Спасибо. Да, без забора с этим не справиться. Здорово, что от темы мы не отклоняемся. Тем более что задержание нелегальных латвийцев мигрирующих в Латвию - на это способны далеко не все страны. :D

:aga::mosking: Маленькая страна с большими амбициями... кому весело, кому плакать хочется...

Мэр Квебека ОТКАЗЫВАЕТСЯ убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

Мусульманские родители потребовали отмены свинины во всех школьных
столовых Монреале и в пригороде.
Мэр Дорваля, пригорода Монреаля, отказался, и городской Клерк направил ноту всем родителям, чтобы объяснить, почему.
"Мусульмане должны понять, что они должны адаптироваться к Канаде и в Квебеке,
Свои обычаи, свои традиции, и свой образ жизни оставить там, откуда они решили иммигрировать.
"Мусульмане должны понять, что они должны интегрировать и научиться жить в Квебеке. "Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые, так щедро, приветствовали их.
"Для мусульман, которые не согласны с секуляризмом и не чувствуют себя комфортно в Канаде, то есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы получить их с открытыми халяльными руками в соответствии с шариатом.
"Если вы оставили вашу страну ради Канады, и не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канада лучше, чем в других. Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран ".Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить на страну, вы должны собраться и вернуться в страну, откуда пришли. У нас нет места здесь для вас и вашей идеологии.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать
http://www.liveinternet.ru/users/tat...post374140968/

Да ладно! :shok: Не верю! (с)

Вах...и в Канаде есть умные люди.

Это с твоей точки зрения. Однако вы постоянно "забываете" (или не верите нам), что национализм здесь превыше всего и построение моноэтнического государства - основная идеология.

17 Октября 2015
Порошенко рассмотрит назначение премьером Дарта Вейдера

Электронная петиция к президенту о назначении Дарта Вейдера премьер-министром Украины набрала более 25 тысяч подписей. «Просим поддержать петицию о назначении премьер-министром Украины темного лорда Дарта Вейдера», - говорится в петиции под названием «Дарта Вейдера - в премьер-министры Украины». Указано, что имя инициатора этой петиции №22/004829-эп, поданной 8 сентября 2015 года - Йода Магистр Владимирович. Общее количество лиц, которые подписали электронную петицию, составляет 25,002 человек из 25 тысяч необходимых для ее рассмотрения. Напомним, что ранее петиция за назначение лидера партии «Батькивщина» Юлии Тимошенко послом в Гондурас набрала необходимые 25 тысяч подписей, требование будет направлено президенту Украины Петру Порошенко.
www.novorosinform.org, сообщает http://monavista.ru


А, может, Дарта в Гондурас вместо Юли? Там же экзотика;)
"Подобное лечат подобным"

Обе петиции, а также количество их подписавших, свидетельствует о том, что и в нынешних сложных условиях жители Украины сохранили здоровое чувство юмора.)

УмНик, Так то не литературный персонаж, а вполне живой человек.
Я видел видео "Дарт Вейдер разрушает нелегитимно установленный знак", буквально не помню, примерное название.
На видео - человек в одежде Дарта Вейдера подходит и разрушает объект. Разумеется не лазерным мечом, а настоящим.

Для сравнения: это как если бы Путину прислали требование "Назначить премьером Шнура" - есть такой певец Шнур.

Так я в курсе. Он и на выборах куда-то баллотировался. В соответствующем костюме. Именно поэтому и прикол. Гондурас-то ведь тоже существует. Пока, правда, без Юли.))) ;)

Он и правда Дарт Вейдер, это настоящее имя. Поговаривали что от Интернет-партии Украины. Но увы - отказался снять шлем :)

Ну хочется человеку подурковать. Если в рамках законодательства, пусть дуркует.)

Если бы по-честному всё, он мог бы стать не самым плохим президентом. Или трижды лордом-мэром Киева. Но увы, чудес не бывает.

2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.

Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.

Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.

А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!

Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!

Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.

«Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.

3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку:

– Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!

– А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.

– Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?

– Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.

Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»

4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.

– Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.

Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.

– Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.

– А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.

Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.

«Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.

5. В Европе продолжается туристический бум.

Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.

Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.

Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.

– Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.

– Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.

Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.

– Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».

6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании.

Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.

Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.

– Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.

– Вау! – восторженно выдыхала аудитория, придвигаясь поближе.

– Гортань! – возвещала зоологическая Герда. – Как, дети, рычит лев? Ну-ка?

– Ррррр!!! – ликующе разносилось по зоопарку.

Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.

Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.

Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.

Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.

7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».

Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.

Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.

В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.

8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля собираются провести оборонные ведомства двух стран.

В программу тренировок входит:

1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.

2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.

3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.

Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»

9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.

– Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».

10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.

За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.

Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.

Green Tea

"...устаревшая русская авиатехника являлась бы легкой добычей для ПВО Украины и ее ВВС..."

Пока, что легкой добычей ПВО Украины стали единственно - возвращащийся из израиля Ту-154 и несчастный Боинг мн17.

:D

.