:no: Не фсе. :blush2:

:D конечно не все.

Да, в своей всегда трудно их сделать. *вздыхает*. Аналогично.

Но они вовсе не козлы... Мужчины, я имею в виду. :aga: По крайней мере, далеко не все.

Ясна, ну не все, но их количество так мало, что этим можно пренебречь, говоря языком математики. И не козлы, не скажу новую мысль, но инопланетяне - моя твоя не понимай.

что и ведет зачастую к конфликтам.

Вчера смотрела (ночью, как всегда) к/ф "Укрощение строптивой" с Элизабет Тейлор. И её последние слова (героини пьесы, имею в виду) заставляют призадуматься...
Вот с первым мужем почти не было конфликтов. И всё равно - развелись. Как-то параллельно существовали... Два молодых идиота.

Я бы себе сказала - да, это всё не про меня :)
и ругаться не стала бы :angel:

http://perevodika.ru/articles/19467.html

а тут пути "конструктивного"конфликта!
Семейная пара: Секреты правильной ссоры

А если споры имеют большее значение, чем приятные моменты в отношениях пары? Если в некоторых случаях они ведут к разрыву, так как заводят в тупик, то иногда действительно благоприятствуют отношениям между людьми.

Как извлечь пользу из ссоры с супругом?

Есть две цели для достижения конструктивизма в споре между супругами: устранить конфликт, чтобы он не зашёл понапрасну слишком далеко, и извлечь из него выводы для развития отношений.

Это жест или слово, способные снять драматизм с конфликтной ситуации, и которые свидетельствуют о дружелюбном отношении. Это называют попыткой исправить: жест, улыбка, мимика сигнализируют о том, что бомбу нужно обезвредить. Важно владеть этим видом снятия напряжения и уметь принимать его.

Когда вы спорите, предпочитайте слово «я» слову «ты». Так вы избегаете упрёков типа «Ты такой, ты этого не сделал...». Вместо этого говорите: «Я чувствую это..». Нет надобности повторять, что спокойный тон разговора будет более конструктивен, чем крик.

Важно говорить вещи на позитивной волне. Не критикуйте и не упрекайте. Сарказм и другие обидные вещи только усугубляют проблему и принижают партнёра, что ведёт к потере доверия. Нужно сосредоточиться на уважении, рассуждении и доверии. Не просто, когда вы на взводе, но очень эффективно.

Часто во время ссоры внутри пары есть тенденция выкладывать всё, что на душе не уделяя внимания тому, что чувствует и говорит партнер. Спорящие стороны убеждены в своей правоте и бьются за то, чтобы быть услышанными. Но забывают слышать другого. Однако это лучшее средство понять друг друга и развивать отношения.

Если уже обо всём договорились и согласились друг с другом, нет надобности возвращаться спустя некоторое время. Продолжение само последует (или нет).

Наконец, важно помнить позитивные моменты. Иначе говоря, вспоминать почаще, почему вы полюбили друг друга, о том, что нам нравилось в партнёре…

Ошибки, которых важно избегать

Если во время ссоры превалируют негативные эмоции и не удаётся вспомнить о позитивном, лучше отступить, есть риск разрыва.

Есть моменты, которых следует избегать, чтобы предотвратить усугубление конфликтной ситуации: после тяжёлого рабочего дня, если вы в состоянии стресса, намекайте партнёру о своём состоянии. Он поймёт это и постарается не разжечь ссору. Бесполезно пытаться изменить партнёра. Априори женщины имеют эту привычку перевоспитывать партнёра.

Часто заканчивается тем, что причины претензий к партнёру просто выматывают нас! Например, вы находитесь под чарами очарования человека, который любит выходить в свет, который водит вас по модным местам, с ним вы развлекаетесь, но однажды вы не можете уже больше терпеть постоянные тусовки! Но в большинстве случаев все попытки сказать об этом напрасны. Примите это и спросите себя, почему сейчас вам это докучает.

Другой «подводный камень», который часто возникает во время конфликтов, это постоянная попытка оправдаться и переложить вину на другого. Умение выслушать и понять друг друга будет лучшим союзником.

Наконец, одна из худших реакций – это молчание и зацикленность. Можно жить счастливыми, даже если существуют разногласия, но трудно примирить супругов, которые разговаривают друг с другом меньше, чем те, кто частенько спорят в совместной жизни.

http://perevodika.ru/articles/19465.html

:mosking: разные темпераменты , может? "Итальянские " парочки живучи..))

возможно, ему что-то было непонятным в поведении супруги? Хотя , конечно, лучше выяснять мирным путем..смотря кого куда заводят эмоции.

Хм. А это точно про ссору, а не дипломатический раут? :mosking:

конфликт может быть в виде бурной ссоры,но выигрывает тот, кто более выдержан и великодушен.
хотя и после бурного битья посуды можно бурно помириться

Ну да, темпераменты у всех разные... :mosking:

это же советы психологов..хотите прислушивайтесь или нет.;)

Нет, это очень интересно)))) Просто не всегда их можно применить. Иногда просто не успеваешь - бац, бомба уже взорвалась... :mosking:

ну конечно..от многого зависит..хоть в голове держать канадского психолога:)

Ой, он у меня в башке не поместится... И так оттуда все время что-то выпадает... :blush2:

Проблема - как вернуться :lol:

это вообще проблема! меня в ступор загоняет! мне проще уйти!

Подумать об этом перед уходом - тогда может и уходить не придётся :mosking:

И что, тогда всегда так - уходить?

... еще ведь и не бесконечно прощаются уходы-приходы-уходы...
Я вообще, более широко беру :)))

Вернуться и извиниться за уход? :blush2:

Уходим, гордые, когда задеты, погорячились, не хочется опускаться, мелочно разбираясь, не хочется объяснять себя (- ну раз не поняли!), не хочется конфликтовать и далее можно продолжить...
За что извиняться? :)
Часто время дает всем сторонам осмыслить, остыть и т.д. Можно просто вернуться - я есть, все сглаживается без лишних слов. Но всегда так не будет :))

Наверное, нет универсального - как себя вести в таких ситуациях...
Специалисты учат не бояться конфликтов - решать их.

А вернуться потом и сказать - не хотела раздувать конфликт, погорячилась, прошу прощения.
Если, конечно, нельзя просто вернуться.
Хотя я бы в любом случае извинилась, даже если эти мои извинения никому не нужны, то мне самой они нужны.

Подождать - оппонент сам придет? ;)

Ну если какое-нить хамло трамвайное орет на уровне своего развития, мне , что опускаться до его уровня? Остается пожать плечами и отвернуться, уйти.

Ага. Я - холерик сангвинического склада характера (если такие бывают, я обычно в хорошем настроении пребываю 90 процентов своего личного времени), а он - меланхолик циклотимического склада. Себя самого не любит, белый свет не любит, "всё плохо, всё очень плохо", в 35 лет (!) начал утверждать, что скоро ждут нас "старость, одиночество и болезни" (жуть какая-то...).
Да не любил он меня просто... Не хочется об этом, извини, ради Бога.

Ой, Светлан, совершенно аналогично у меня. Я хихикаю над его "вобщем все умерли", а он вылавливает меня сачком, когда я взвиваюсь под потолок. :mosking:
Нет, дело не в характере. просто не сложилось у вас. Нет твоей вины в этом, и его вины нет. Отодвинь этот этап жизни как пройденный и осмысленный. Есть хорошее выражение "Проехали!" :aga:

Слушаюсь! ))) :give_rose:

Светлана, :give_rose:

Асенька, и тебе :give_rose::give_rose::give_rose:

О, я тоже :)

Я если и обижаюсь, могу через пять минут забыть тему конфликта и уже о других вещах думать :D

Потыкать его булавкой :D

Вот-вот. Мы же не компьютеры - зависать нам незачем!:aga:

посмотрела/почитала некоторые темы на форуме и вспомнила про пирамиду Грэма (классификация опровержений комментирующими).


http://www.xpomo.com/ruskolan/images/piramida.jpg

Эх, как всегда вопрос в личном самовоспитании.
Зато есть к чему стремиться ;)

К вершине, конечно же.:mosking:

главное потом не скатиться вниз :D

А мы её другим боком поставим:)

Уверен? Если мир состоит из сот, то какую-то вершину найти можно. А если мы живём в сфере? :D

В био- и ноосфере. ;):mosking:

на стенках которой отражается наше представление о мире.... Что-то мне это напоминает :scratch_one-s_head: