Ну вот такой характер, ни чего не поделаешь. Причём сам помогу если ближнему тяжко.

Знаешь, когда я лежал в больнице, я запретил себя навещать не то что подружкам, даже маме.

а что почувствуешь, если близкий тебе явно дает понять, что нафиг ты не нужен со своей помощью?

Отнесусь с полным пониманием. Сам такой.

Думаю, что это имеет право на жизнь. Хотя достаточно однобоко

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Граф, я же просто о любви, никак о предпочтениях :D
Не обижайся.
Чмок тебя в ушко :angel:

До недавнего момента я тоже так думала.
Потом поняла, что мы обижаем тех, кому не безразличны, своим отказом от помощи.
Им приятно нам помочь и почувствовать себя важным и нужным человеком в нашей жизни.
Именно здесь кроется одна из проблем стариков - они перестают себя чувствовать нужными.

Друзья, мне искренне грустно, от того, что милейший пост о поисках и сохранении эфирной субстанции - живого огня любви (ни в одном справочнике я так и не нашел состава этой загадочной плазмы)превратился в «разбор полетов» уровня – все мужики – сво… , и банальному – а он, козел, гуляет… И все это при том, что периодически употребляются понятия возвышенной и великой любви, полного взаимопроникновения, слияния, родства душ, и «чувствования» партнера. Но ведь как интересно получается… Один другого любит? – Да любит, аж сил нет как любит, НО – с условиями!!! Пардон, а это КАК??? – Тут играем – тут не играем??? Тут любит и полное единение – а тут – чемодан у двери??? И при том пеняеться на нежелание понять, сухость и безразличие, а у кого такого небыло, тот, мол и не любил вовсе… Хм… Да, такая любовь право - непонятна. Я разбрасываю носки, пью пиво и люблю человека целиком! Со всеми ЕГО прелестями и какашками, и не пытаюсь их из него выковыривать… Уж если говоришь, что любишь, то будь добр принимать его полностью, вместе с недостатками, которые могут и не устраивать. «Кормишь попА – корми и попову собаку». И уж если сказано – да, так и любите его таковым, каков человек есть, каким ему нравится быть, а не таковым каким ВЫ его себе придумали!!! Право-слово, более открытого эгоизма, чем требовать от любимого (ЛЮБИМОГО!!!) человека вписаться в МОИ нормы – я не вижу! Это ЕГО жизнь… И напротив – КАЖДЫЙ волен любить меня так как ОН УМЕЕТ, а не так как МНЕ того ХОЧЕТСЯ! А все убеждения и стереотипы КАК ЭТО ПОЛОЖЕНО, принято и должно быть – хороши для старших классов.
Михаил Анчаров гений, он учил думать, а не следовать строем…
Однажды Гошку спросили:
- Вот как ты думаешь, по-твоему, что такое счастье? Разговор происходил в школе, и все или мямлили, или горячились. Многие тайно думали, что - любовь, но особенно не нажимали на это. Потому что вопрос о любви стоял еще на том уровне, когда решают - можешь ли ты прыгнуть с третьего этажа, если человек, которого ты любишь, попросит об этом, и презирали тех, которые могли сказать: нет, не могу. Да никто и не говорил "нет", а все говорили "да", в тайной надежде, что как-нибудь выпутаются, если дойдет до проверки, - может быть, справку от врача принесут. В общем, прилично было ответить - да, и тебя уже считают за человека, и все сидят с горящими глазами и любуются друг другом.
- А ты? - спросили Гошку.
- А что - я?
Все насторожились.
- Что - ты? Ты мог бы прыгнуть из окна, если человек, которого ты любишь...
- А он? - перебил Гошка. - Любит? Этот человек?
- И он любит.
- Как же он меня попросит прыгнуть в окно, если любит?
Все как-то опешили.
- ...Не в этом дело... - нерешительно сказала вожатая.
Конечно, не в этом дело. Дело было в энтузиазме того сорта, когда не вдумываются в смысл обещаний. А Гошка этого не понял и испортил всем настроение.
Он так за всю жизнь и не понял, что обещания можно и не исполнять. Он выкручивался как бес, чтобы не связывать себя обещанием, но когда удавалось выбить из него обещание, то он выполнял его, упорный, как осел, и нередко уже в одиночку.
И вот когда Гошку спросили, может ли он прыгнуть с третьего этажа, ежели возлюбленная захочет проверить его преданность, то Гошка своим встречным вопросом разрушил для всех нечто важное, какую-то сложную систему общего поведения, и сразу упал в глазах всех участников этого устного экзамена на лживость.
- Значит, не можешь? - спросила Надя.
Щеки у нее горели, брови взлетели вверх трагическими уголками, а подбородок был белый-белый, как сливочное мороженое, и его хотелось лизнуть, но Гошка не лизнул и только уклончиво отвел взгляд, потому что прыгать из окна ему не хотелось.
- Не можешь? - спросила Надя и уже приготовилась.
Отчетливое словечко "трус" слышалось всеми, хотя еще и не было произнесено.
- Не хочу, - сказал Гошка и опять все усложнил. __________________________________________________ ____
Любое совпадение с реальными событиями только совпадение и является вымышленным! Пожалуйста -без обид. :)

ТД, ты лекцию хотел прочитать что ли? О том, что такое "правильная" любовь?

А теперь представь, что это не Гошка, а человек, который не смог жить во лжи, которой опутал его партнер.
Этот человек говорит: не хочу (жить так). И уходит. Любит, но уходит.
В чем его обвинять будем?

Я их не нумерую...;)
Попробую объяснить… Чувства и эмоции, безусловно, нужны, но порой они плохой советчик.
Когда возникает задача или вопрос, я предпочитаю его решать вместо того, чтобы получать спорное удовольствие от возникших неудобств. А для этого нужна конкретика. На четко поставленный вопрос – точно сформулированный ответ. Минуя хорошо и плохо.
Поскольку мы вынуждены общаться при помощи слов, то образы и пространные обобщения тут не подходят. Они хороши в поэзии и под тэгом «потрындеть». Они размывают формулировки и каждый представляет что-то свое. Шансы на непонимание возрастают. Потому стараюсь избегать всяческих оценок и обобщенных понятий. Заметьте, только стараюсь. Ну, к примеру –
- ВСЕ это любят! – кто ВСЕ? Весь мир? – Нет? – а кто конкретно? – мои друзья!
Итак: - Мои друзья это ЛЮБЯТ! – а уверен, что любят? – да не очень…
Итак: - Многим моим друзьям ЭТО нравится! – что ЭТО? – ёжики…
Итак: - Некоторым моим друзьям нравятся ёжики… наверное…
Круг «поиска» сузился от всего мира до нескольких человек, да и то, только в области ёжиков… И речь уже не идет обо всех и обо всем…
Или «– Я страдаю!» - пардон, а это как? Его, это страдание, можно увидеть? Услышать? Потрогать? Положить в карман? Ах, нет! – тогда скажите конкретно, что не устраивает, и будем эту задачу решать! А «общее» слово – «страдание» полезно только с целью его мусолить и получать от самого процесса «удовольствие». Ну, тоже вариант… Вот хочу и страдаю! И мое страдание – страдальнее твоего!
Надеюсь, смог пояснить понятнее… Ну и естественно это абстрактные примеры.

Где я в тексте УТВЕРЖДАЮ что такое правильно? :shok: Не стоит искажать понятия... :)

Я - ни в чем, другие - не знаю... А кого я обвинил? И в чем? Если кто-то что-то принимает на свой счет... то я говорил - не стоит этого делать.

Тут речь идет не о том, что меня волнует, а о том, что человек волен решать сам... :)

Личностная свобода дам - это одно, а мои чувства и эмоции это другое. А что из этого -мухи, что - котлеты -- выбирай. :D

Имеется в виду ИЗНАЧАЛЬНО они эти правила игры оговаривали? Или предполагали как само сабой разумеющееся?

Из собственных наблюдений за своими знакомыми:
Женщины. Как правило чаще изменяют привлекательные женщины. Они чаще и ратуют за свободную любовь. Менее привлекательные сидят дома и растят детей. Изменяют очень редко. Измена провоцирует довольно интересную смесь чувств: от максимально возвышенных и до максимально унизительных. Своеобразный комплекс вины.
Мужчины. Как правило чаще изменяют более закомплексованные личности. Очередная женщина в постели - очередное подтверждение собственной состоятельности.
Общее. В последние годы и мужские измены, и женские переплелись. Появилась определенная категория мужчин, у которых есть женские слабости (не путать с гомосексуализмом), к примеру самолюбовние. И все больше мы встречаем женщин-охотниц (с более ярко выраженными мужскими чертами (не путать с огрубевшими шпалоукладчицами)).
Есть еще одна категория. Люди как бы и любят своих супругов, но в то же время имеют отличающиеся от общепринятых сексуальные пристрастия, удовлетворение которых им никогда не получить от своей второй половины. Причина не важна: будь то психолигия или физиология, это второстепенно в данном случае. И эти люди тоже изменяют. Но при этом продолжают любить свою семью.
Я не беру для примера редкие и единичные случаи. Думаю они ни к сему при обсуждении этой темы.

Я бы поправила: Как правило чаще изменяют женщины, уверенные в собственной привлекательности

Игра слов:D

Нееет. Тут не соглашусь.))
Апельсин и мячик, похожий на апельсин - есть разница?;)

и где здесь огонь, который надо разжечь?

Не в качестве оппонента, а в качестве дополнения:
Иногда тот человек решает сам именно так, потому что предоставляемая свобода выбора партнером показывает ему не высокое значение себя для него. Прошу не путать с самолюбием. Он принимает правила игры и, поскольку любит, довольствуется тем, что есть. Тут я имею ввиду людей вполне адекватных, порядочных и любящих. Но ему самому может не хватать важности себя для партнера. Вот тут и выходит, что тот, второй, вроде бы более продвинутый, на самом деле поступает более эгоистично. Ему важна свобода в таком качестве - он ее имеет и дает. А второму нужна свобода другого качества - он приспосабливается к первому.
Запутанно получилось...:blush2:

На одном из форумов, одна дама,психолог, кандидат наук, специализирующаяся именно на подобных вопросах, в очень похожем споре, скопировала вот это.

(Чтоб небыло вопросов...даму я знаю, она не только умна, но и ослепительно красива)


ЧЕМ ПЛОХА ИЗМЕНА?
Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.

Представьте себе: официант в ресторане превосходно вас обслуживает. Появляется ровно в ту минуту, когда в нем возникает необходимость, точно угадывает ваши вкусы, любезен, обаятелен… Разве то, что он столь же замечательно обслуживает кого-то еще, способно стать для вас сильнейшим стрессом?
Вам кажется, что сравнение чересчур цинично? Замените слово «обслуживает» на «дает вам все, что необходимо» - и разница между двумя ситуациями станет практически неощутимой.

Можно посмотреть на все это и еще с одной стороны: вы и вправду думаете, что если у женщины, скажем, трое детей, то каждого из них она любит втрое меньше, чем любила бы одного?! Любовь – это ведь не каравай хлеба. С хлебом все проще: если одному кусок побольше достался, то другой ущемленным окажется. Любовь к одному ребенку – одна, к другому – другая… Сколько бы вы ни дали любви одному ребенку, эта любовь может быть предназначена только ему, и никому другому. Для другого ребенка припасена совсем другая любовь.

Разумеется, все сказанное выше имеет смысл лишь в том случае, если до измены женщину действительно устраивало ВСЕ: мужчина проводил с ней ровно столько времени, сколько ей хотелось, понимал ее, говорил комплименты, дарил подарки, удовлетворял в постели, в конце концов… Что ж ему делать, если у него желания – и умения – любить больше, чем требуется одной женщине?

Что, вам все это совсем не нравится? Вы точно знаете, что я неправа? А попробуйте четко и ясно сформулировать, в чем именно? Чисто эмоциональные аргументы по типу «он меня предал» серьезными возражениями считаться не могут. Ну, в самом деле, что такое предательство – за пределами уголовного кодекса, разумеется? Ведь чаще всего это слово люди понимают как синоним слова «обман». Просто «предательство» звучит страшнее. «Меня обманули» – всех обманывают, что ж тут такого? Будь внимательнее – и не обманут. А «меня предали» – это совсем другое. Я в этом случае – невинная жертва, а он – бессовестный изверг. Есть, впрочем, и еще один вариант: «предал» частенько означает «повел себя не так, как я ожидала». Тут и вовсе все ясно, не правда ли?

Ах, вы предательством называете что-то совсем другое? Готовы точно определить? Нет? То-то и оно.

Честно говоря, вариант, когда до измены в отношениях все НА САМОМ ДЕЛЕ было прекрасно, встречается значительно реже, нежели ситуация, когда прекрасным все только КАЗАЛОСЬ. Просто измена сыграла роль градусника, указавшего на наличие некоего заболевания. Можно, конечно, обидеться на градусник, можно даже разбить его в сердцах – но болезнь-то никуда не денется. Вот если бы ее заметили раньше – может, дело до повышенной температуры и не дошло бы. Но людям почему-то казалось проще, спокойнее и выгоднее легких недомоганий не замечать. А когда уже началось серьезное воспаление – крайним оказался градусник.

Справедливости ради стоит заметить, что все сказанное до сих пор касалось только ситуаций «длительной измены», когда на протяжении какого-то времени у человека оказывается как бы две семьи – или просто два любимых человека. Но есть ведь и другие ситуации - когда измена оказалась разовой и как бы случайной. И здесь тоже одно из двух: либо она действительно была случайной, либо все-таки только «как бы».

Во втором случае к такой измене вполне применимо все, что касается обиды на градусник: она всего лишь сделала невозможным игнорирование имеющегося семейного (или не семейного) неблагополучия. А вот в первом… Тут, боюсь, причина страданий уязвленной стороны несколько в другом.

Вы никогда не задумывались о том, почему слова «любовь» и «секс» нередко считаются синонимами? Иногда возникает и вовсе взрывоопасная ситуация, когда к этим двум добавляется еще один синоним – «семья». Нет, конечно, когда все эти три совершенно разные вещи по великой случайности или в результате щедрого подарка судьбы оказываются в одном флаконе – это большое человеческое счастье. Но любовь без семьи – и даже, как ни странно, без секса – тоже не меньшее счастье. Все прочее, как вы понимаете, тоже вполне способно существовать – и существует, кстати – по отдельности.

Первое тягостное – и опасное, между прочим, - следствие такой путаницы возникает в «добрачный» период. Например, женщина отчаянно рвется выйти замуж. Не самая сложная задача, правда? Но только не в том случае, если мечта о семье оказывается намертво слитой с мечтой о любви. Любить-то можно и женатого, и алкоголика, и мало зарабатывающего, и ненадежного - и вообще кого угодно, для семейной жизни вовсе не пригодного. Вот и получается, что в этом случае женщина либо сначала влюбляется, а потом изо всех сил пытается впрячь дикого мустанга в телегу с домашним скарбом, - либо сначала оценивает мужчину с точки зрения «женится или не женится», а потом мучительно заставляет себя полюбить то, что нашла.

Второе следствие словесной неразберихи как раз и приводит ко всяческим страданиям в период обнаружения случайной мужской неверности: «Он изменил – значит, разлюбил (или стал любить меньше – хотя кто любовь измерял?)»...

И зачем так мучиться? Все ведь, как всегда, очень просто. Секс – это удовлетворение физиологической потребности. Если секс становится просто одним из способов близости с любимым человеком – это уже не секс, это любовь. А любовь, как мы с вами помним, не делится и не отнимается. Любовь – это отношение, при котором от любимого человека получаешь всегда, даже тогда, когда он ничего тебе не дает. Семья же – это совместная деятельность по выживанию в нашем сложном мире.

Только и всего. Мухи, как говорится, отдельно, а котлеты – отдельно. Нет, если, конечно, кто-то любит вместе – на здоровье…


отсюда http://g-timoshenko.livejournal.com/12448.html#cutid1
__________________

Один любит, другой - позволяет себя любить.

Ну да. Вот мы и вернулись на исходную точку.

Если тебе нужен апельсин, то мячик не подойдет, а вот если тебе нужен мячик, то апельсин в самый раз будет

А я и не предлогал его здесь разводить... У него свое собственное место, зачем в кучу все мешать? :)

Ну Вега, ну хнык...:cray: Ну как -"так"...? Ну правда правда не понятно...:cray: