Третья от Солнца планета Солнечной системы, крупнейшая по диаметру, массе и плотности среди планет земной группы, не присутствующая в данный момент в реальном мире, а созданная лишь игрой воображения человеческой мысли и искусством отдельно взятого программиста, являющаяся мероприятием, проводимым для коллегиального обозначения или решения каких-либо в достаточной степени значительных или не очень значительных, либо совсем не значительных проблем общественной группой существ из семейства гоминид в отряде приматов, обладающих критическим способом мышления, высокой степенью рефлексии, способностью к систематизации знаний и опыта (Интеллигентный форум, Terra intellegentium personarum).
Вернуться   Интеллигентный форум, Терра > Дневники > Кот Васька

Важная информация

Оценить эту запись

...or not to be...

Запись от Кот Васька размещена 26.11.2018 в 01:14
Обновил(-а) Кот Васька 26.11.2018 в 02:17

Я хочу умереть. Не быть. Просто исчезнуть. Раствориться на элементарные частицы. Желательно быстро и безболезненно. Не очень оригинальное желание, конечно, я это понимаю. И даже несколько заурядное в масштабах Вселенной. К тому же звучит весьма тенденциозно и пафосно. Да и все когда-нибудь умрут. У каждого свой срок. Так-куда спешить? Но я хочу. Может быть не сегодня и даже не завтра... Может быть - послезавтра?

Что-то незавершённое как бы чуть тормозит этот мой селфдестрактный процесс. В том числе и полной внутренней деградации... Ну да - это чувство ответственности за своих ближайших родных, для которых моё исчезновение из так называемой "жизни" станет, возможно, непереносимым ударом. И, поскольку, процесс распада своей личности я еще мало мальски контролирую, в данный момент хватает эгоизма и сил сдерживать суицидальное желание. Да и, к тому же, при этом присутствуют и элементарная мерзкая трусость и даже желание некоего трагически-театрального позёрства... может даже элементарного постыдного желания жалости... А может желание создания Мировой трагедии из столь незначительного для мировой Истории эпизода...

Бл... потерял мысль. Отвлёкся, наливая. Как это всё банально. По моей вине умер человек. Мой самый любимый и дорогой в моей жизни человек. Не спас, хотя скорее всего мог, ещё одного моего самого любимого человека... Возможно как-то и можно простить себя за это, принять и продолжать с этим жить? В принципе, моя внутренняя подлость и мерзость вполне себе это допускают. Призывают забыть и спокойно проживать дальше свою довольно скучную и жалкую жизнь, дожидаясь то ли Кары небесной, то ли естественного для всего живого на Земле конца.

Но другая часть сознания как бы не позволяет этого сделать. Как бы чем-то вроде внутреннего голоса, а может маленького и слабого, но неуклонно растущего чувства неприятия себя, вот такого, непрерывно подсказывает что это совсем не страшно, ты же это уже всё видел - раз, пойдёт всем только на пользу - два, и Мир, на который мне в общем-то глубоко наплевать до такой степени что будь у меня возможность его уничтожить, то я наверное сделал бы это не задумываясь и без особого сожаления, станет без тебя счастливей и чище...

Интересный парадокс, не правда ли? Человек желающий наказать за что-то абстрактное и разрушить Мир, сожалеет о смертях отдельных его элементов, в чем признаёт свою вину. И это, может и к сожалению, не признание серийного убийцы, о котором стоило бы заявить в Полицию. Мне, кроме меня самого, никто не сможет предъявить никаких обвинений, кроме может быть самых общих, в виде моральных порицаний. Только я тут себе и судья и, возможно - будущий палач.

Наверное стоит сразу оговориться что последнему человеку, женщине, который мне искренне посочувствовал и попытался помочь я отплатил чёрной неблагодарностью, о чём она теперь будет сожалеть если не до конца своих дней, то очень долго. Временами моя жестокость просто безгранична. Впечатление что всё происходит не наяву, а в страшной сказке.

Тем не менее это не моя исповедь в том что уже произошло и чего, к величайшему моему сожалению, ни я, ни даже сам Создатель не в силах изменить. Каяться я не собираюсь. Я просто хочу прекратить это.. Надоело. Да и чувствую что муки совести просто сведут с ума, чего бы мне уж точно не хотелось. Лучше уж просто сдохнуть. Вопрос только как? Все способы изложенные в Википедии - один заманчивее другого. Особо понравился вариант - прыгнуть в жерло действующего вулкана. Волнует воображение и манит своей недоступностью и практической невыполнимостью.

Но всё же, наиболее простой и вероятный - врезаться во что-нибудь на трассе, когда несёшься по ней со скоростью порядка 150 км/ч. Жаль нет никакой гарантии. А если влететь под встречный "Камаз" то муки совести за это только усугубятся. Пострадает ни в чём не повинный человек. Гм... О чём это я? Я же об этом уже, скорее всего, не узнаю...

Остальные способы или пугающе мучительны или не дают полной гарантии. Что сильно огорчает. Понравились виденные в начальных сериях "Футурамы" будки, по типу телефонных. для самоубийств. Жаль что наше правительство не осознаёт важность подобного нововведения для нужд населения. А пользовались бы спросом, однозначно. Может даже бы доход в бюджет приносили... То что я умру, думается, в этом ни у кого нет сомнения. То что раньше многих, в этом сомнений нет у меня. Хмель постоянно проходит и приходится его восполнять, так что уж извините за сбивчивость.

По таинству крещения я христианин, но сразу оговорюсь что христианство мне противно всем своим естеством. Всей своей рабско-покорнической сутью. Я хочу принять буддизм. Прошу прощения за мой французский. Буддизм боле-мене толерантен к самоубийцам, вернее - он толерантен вообще ко всему. И я хочу стать буддистом перед смертью. Смущает только один вопрос, встречусь ли я когда-нибудь, в загробной жизни, со своей милой и любимой христианкой? Место рядом с которой хоть и куплено уже рядом на кладбище, но ведь лежать рядом еще далеко не всё для любящих сердец?

Я, естественно, понимаю что всё вышенаписанное интереснее для психиатра, чем для нормального читателя искренне желаю никому не задумываться над подобными вопросами. И быть счастливым до самой своей смерти.
Размещено в Без категории
Просмотров 906 Комментарии 3
Всего комментариев 3

Комментарии

  1. Старый комментарий
    Васька!!! Это что?
    Запись от Евгеша размещена 26.11.2018 в 08:10 Евгеша вне форума
  2. Старый комментарий
    Аватар для ADv
    А теперь попробуй отключить свой эгоизм и подумай здраво. Твои потери, как я понимаю, касались не только тебя, а кого-то еще. То есть ты себя винишь за то что нанес страдания не только себе (или, все-таки, только себе?) и поэтому решаешь... нанести страданий этим людям еще больше своей смертью, сам при этом избавивших от угрызений совести. Мне кажется довольно эгоистичное желание. Людям, которые тебя окружают, не принесет счастья твоя смерть. Зато ты можешь искупить свою гнетущую вину заботой о них, сделать их жизнь счастливее, компенсировать им потерю.
    Запись от ADv размещена 29.11.2018 в 10:08 ADv вне форума
  3. Старый комментарий
    Аватар для Кот Васька
    Леш, да жив я. Это просто мечты.
    Запись от Кот Васька размещена 30.11.2018 в 16:43 Кот Васька вне форума
Оставить комментарий Оставить комментарий

Часовой пояс GMT +3, время: 00:09.

Яндекс.Метрика

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot