Не оправдываться..

Оправдываясь, часто увлекаюсь. Доказательства? Зачем они нужны и кому? Манипулировать моими суждениями, моими мыслями, моим настроением никто не вправе. Но когда этим пытаются заниматься совсем незнакомые мне люди, это уже переходит всяческие грани здравомыслия и корректности, наглость не иначе. Оправдания, доказательства.. Нет. Я не буду. С глазами давно уже.. Но это нормально. Хрусталик в норме, ничего страшного, у меня сосуды сужены, глазное дно смотрела врач, вот почему двоится. Отдохнув от напряжения несколько дней, реже заходя в интернет, я заметила значительные улучшения. Вижу всё чётко и уже совсем нет того головокружения и расплывчатости, не двоится.

Мне стыдно за то что мне говорит интуиция, а я поступаю с точностью до наоборот и предсказуемо. Она кричит - не смей идти на поводу, не потворствуй, а я.. И здравый смысл говорит о том что надо поступать так как надо, так как считаю нужным, так как оно будет правильно, так как чувствую и так как вижу, консерватизм мой не излечим.

И вот те натездрастибабнастя.. В который раз одни и те же *грабли*.. Ответ на мой комментарий - И у меня к Вам небольшая просьба, не могли бы Вы свои мысли высказывать в более простой форме? Я с третей попытки понял Вашу мысль..

Всё! Тупик! Вот она - моя проблема. А я кратко высказалась, просто ёмко. И в каждое словосочетание вложила максимум своего смысла и видения проблем невозможности поиска. Ну почему мне легче сложное, а простые истины так тяжелы? Потому что они так банальны, что я подразумеваю их восприятие как нечто само собой разумеющееся, как что то априори понятное и с учётом простоты, уже о сложном? А люди меня не понимают.. Ну почему же?! Как упрощать выражение? Ну как о сложном, о глобальном простеньким языком? Когда оно ёмкое и всеобъемлющее? Узость границ бы мне как то научится сохранять. Упростить выражение? Это же не арифметика в цифрах.. Заменить лексикон, но как? Синонимами.. Но мне приходят в голову те, которые я и пишу, иначе в следующий момент подбора синонима, я саму мысль упущу, просто потеряю её и всё.. Ищи, свищи.. Ветра в поле..

И в ответ хамство.. Грубость.. Недопонимание.. Манипулятор я себе сама? Но мне не хочется никому отвечать хамством на хамство, строго и блокировки возможны. Зачем? Это совсем не выход. Всегда остаётся такой тяжёлый осадок после моих *защит*.. Словно испачкалась очень сильно..Оправдываюсь.. Почему нападают? Да потому что хоть раз дай слабинку, продемонстрируй ведомость - всё, *капкан*, всё *птичка в клетке* и когда намёк завуалирован и хамство в скрытой форме.. Это хуже не придумаешь.. Он так нежно ответил, что я в ступор вошла, ничего сказать не могу! Опешила, растерялась и.. До чего же трудно бывает, столкнувшись с хамством, не расстроиться и не подать виду. Снова пообещала. Кому? Незнакомцу. Ну какие могут быть обещания? За три, четыре сообщения? О Боже, как же это наивно и поспешно.. Опять поспешность. И опять согласие. Согласие, лишь бы избежать стычки. Потому что стычка не нужна, потому что она лишняя, совсем уж не нужная никому. Мне то уж точно.

Жизнь.. Люди гораздо лучше, чем хотят казаться. Почему? Они же могут быть такими какие есть, добродушными, порядочными, что же им мешает? Доброта - слабость? Проявление слабости? *Показная*? Нет. Нет. Заметно же. Есть искренность, есть добропорядочность, есть когда не стандартный набор слов и фраз, есть своё, проникновенное, настоящее - добро. Зачем же позволять кому то грубые высказывания, когда можно не терпеть хамящих? Они *защищаются*, может быть вот таким странным способом? Или *ставят* собеседника на место? Как же это всё для меня непостижимо и сложно!

Но мне бы очень хотелось разгадать эту *загадку* самой.. И всё же выражаться проще.. Впредь. Ну хоть как то..