Да. А есть еще мелкие проблемы и трудности, которыми, с моей точки зрения, не стоит грузить родителей. Проблема разрешится через час, а они еще назавтра будут переживать. :( Лучше рассказывать им о мелких приятностях. :)

Возразить позволю, но не соглашусь.
Я вообще, читая Бижу проникся к ней глубочайшим уважением как к матери. Да-же перефразировал для себя одного извесного мультяшного героя: "Если бы у меня такая мать была, я может быть и не женился бы никогда".
А женившись я постепенно переставал быть самостоятельным, хотя по прежнему одеваю сам шапку выходя из дому. :)

По поводу того, что ребёнок должен делиться с родителями своей личной жизнью. Я не считаю ребёнка лжецом только потому, что он не хочет рассказывать своей матери всё, что с ним происходит в школе, на улице, в армии, в семейных отношениях с женой и т.д..

У моей подруги детства потрясающий отец.
Она так и не вышла замуж - не нашла мужчину, по харизматичности хоть сколько-нибудь близкого к отцу. А другой ей не нужен.
*Обратная сторона медали* :unknw:

Ну, переживать не обязательно.
Именно поэтому я маме многое не говорю - слишком переживательная особа.
Одно дело обсудить, а другое дело ещё успокаивать. Нафинг! :D

Ладно ка бы так. Я вообще ничего и никогда не рассказывал матери о моей жизни. Потому как точно знал, что нарвусь на непонимание, а с этим и на конфликт. Ей обязательно нужно было что-бы всё как у всех, а я следовал своим чувствам. Попытки воспитать меня полноправным членом нашего общества и привить мне мораль этого общества не увенчались успехом. Ну не повезло моей матери со мной и наказывать меня было бесполезно. Даже когда нас с братом ставили в угол, я проявлял твердолобие и несгибаемость. Мой брат спустя несколько минут просил прощение и его выпускали. Я-же мог стоять часами (на своём) и тогда уже мать просила меня выйти из угла. Она до сих пор вспоминает, что добиться от меня что-то было невозможно, хоть убей. Приводя нас с братом из садика домой, отец иногда заходил в пивбар и пропускал с друзьями немного. В дом мы заходили цепочкой - я - отец - братишка. Мать спрашивала у меня: "Батя пил?". Ответ был всегда один: "Чего ты у меня спрашиваешь? Спроси у него". У братишки никогда даже спрашивать не нужно было, он батю сам сдавал. :)
PS. И курить я начал в 12 лет, первую папиросу и сразу взатяг. Ко мне были применены все возможные способы воздействия, от софт до хард... Ничего не помогло. Когда я учился в восьмом классе мать стала покупать мне сигареты (тайком от отца) чтобы я бычки не сшибал и не подхватил какую нибудь заразу.

Ну что делать, если человек эмоциональный. :unknw:
Характеры людей ведь тоже надо учитывать. А то, когда читаешь статьи по воспитанию детей, складывается ощущение, что это советы роботам по воспитанию роботов. По принципу: нажми на кнопку - получишь результат. )

Ничего не делать. Учитывать.
Я же говорю - из-за излишней маминой переживательности она многое теряет в наших с ней отношениях. Зачем её напрягать? Помочь не поможет, а силы на поддержание её в более-менее спокойном состоянии отберёт. А промолчав - и ей спокойнее, и мне силы пригодятся для разрешения проблем.

Есть очень легкий способ получить идеального ребенка. Видеть в его поступках хорошее.
Делится с вами чем то- открытый и доверяющий
Не делится - способен сам решать свои вопросы
В задиристости видеть лидерство
В мягкости покладистость и способность уживаться...
И т.п.
Ну и забывать, з абывать, забывать все трудности)))
Вуа-ля - у вас идеальный ребенок)

Этот же способ хорош получить идеального мужа ;)

А вообще, что за мания получить идеального ребёнка, мужа, жену...? А если они не идеальны, то и любить их не зачем? Кого вообще мы собираемся любить, наших близких или себя самих за то, какими мы сделали наших близких?

"Я его слепила из того, что было. А потом что было то и полюбила" - это слова из песенки которую пела Алёна Апина.

... Дарт, я в данном контексте воспринял понятие "идеальный" - не как - лишенный любых недостатков, а как "идеально подходящий" для того или иного (конкретного) "тебя лично"...

Ни разу в этом не сомневаюсь!;)Но-но-но!! Вот и исполнительностью как раз не всё так просто и даже тарелок они за собой не моют.))) И вообще обязанностей по дому у них никаких никогда не было. Зато были бури восторга, если они что-то делали сами. Например, готовили блинчики к маминому пробуждению в выходной. :)Дарт, повторю - моей маме со мною очень не повезло. Я была весьма лживой и скрытной. А она - частенько крикливой, занудной и язвительной. Говорю же, что всегда помнила о себе-маленькой и вовсе не хотела получить такого же ребёнка себе в подарок.:blush2: Но моя дочь - абсолютная моя копия, впрочем, как и я копия своей мамы, которую нежно люблю.)) Сын - в отца.Хи, чего ещё вспомнила.)) Иногда сын жил не дома, а у своего друга в пустой большой квартире. Разумеется, рассказывать многое он мне физически не успевал. Так однажды, смеясь, признался, что постоянно складывает в памяти разные события и рассуждалки с пометкой "не забыть маме рассказать!" :mosking:Папа работал. Он предпочитал воспитывать не детей, а собственно маму с доставаниями типа "ты проверила, сделал ли он (она) домашнюю работу?" или "ты сказала детям, во сколько они должны домой вернуться?" :lol: На что получал в ответ неизменное "а что, если я не скажу, то они и уроки делать не будут, и с прогулки домой не вернутся???"
Ну и разумеется, стоило вдруг вылезти малейшему косяку в жизни у деток, как тут же оказывалась виноватой мама с её либеральным подходом к воспитанию.:mosking: Ей-богу, они иногда были "хорошими детками" только из-за того, чтобы меня не подставлять. А в 16 лет дочь даже преподала ему урок - мы с ней немного поспорили, нужно ли ей идти на прогулку или лучше заняться уроками в конце года, услышал папа, устроил бучу нам обеим и объяснил дочери, что она недостаточно хороша, а "вот мы в наше время...". Она взорвалась и сказала, что это он других деток не видел и ему сравнивать не с кем, а я заявила, что если я неправильно разговариваю с ребёнком - пусть покажет как надо, а я умываю руки.)) Уселась в кресло и взяла книжку. Дочь пошла к себе, подумала, вызывающе накрасилась и оделась, заявилась в комнату и выдала:"Так, я ухожу!" - Когда будешь?(это папина реплика) - Понятия не имею, у меня большие планы на сегодня. Может, вообще у подруги ночевать останусь.

И вот тут папа растерялся. Его растерянность можно было резать ножом, так отчётливо она проявлялась, и глаза постоянно перебегали с меня на дочь и даже была попытка апеллировать ко мне, но я удержалась. :( Поморозив его в напряжении минут пять, она вышла, хлопнув дверью, отправила подругу, ожидавшую у калитки, вернулась и сказала - "Не волнуйся, пап, я пошутила. Только ты больше на маму не кричи. Видишь же, что ничего ты сделать не сможешь, если я что-то наперекор решу."
Но вообще-то у меня очень сильный муж. И его слово всегда решающее (если маме вдруг нужно что-то реально запретить ;) ).

Поэтому я никогда не управляла детьми напрямую, помня о том, что всякое действие порождает противодействие. Моё дело как мамы было подвести их к правильному решению, а вовсе не принимать его за них. Все разговоры о конфликтах со сверстниками и учителями после разжёвывания ситуации заканчивались неизменным "хочешь, я пойду поговорю?" и традиционным ответом, "да не, я сам(а) попробую разрулить."
Да вот так и корректировала, как описала.)) Ничего не запрещая и не осуждая. Они могли ходить на головах в моём приутствии, играть со спичками, приглашать кучу гостей, повляться дома, прогуливая контрольную, включать музыку на полную, устраивать кавардак в любое время и не убираться к моему возвращению.)) Всё что угодно, только не показуха какие они хорошие детки. :mosking: Если я была неправа - они говорили об этом и я извинялась. А дочь классе в третьем заявила самому "страшному" завучу, что она в тот момент говорит неправду. И доказала. Это было на собрании и надо было видеть их классную руководительницу в тот момент! :lol: И с тех пор Даха с завучем великолепно ладят. :mosking:
Ха! Вообще-то он "лидер". А не затюканный одиночка. И друзья были всегда. Или ты не об этом?
Вот! Вот почему я и говорила, что всегда была напряжена, а теперь расслабляюсь. И неправильно делаю, как поняла - спасибо большое всем участникам данной темы!!!:give_rose: Я стала более примитивной в своих реакциях, что ли... А это неправильно. Фсё, снова беру свои эмоции под контроль.))

Вот можно было представить мои эмоции, когда сын стал взахлёб рассказыать о новом мальчике в классе, переехавшем в наш район и прибившегося к моему сыну с его другом по дороге домой, если между делом мелькало, что мальчик в 7 классе пьёт, курит (и не только сигареты), пропадает ночами в компьютерных клубах и у игровых автоматов и вообще - все его друзья старше него? И однажды вечером они были настолько круты, что разгромили ларёк на остановке и их забрали в милицию. А где был ты? - А я чуть раньше ушёл. И покажите мне того мальчика, который на мамины слова "тебе лучше с ними не дружить", ответил бы "хорошо, мамочка!"... А у нас из "соблазнов" в доме - только мама, телевизор и подержанная Сега, купленная на его, сына, карманные деньги. :D Так что я неправильно озвучила дату появления компа - это было в 7 классе. Мы чуть не впроголодь жили, но моему ребёнку больше не было надобности прогуливать уроки, чтобы поиграть на компьютере. И уже вокруг его увлечения компом появились другие друзья. Так что и тут мне повезло.)))
А тот мальчик уже два срока отсидел...

Ты станешь киборгом, детка
 

.

.


Ну что, начинаем перечитывать Замятина... :(

Напомнила мне одну прочитанную фразу - "нельзя разрешать заводить детей, прежде чем он(родитель) не сумеет обучить цыпленка". :D

Вот тут мы с тобой схожи. Я тоже уже с моими детьми пытался подкорректировать не мои ошибки, а ошибки моей матери. Даже никогда не заставлял их кушать то, что они терпеть не могут, а пытался (с женой естественно) найти чем заменить эти витамины и минералы. Очень не люблю на них кричать, хоть иногда и надо. Никогда не ставили их в угол (глупость какая). Ударил только однажды дочку и сына, о чём до сих пор жалею и просил уже прощения у дочери за этот мой срыв. Придёт время попрошу прощения и у сына, пусть сначало дозреет до прощения. Мы предоставляем им выбор во многом, не пытаемся им что-то навязать, но стараемся доходчиво выразить наши с матерью желания на их счёт, не в плане того что они должны такими стать, а в плане наших надежд. Не даём им нравоучений, а пытаемся советовать, осторожно напоминая о нашем опыте. :) Как то так. Вродебы что-то получается. Во всяком случае дочь всё-же не бросила учёбу в гимназии и теперь учится в университете. Сын ещё гимназист, ему 13 лет и он до сих пор не курит. :) Он у нас скрытный, дочь более общительна. Ну вот... такие какие есть. Я ими горжусь и благодарен им за многое - мне ещё не было за них стыдно и не было стыдно за моё неумение воспитывать их.

Знакомая проблема. Но я пытаюсь решать ее иным способом.
А именно: не вступать в конфронтацию с мужем, а сотрудничать с ним в вопросах воспитания детей, привлекая его к процессу воспитания (хотя побочным эффектом такого подхода является необходимость иногда "воспитывать" и мужа, на что тоже уходит время и силы).

Как, и сейчас? Они ж большенькие уже.
А мои моют, теперь уже почти без напоминаний. Я, конечно, потратила некоторое количество сил и времени на их обучение этому, но зато как приятно, когда скажешь: "Сполосни мою тарелку тоже, а я в обед за тобой помою" и не получаешь недовольного фырканья в ответ. И не так уж тяжело это оказалось для деток - убрать за собой. Дело привычки. :)

Так тебя можно поздравить! С полной и окончательной победой над сильным мужем! :D
*а мой муж почему-то называет это манипулированием с целью остаться в глазах детей "хорошей" мамой на фоне "плохого" папы :blush2:*

Ой, ребяты... :shok: а это теперь норма - курить в 13 лет? Моему-то уже 10 скоро.
*я прям расстроилась* :(

:give_rose::give_rose::give_rose:
Умение поставить себя на место своего ребёнка и представить, как бы я сам(а) отреагировала на его месте и чего можно добиться тем или иным способом со мною - лучший рецепт, наверное...

Была у нас похожая ситуация. Слов было сказано гораздо больше, но все-таки удалось убедить сына, что дружба с тем мальчиком пойдет скорее в минус, чем в плюс (были разобраны инциденты с тем ребенком). Тот мальчик тоже мне очень помог убедить моего сына... своим непорядочным поведением. ))

Спорно. Мой ребенок - не я. И моя реакция не равна его реакции.
*я в очередной раз настаиваю, что дети - тоже люди, а люди бывают разные*

Да. Я называю это просто - любить. Детей любить, а не себя в них.
Я и говорю, что я сам начал курить в 12 лет, при чём сразу (как говорится) в затяг и на долго. Теперь вот опять бросил, не знаю на сколько меня хватит. Пока в отпуске, держусь.

За сына переживаю. Пытаемся объяснить ему что это очень плохо... на моём примере, что болен я не погодам только из-за того, что был слишком глуп когда то.

Это верно, поэтому наши нравоучения на них мало повлияют или будут иметь прямо противоположный эффект. И уж тем более педагогические издания мало эффективны. ИМХО конечно. Мы все разные.

:unknw::blush2:Они помоют, если я скажу или напомню. Но я терпеть не могу напоминалок. Поэтому всё идёт как идёт... Просто у меня времени много и меня это не напрягает, тем более что теперь есть посудомойка. Вот пока не было стиральной машины, уговор был такой - если вещи нормально заношенные - стираю я, если экстремально - они сами. :mosking: Зато я не ругалась на внеплановую грязь. ;)
Ага, если бы... Шутю.))) Мне этого вовсе не надо - что я буду делать, если моего авторитета окажется маловато? Мне нужен сильный тыл. :)
Кстати, я вовсе не вижу ничего плохого в грамотном манипулировании и нарочно обучаю детей этому в отношении меня самой. :D

Да ладно тебе!!! :lol: Моему 22 и он не курит и не пьёт до сих пор. Когда в детстве сказала ему "сыночка, если решишь начать курить - скажешь мне пожалуйста? Я буду тебе сигареты покупать, чтобы ты дряни всякой не курил и бычки не собирал", он, разумный мальчик, ответил - "а давай ты мне деньги за курево станешь уже сейчас давать, а я их к карманным откладывать стану?" :lol:

А муж твой согласен на роль "плохого полицейского"? Мой вот не согласен.

Главное, чтобы ничего плохого не видели те, кем манипулируют.
А то бывает, что люди не любят этого.

Найди в инете киношки и фотки анатомические, где ужасы о лёгких и пусть посмотрит. Если захочет, чтобы у него такое было, то пусть курит ;)
Предоставь ему выбор, но такой, чтобы выбирать было не из чего :mosking:

Он сам с инетом по лучше меня справляется. У него свой комп в комнате. Так он наверное и порнушку смотрит. :D

На счёт курева их и в школе мунштруют, но и мы с женой стараемся... не навязчиво.

Я при нём не курю.

Эх, Вега, но в жизни-то он видит иное: курят другие и ничего с ними. :unknw:
Для примера. Я не курю, а девушка за соседней партой курящая. Причем я реально осознаю, что она и умнее меня, и внешне красивее. Так что стращение ужасами может и не прокатить.

Я тут не авторитет, ибо сама ещё не бросила. И сын курит :mosking:
Мы с ним вдвоём иногда на перекур ходим. :blush2:

:) Совместное курение оно объединяет.
В любом случае, курящий оптимист живет дольше курящего пессимиста ;)

:D Скорее не наверное..

У меня недавно в асе человек в статус поставил "сморю немецкое кино".
Ой, сомневаюсь, что про войну. :D

Да я ничего против не имею. С чего то надо начинать. Плохо что в наши годы порно не было, приходилось самому рисовать. :blush2: Мне-бы на этом тогда деньги делать, да не умею я. :D
Ну и в войну каждое поколение пацанов играть должно. Мы по улицам бегали с деревянными автоматами, а наши сыновья онлайн сражаются. Опять выпросил в подарок к Рождеству новую версию Battlefield Bad Kompanie 2 Vietnam. Тут и историю немного подучат, хоть будут знать что именно происходило в том-же Вьетнаме.

А кто детям объяснит, что половина того, что там показывают - вранье и фотошоп?

:aga: Зачем?

Сами разберутся, когда время придёт. Да и литературы теперь полно, читай - не хочу.

Ида, наверное, мне нужно выйти из дискуссии. Мы толчём воду и совершенно друг друга не понимаем. Никто не спорит, что к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход. И любая мама в курсе этого. И тем не менее всех детей с цыплёнком (я неспроста упомянула ту фразу) объединяют вполне универсальные вещи - они делают то, что им приятно и избегают того, что им неприятно. Всё!!! Если я не сумею манипулировать ими на таком примитивном уровне в 1,5 года, то у меня не хватит ума применить и более обширные знания в 15. Вот из этого я и исходила, потому что детей(в принципе) терпеть не могла, опыта общения с ними не имела вовсе и была абсолютно уверена, что слишком тупа и ленива для того, чтобы успешно изучать книги по детской психологии, написанные во множестве. Так оно впоследствии и оказалось - я мало что вынесла из их прочтения: пока читаю - всё понятно, а как только начинаю прикладывать к конкретному случаю - сразу тупик. А самое главное - мне показалось, что все эти умные книжки призваны не столько воспитывать, сколько ПЕРЕвоспитывать упущенное ранее.

Кому-то мои дети покажутся не идеальными с его точки зрения. Например, они не моют за собой посуду и средне учились в школе.))) Но я выбрала это осознанно как наименьшее из зол с моей! точки зрения, поставив на карту их беззаботное и весёлое детство, "зависть" друзей ("конечно, тебе легко говорить, тебе вон как с мамой повезло.." - весьма частый комментарий даже в моём присутствии), огромное доверие между нами, их самостоятельность и умение разруливать сложности, довольно большой жизненный опыт (знал бы кто, в каких только компаниях не перебывала моя общительная доча!:shok:), отличную адаптацию в социуме и тому подобные вещи.

А тройки (или иногда даже двойки), немытая посуда или непылесошенные полы - это такие мелочи! Толку, что я была отличницей и ответственной за безупречную чистоту в квартире? Если это не принесло нам с мамой дружбы, а мне - уверенности в себе, потому что я всегда была "недостаточно хороша" или всё делала "не так".

Если в самом деле бросил, то надолго... ;)
Мне в девятом классе - я уже к тому моменту два года постоянно курил и раза четыре бросал - мои лёгкие приснились изнутри просмоленные в дерьме всяком. Не помогло. Курил в дальнейшем много и долго.
Лучший пример - бросивший курить и радующийся этому родитель, откровенно не скрывающий свою радость.

Так, уже, вроде, все обозначили свои методы и приоритеты...
Какой смысл пытаться обращать кого-то в свою веру?
И для оправданий причин нет, когда с детьми есть контакт и взаимопонимание - это самое главное.

Я уже два раза бросал. Один раз три года не курил. Что-то мне на работе поплохело от курева и я решил бросить. Чуть с ума не сошёл, но держался. Мне помогали в этом мысли - "да мужик я или нет?". Стыдно было опять начать, тем более коллеги постоянно доставали вопросами - "Ну как, держишься?". Один коллега даже сам бросил, на мою силу воли глядючи, решил что он не слабее меня. Он до сих пор не курит. А я спустя три года опять начал и началось всё с одной затяжки после водки.
Дальше курил опять год, потом снова бросил и не курил ещё два года. Начал опять по пьянки. Теперь курил уже два года подрят. За неделю до Рождества бросил по убедительной просьбе жены. Смайлика такого нет, что-бы выразить убедительность её просьбы. На Рождество приехал друг детства, я с ним на балконе покурил пару раз. Теперь опять неделю не курю... до новогодней ночи вероятно. :)

Анкеты в школе...
Вот не мытьем, так катаньем пытаются ЮЮ пропихнуть...

ну что ж...придется объяснять ребенку чем может закончится заполнение такой анкеты...

Я ничего не слышал в Германии про такие анкеты. Какое они имеют право опрашивать детей на предмет личной жизни их родителей? Что за коммунизм...

Дарт, а ты думаешь, что я шучу, когда говорю о том, что тут происходит... ;)

Так я уж точно не думал.