|
Цитата:
|
Ну...
..."неБогом" она не назвала, однако. :D Можно ещё расти... :mosking: |
=ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ=
кому не лень читать много .. под спойлером Нажмите для просмотра целиком
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.
Я покосился на дочку, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: — А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. — Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю? — Нельзя, кисонька. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь. — Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.Я фальшиво закашлялся. — Что ты имеешь в виду, деточка? — Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. — Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка. — При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. — Откуда ты всё это знаешь?— прошептал я. — Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? — Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется "не товарищеское отношение к женщине". — Как сложно! А советские мальчики и девочки делают не товарищеское отношение к женщине? — М-м-м… Иногда. Но в школе не проходят. — И ты не проходил? — Нет, конечно. — Бедный папочка! — Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. — Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? — Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. — А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс? — Нет, деточка, — сказал я терпеливо. Делают все. Просто… как бы тебе сказать… просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? — Не очень, — вздохнула дочка. — Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом… — Практические занятия? — спросил я, холодея. — Вроде. Мы решаем задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? — По-моему алигаторы. — уныло сказал я. — Ах, ну тебя, папа! — Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому… по education вам на дом тоже задают? — А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? — Чрезвычайно. И что ты нарисовала? — Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси… — Ты получила хорошую отметку? — Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. — А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. — Какой, деточка? — Оральный. Ну, от слова oral. — Ага. Устный секс, что ли? — Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? — Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого… м-м-м… сложного не проходят. Там проходят марксизм. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками. — А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? — Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: — А ты откуда знаешь, скотина?Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. — Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. — Лапонька, — сказал я дочке. — Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. — Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке… — Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. — Ложись спать. — Хорошо, папочка. — Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. — Папочка, — сказала она. — Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? — Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. — Но ведь это неправда! Неужели они обманывают детей? — Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей! — Какой ужас! Бедный мой папочка! — Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. — Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. — Хорошо, лапонька. Спокойной ночи. Я пошёл принять валидол. Александр МАТЛИН |
Цитата:
|
Цитата:
|
а вот это? впечатлило :D
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Но "фраза убила". :aga: :lol: |
дети проще смотрят на мир :D.. какое то время
|
:aga: Я помню. ))
|
Олег, этот рассказ взбодрил меня, как чашка чёрного кофе с перцем чили! :lol::lol::lol: Мерси! :give_rose:
|
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. > Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: > Но красивая... > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. > Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... > Да. Нравится? > Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. > > Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: > И куда же это мы едем с мамой? > К дедуське. > И что же вы там с дедушкой будете делать? > Водочку квасить! > Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. > > Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: > Положи, где взял. > > Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: > Давай ножку. > Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: > Давай другую! > Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: > Давай другую! > Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: > А больше нету! > > Сева 3 года. > Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: > Конфета. > Сева, тоже шепотом: > Мне нельзя аллергия... > > Поздно вечером возвращаемся из гостей. > В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. > Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. > Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. > А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. > > Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... > Костя, не оборачиваясь, комментирует: > Да у тебя глисты, дружок! > > Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! > > Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: > Я ловлю рыбу! > Уля, это же для доктора! > Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? > Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? > Не могу. > Почему!? > Я рыбу ловлю... > > Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. > Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: > Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? > Муж, лениво: > Да нет, его мама вылижет. > Алёнка поворачивается ко мне: > Мам, вылижешь?! > > Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. > Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. > Заходят в кухню: > Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... > И далее в таком же духе. > Няня отзывает меня в сторонку: > А ему точно няня нужна? > Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. > И тут диалог: > Мальчик: > Лётчики!!! > Девочка: > А мама сказала дебилы... > > В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: > Что это ты рисуешь? > Бога. > Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! > Сейчас узнают! > > Вчера. Сын: > Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. > Я: > Давай. > Сын: > Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. > Почти заснул.. > Я (любопытно же): > А почему забрали? > Сын (сонно): > Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. > Я: > Хм, а мораль есть? > Сын (ворчливо, раз спать не даю): > Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! > > Бабушка: > Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. > Женя: > Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. > > Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: > Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? > > Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. > Карандаш. > Правильно. > Мяч. > Правильно. > Машинка. > Правильно. > Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: > Носок. > Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: > Папин. > > Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: > А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... > Это как? > Ну, вот так: "пи-пи-пи"! > С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? > Пауза. > Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! > > У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: > Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? > Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: > Нет, говорю. > А она, глубоко так вздохнув: > Ладно, иду. > > Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. > Серёжка комментирует: > Тарелки звенят. > Мама: > Спи сынок. > Сережка снова: > Вода течёт. > Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! > Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: > Гав-гав-гав. > Серёжка, помолчав, задумчиво: > Бабушка прогавкала. > На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: > Что с ней случилось? > Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. > А Боженька, что, выкинул обратно? > > Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: > Доченька, что ты плачешь? > Бьюце бах. > Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. > Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. > Блюдце разбивается, разумеется. |
Я выпала в осадок. Чего оказываются знают наши детки. |
Коля РУЩЕНКО
3 года, г. Луганск Коля с мамой в гостях у бабушки. -- Бабушка Рая, у тебя есть конфеты? -- Нет, Коленька. -- Чем же ты питаешься? Ведь есть совсем нечего! *** Дарина Седулова, 5,5 лет, г. Днепропетровск -- Висит груша, нельзя скушать. -- Что, микробы? -- Нет, думай еще: висит груша, нельзя скушать? -- Значит, гнилая. *** Ваня Власюк, 6 лет, пос. Барышевка Киевской обл. Ваня собирается в школу. -- Мама, я забыл тебе сказать, что у меня на брюках оторвалась пуговичка. -- В каком месте: на поясе или возле карманчика? -- Возле кухни, я ее уже нашел. *** Инга Циглер, 4 года, г. Киев -- Инга, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? --спрашивает мама. -- Актрисой! -- Будешь в театре играть или в кино сниматься? -- Буду в цирке работать тигром! *** Наташа Иванова, 3 года, г. Киев Наташа с мамой едут в автобусе. За окнами мелькают деревья. -- Мама, смотри, смотри! -- кричит девочка. -- За нами стадо деревьев гонится! *** Снежана Богданова, 6 лет, с. Бугское Николаевской обл. Снежана на пляже разглядывает загорающую публику. -- Мама, ведь девочек рожают женщины? -- Да. -- А мальчиков, значит, мужчины... В этом году будет мно-о-го мальчиков -- посмотри, сколько дядей с животами! *** Алеша Кишкар, 4 года, г. Киев Малыш, впервые увидев маленьких утят, начал их тискать, прижимать к себе. --Алеша, аккуратненько! -- предостерегает дедушка. -- Видишь, какие они крохотные, мягенькие. -- А тверденькие у вас есть? Раннее утро. Взрослые собираются на работу. Алеша, просыпаясь, говорит: -- Буду вставать, а то уже все население ходит. Мама туго завязала шапочку: -- Ты мне всю шею заверевила! Папа с мамой разговаривают, а сын то и дело пытается вклиниться в разговор -- Алеша, выключи звук! -- не выдерживает папа. -- А почему маме можно звучать? Алеша, играя, грозится кому-то: -- Я тебе покажу, где раки зимой ночуют! *** Яна Дулинова, 7 лет, г. Павлоград -- Мама, почему конфета называется "Яблоко"? -- Потому, что кондитеры берут яблоко, выжимают из него сок и добавляют в начинку. -- А конфету "Кис-кис" тоже так делают? *** Ева Левенец, 2,5 года, г. Киев Смотри, Евочка, на дворе весна, а снег и не собирается таять, -- грустно размышляет мама о капризном марте. -- И цветочков еще нет... -- Да... -- философски вздыхает дочка. -- И пельменей в холодильнике нету... *** Соня Никишина, 3 года, г. Киев Идут последние приготовления к встрече гостей. Мама с бабушкой придирчиво оглядывают праздничный стол. Маленькая Соня в томительном ожидании. -- Мама, а твои калеки с работы тоже придут? *** Игорь Мулява, 4 года, г. Дрогобыч Игорь наблюдает за бабушкой, которая возится на огороде. -- Бабушка, что ты делаешь? -- Рву бурьян. -- Бабуля, ты в следующий раз его не сажай. |
Детские определения.
Аpистокpаты Если им пpедложить мясо тухлое и молоко пpокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говоpят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Бессоница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтpа платье будет? Кpасивое или нет? А главное - какой у меня завтpа муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Боpтпpоводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застpянет между pядами. Пpидется пилоту выходить и пpоталкивать ее по пpоходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Влюбленный Вот, напpимеp, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Маpина Казакова, 8 лет) Гадание Сначала я собиpалась жениться на Яше, но потом я pешила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гуpман Этот человек может на вкус опpеделить, чего не хватает. Hапpимеp, угостят его пиpогом, он попpобует и скажет: "А куда из пиpога малина подевалась?" (Маpина Сокольская 9 лет; Зоя Хаpакоз, 8 лет) Джентельмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Миpный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет) Дон Кихот Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцыpь. Он pыцаpя защищал от всяких цаpапин. (Маша Иванова, 8 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хоpошо получается. А папа зато хлеб хоpошо pежет! (Веpа Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, котоpая готовит мужчине обед, стиpает белье и ухаживает за его pебенком. (Андpей Канифатов, 4 года; Андpей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: напpимеp, сначала он был кpасивый и хоpоший, а после того, как ты на нем женился, стал pугучим и толстым. (Киpилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют дpугими pазными словами: (Аня Глебова, 9 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там pасположены макаpоны, компот, боpщ и сpеди всего этого где-то еще сеpдце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двеpи подходит и уже сpазу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заpанее достает пистолет, вpывается и без лишних слов начинает стpелять. (Федя Воpонцов, 8 лет) Кипятильник В поход его не беpут, потому что в лесу тpудно найти pозетку. (Юля Панкова, 7 лет) Кpуиз После него мужчинам и женщинам часто пpиходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Пpофессия тяжелая, потому что нужно все вpемя сидеть на диете и быстpо снимать с себя одежду. (Иpя Мазунова, 9 лет, Маша Киpиллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не пpедставляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Пpиходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину pад, а наполовину pасстpоен. Рад - потому что она пpиходила, а pасстpоен, потому что тепеpь целый год ждать, когда снова пpидет (Женя Hовиков, 9 лет) Псевдоним Это аpтисты пpидумывают себе какое-нибудь кpасивое имя, чтобы в пpогpаммках писать. А у самих - некpасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут дpугого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиpальный поpошок Обычно это насыпают в стиpальную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пpобовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то pугает, то моpоженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесеpиал Это больше всего нpавится женщинам, потому что там всякие захватывающие события пpоисходят. Мужчин, напpимеp, убивают по нескольку штук сpазу. Очень захватывающе! (Аpина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост Он пpиделан к звеpям сзади. Hапpимеp, коpова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Шеpсть У pыб этого не может быть. Потому что если они ею покpоются, то им будет очень жаpко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
У меня сын, как выяснилось, эмоционально незрелый, а потому приближающуюся детсадовскую елку ожидал со страхом: там надо быть зайчиком и рассказывать Деду Морозу стишок.Стишок мы учили всем известный:" Он к бровям моим прирос, Он залез мне в валенки...." Очень долго я пыталась выяснить, выучили мы его или нет. Наконец, после долгих уговоров, Ромка мне рассказал вот что:" Он испортил мне кран, заморозил ноги, и брови тоже замерзли. Изрисовал все стекло. А еще старенький, называется. Совсем как маленький! Вот придет лето, он растает и станет лужей, чтобы не шалил больше." На утренник я не ходила, но, говорят, Рома ограничился только угрозой таяния летом.Вернулся с подарком.
|
Цитата:
Главное участие! |
Цитата:
На двери висел замок, Взаперти сидел щенок, Мы ушли и одного Дома заперли его. Мы оставили Трезора Без присмотра, без надзора, И поэтому щенок Перепортил все, что мог. Старшему года 2 было, когда мы его читали. И вот как-то слышу, сидит ребенок, играет в игрушки и сам себе рассказывает стих: ...Мы оставили Тезоа без писмота, без надзоа, И поэтому сенок пеепотил сё... пеепотил все сё... пеепотил (махнув рукой) а, все пепотил! :don-t_mention: |
У знакомой доче 1 мая исполнилось 3 года и когда её спросили сколько ей, дите не задумываясь ответило: три мая.
А чо все правильно на ее счету 3 МАЯ! :good: Решила, что это клевишная придумка и теперь всегда буду говорить что мне 37 июлей, а скоро 38 |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:11. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot