Три степени любопытства. )))



http://images.vfl.ru/ii/1443652751/3...10038735_m.jpg

Облом:

http://www.ntv.ru/novosti/1267996/

:lol:

"Я всегда поддерживаю зрительный контакт с людьми! Это очень напрягает моего гинеколога"

© Город хищниц (Cougar Town)

Поневоле вспомнишь: "Дядя Петя, ты дурак?"

https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=b...33&h=190&w=253

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.


Очередь в СБЕРБАНКЕ.
На табло загорается номер А - 8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи " А -восемь!" Снова никого.
" А - восемь!" С очереди: " РАНЕН!".
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер " А -девять!".
С очереди ( тот же голос): " УБИТ!".



http://s010.radikal.ru/i313/1510/65/8cd041d5c70f.jpg

Ну я поднимаюсь на второй этаж на лифте:unknw:
:D

А у меня лифт на ремонте. 7-й этаж.

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!"



http://images.vfl.ru/ii/1443792070/9...10052924_m.jpg

:D

Оригинальная сумка :D

https://pp.vk.me/c543104/v543104344/...T2-Kyo0S1M.jpg

:D с эпиграфом: "Вождь хитромордых":

https://pp.vk.me/c543104/v543104344/...KjIwMSiMQM.jpg

Редкий снимок: молодой Луи де Фюнес наглядно показывает, как определяется бесконечность.


http://images.vfl.ru/ii/1443797165/7...10053608_m.jpg

зачем курсы английского языка, если министр спорта...;)




http://s019.radikal.ru/i641/1510/1a/20c13273926c.jpg

Блииин..ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?!)) Ну откуда я возьму свинину?!!:D

Все очень просто, нужно немедленно спуститься в погреб и взять все что нужно))))

Вот-вот.
Я ж рассказывал, как однажды сбил нечаянно зайца на дороге, слил кровь и домой принёс.
И по этой книжке учился зайца готовить.
Так поразил совет: на базаре там зайцы есть всякоразные, а ты, молодая хозяйка, мол ухо востро держи.
А то напредлагают.
Всё-таки как сильно изменилась жизнь. При царе не только большевики плодились, но и зайцы... на базаре.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

- Знаешь, любимая, пусть после моей смерти у детей будет заботливый папа и любящий тебя муж.
- Ой, да ладно тебе, ешь, нормальный суп.

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета.
Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас при деньгах. Ты на что живешь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да я вот, например, поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.