приехал собственно к нам.После длительных переговоров нам была дарована жизнь ещё на неделю (на мои слова "Спасибо, я вам что-то должна?" на меня посмотрели с глубоким сочувствием и отмахнулись "Да ладно, что я не вижу, с кем вы рядом мучаетесь?"), а бабушки с тем же рвением стали извиняться передо мной и мужем (который подвозит эту зловредную братию с их авоськами или без всегда, как только заметит на горизонте и слова худого они от нас не слышали). Мол, они ни-ни-ничего плохого лично нам не желали!  Когда на следующий день эта команда застукала в конторе Электросети моего мужа и с утроенным усердием принялась извиняться, его чуть кондратий не хватил! Я же теперь просто боюсь нос на улицу пешком высунуть.)))А вот соседа отрезали лишь через три дня. Потому что никакого разрешения у него не оказалось в принципе, и в это раз милые старушки уж точно не промахнулись. 
__________________
Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот. |
|
|
|
|
|
25.04.2011, 12:37
|
#24 |
|
ангел во плоти
|
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из маршрутки.
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с) नमस्ते |
|
|
|
|
21.05.2011, 00:23
|
#27 | |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Цитата:
Даже Задорнов такое бы не написал. Хохотала, как дитя. Вот что может наделать один маленький невинный кот с толпой неуклюжих людей! Блеськ! Надо с эстрады такое читать, народ оценит.
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
|
21.05.2011, 20:53
|
#28 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Случай в редакции ЭКСМО (было на самом деле) Есть у нас такой автор, Ирина (фамилию не могу назвать, правила редакции это запрещают). За полтора года Ирина наваяла порядка двадцати восьми детктивных историй. Сюжеты еще туда-сюда, а вот грамотность этого автора всех редакторов повергает в ужас, такие у нее встречаются жемчужины кретинизма. Мне, как и другим нашим внештатникам, приходилось редактировать ее книжки, и я замучилась вот по какому конкретному поводу:сия автор была искренне убеждена, что в выражени "сойти с ума" слова "с ума" пишутся слитно! Вот так: "СУМА". Здорово? Ладно, выправляю я этот перл регулярно, книжки Ирины продолжают выходить, она денюжку получает... И вдруг Ирина заявляется в редакцию собственно персоной и желает со мной поговорить, потому что я неправа, поправляя ее шедевры. Мол, "с ума" так и пишется - "СУМА". В редакции у нас народ толерантный, поэтому все просто тихо уползают под столы, сдерживая смех. Вызывают меня. Я бросаю все дела, еду, думая, что мне дадут чей-нибудь роман на редактуру. Вместо этого вижу нашу Ирину, рассуждающую о грамматике и прочих радостях русского языка. На глазах у всей редакции Ирина обрушивается на меня со своей дикой претензией. Редактора, замерев, ждут развязки. Я открываю рот для не самого вежливого ответа... В этот момент (очень вовремя) к нашим редакторам заходит корректор с другого этажа и слышит страстный монолог безграмотного автора. Милая, милая дама-корректор! Она меня просто спасла. Корректор с доброй улыбкой открывает Интернет и заставляет Ирину прочитать правила грамматики из учебника русского языка для шестого (или даже пятого) класса. Ирина читает. Цвет ее лица проходит через всю радугу и останавливается на темно-лиловом оттенке. И изрекает очередной шедевр: - Ну, знаете, не знаю, кто такой этот ваш Розенталь, но и он может ошибаться! После чего Ирина гордо удалается ("граф гордо вышел, весь в белом"), а я с помощью корректора извлекаю из-под столов ошалевших редакторов, которым чудом удалось не сойти с ума. N.B. Ирина до сих пор пишет - "СОЙТИ СУМА"...
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
21.05.2011, 21:25
|
#30 | ||
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
|
Цитата:
Цитата:
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
||
|
|
|
|
23.05.2011, 12:53
|
#32 | |
|
not available
|
Цитата:
 *в голове мухами роились подозрения*
__________________
Не надо с людей срывать маски. Вдруг это намордники. |
|
|
|
|
|
25.05.2011, 16:42
|
#34 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.01.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 242
|
Цитата:
__________________
Всё всегда создаётся дважды: сперва в мастерской твоего сознания и уже потом, только потом, в реальном мире. |
|
|
|
|
|
25.05.2011, 18:02
|
#35 |
|
Новичок
|
Самый СТРАШНЫЙ день моей жизни ВСЕ случилось за какие-то полчаса! и началось, как обычно, оч невинно... утрецом после ночной смены по пути домой заехала на заправку купить сигарет... и на въезде пробила колесо... мастерская тут же на заправке, но еще закрыта... матернулась, покатилась домой с пробитым... у двери обнаружила, что ключа в сумке почему-то нет... соседка уехала в Чикаго... прибежал кот в надежде покушать... оба помяукали у двери... позвонили хозяйке - глухо... пошли в машину плакать... поплакали, матернулись, опять позвонили хозяйке... раз 15... дозвонились... стали ждать... подошел дяденька - спросил, не видели лы мы с котом девочку, которая потерялась тут вчера. мы не видели... ждем дальше... приехала хозяйка, отперла дверь - дверь почему-то оказалась закрытой изнутри на цепочку!.. все застыли... я позвонила соседке - та поклялась прабабкой, что она и правда в Чикаго - дверь изнутри на цепочку закрыть никак не в состоянии... вызвали полицию... приехала полиция, стала ломиться в дверь через цепочку... все дружно ввалились в гостинную и... обнаружили на диване неизвестное тело, благоухающее жестким перегаром... которое спало, прижав к груди наш пакетик с семечками... тут как из ниоткуда опять появился дяденька, искавший девочку... и признал в спящем теле то, что искал... стали тело расталкивать... тело проснулось, рассыпало семечки и спросило "what a fuck?"... мы все спросили то же самое... выяснили, что девочка где-то напилась по соседству... куда-то побрела расстроенная... а потом заблудилась... как она оказалась у меня на диване - тайна, покрытая мраком... к этому моменту у меня уже голова начала идти кругом... все сошлись на том, что протокол о взломе оформлять не станем... полиция за ненадобностью укатила... даденька забрал свою девочку... пошла проводить хозяйку до машины.... и на лестнице сломала каблук у любимейших туфлей, чуть не разбив себе голову... остаток дня провела в постели с ноутбуком, избегая контактов со внешним миром и колюще-режущими предметами... под вечер уронила и нафиг разбила ноутбук... сразу после этого прилетело торнадо и выбило свет... душевно посидела в темноте и одиночестве с бутылкой Егерьмейстера, уснула быстро, спала без снов. надеюсь, повтороение подобного - невозможно.
__________________
Ваша Море 
|
|
|
|
|
25.05.2011, 18:11
|
#37 | |
|
Новичок
|
Цитата:
__________________
Ваша Море
|
|
|
|
|
|
25.05.2011, 18:25
|
#39 | |
|
Новичок
|
Цитата:
__________________
Ваша Море
|
|
|
|
|
|
25.05.2011, 19:48
|
#40 | |
|
Всё зависит от всего
Регистрация: 07.11.2010
|
Цитата:
Только что читала твои слова про "так не говорят" и вот теперь понимаю, как одинаково мы с тобой порой выражаемся!! Я обычно пишу, как произношу. Потом останавляваюсь, перечитываю и начинаю править. Потому что правильнее, наверное, звучало бы "месяца через два", и люди гораздо чаще употребляют "потому что" вместо "потому как", но я говорю ааабсолютно так же!! Мы с тобой не родственники? Может, потому и стихи твои так со мной перекликаются, что стилистика речи иногда совпадает? *спишем на курьёзные случаи в этой теме, а? 
__________________
Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот. |
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
| Опции темы | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 22:11.