Экология конфликта
 

Причем изначально тему хотела назвать "экологией ругани", потому что уже два дня думаю такую мысль:
когда люди ругаются, то поведение каждого обусловлено (в идеале) тем, что он хочет достичь. Но мне кажется, что общий вектор - выйти победителем из конфликта.
Переставая расстекаться мыслью по древу спрошу прямо.
Как бы вы отреагировали, если б вам сказали - ну ты и сволочь сука, дрянь, хамка?
И в чем видите победный выход из "поругаться".

Смотря кто сказал, тут вариантов - вагон и маленькая тележка :D

Раньше - ответил бы адекватно, скорее всего...
Теперь же...
...лучший выход - не заметить этого напрочь, оказаться вне этой ругани.
Тоже непросто, но действенно.

адекватно это так же?
я физически не очень понимаю как это сделать? Вот стоит перед тобой человек, который произнес эту фразу и..поворачиваешься и уходишь?
Усложним задачу. 100% известно, что такое поведение человек воспримет как побег и в следующий раз может агрессивнее себя повести
ну...мои родные и близкие так не говорят, а если скажут, то у меня нет сомнений как поступать.
Я думаю как быть если это - знакомый, причем такой, с которым НЕ общаться не получится. Предположим - сотрудник по работе.

Видишь ли...
То, что сказал этот человек, можно принять, и тогда начинаются разборки... но принятие означает, что человек этот отчасти прав.
Когда же ты не принимаешь того, что утверждает этот человек, ты можешь позволить себе общаться с ним дальше...
Я же написал, что это не просто - для этого нужно, чтобы тот человек был, как минимум, неправ. :mosking:;)

я подумаю над этой фразой, но чисто физически, в проявлениях, мне это не ясно.

Вот. Еще хотела написать что для меня ощущение победы в конфликте - когда не осталось недосказанности с моей стороны. Т.е. я донесла до человека все что хотела сказать. и мат тоже

Если повернуть эту логику на нападающего, то получится, что у него не будет ощущения победы в конфликте с тобой, если ты не дашь ему высказаться, и даже сматериться. :mosking:
Трезор прав. Твой уход от конфликта в данном случае будет поражением соперника.

Ну еще раз - уход как? Физически повернуться и уйти? Я правда не понимаю :unknw:

а зачем мне его ощущение?))) Я про него заботиться не собираюсь ;)

Да. Знаешь, как это злит?

Если он проиграл, значит ты выиграла. Логика! :D

не очень. Мне все время какие то упертые бараны попадаются. Скандалят до последнего :D

Экология конфликта в том, что в нем родилась истина. Это бывает не часто

А вы о разборках или конфликте?
Разборки для поругаться, а конфликт - глубоко сидящие противоречия. Замалчивание и отодвигание этих противоречий их не решает, а загоняет ещё глубже и ширше. Потом конфликт становится неразрешимым чаще всего.
Сколько расставаний из-за таких конфликтов! Сколько трагедий!

Это верно. В ответ на злую несправедливую фразу достаточно широко и от души улыбнуться, чтобы нападающий задохнулся от собственного гнева.

У меня эти два слова упорно не становятся словосочетанием. Как это у тебя получается? Что ты подразумеваешь, ставя эти слова рядом?

о разборках, наверное)
наверное, как так ругаться, что б выжить, дать жить другим и соблюсти всеобщий баланс и чистоту души :aga:

О, тогда это святое - победить в разборках. :D
Если уж, ввязался в войну, то нужна победа. Хотя, война - это плохая работа дипломатов :mosking:

В общем, вариант, повернуться и уйти, мне кажется выигрышный. Но сложный, блин. Это ж надо умудриться промолчать

Угу. Кардинал Ришелье, зараза, внушает больше уважения, чем Людовик. :D

Тойсть, отношения не доверительные. :aga:

Вспомнила прошлогодний случай. Осень, льет сильный дождь, дует ветер - неприятная погода. Я иду к остановке, мне нужно на работу. Какой-то дяденька сильно спешит и на бегу толкает меня - я обычно хожу неторопливо. От того ли, что ему показалось, будто я у него под ногами болтаюсь, от того ли, что он просто чем-то или кем-то был изрядно разозлен, или же просто сам по себе злобный был человек - он вдруг обернулся и меня обматерил, можно сказать, с ног до головы, прибавив парочку изящных выражений типа "слепая курица" и "Смотри, куда прешь!" А я шла, задумавшись о чем-то своем, и даже не сразу поняла, что это он меня так "приласкал". И машинально ответила ему детской дразнилкой: "Сам такой!" Дяденьку чуть удар не хватил. Он опять на меня матом "покатил". Мне стало интересно, и я вторично ответила, уже специально: "Сам такой!" Он как-то сник, махнул рукой, побежал дальше, на бегу обернулся и уже не очень уверенно опять что-то хамское прочирикал. И в третий раз я отозвалась той же волшебной фразой: "Сам такой!" Он плюнул и умчался вперед.


Так что фраза-то, похоже, действительно волшебная...

С улыбкой сказать: "Зато вы(ты) очень милый (сдержанный, лояльный) человек" ;)
Развернуться и уйти :mosking:

Если есть уверенность, что сказанное тебя не касается, то какой смысл реагировать? Не лучше ли пропустить мимо ушей? Мимо себя, так сказать... Не принимая "удар"...

Ещё вариант -
на фразу "ты такой-сякой..." ответить "сам в шоке!" и мило улыбнуться :mosking:

:mosking:
Тоже хотела предложить такой вариант. Но в виде:
- Ты сволочь!
- О! Вы даже не представляете какая! :aga:

Я бы исходила из того, нужно ли мне дальше с этим человеком сотрудничать. Если это коллега, как у Танцующей в условиях.
Если да, то постаралась бы выяснить, с чего вдруг эта коллега считает, что я такая плохая. Может, просто какое-то недоразумение? И всячески конфликт погасить. Не получается погасить - то как Вега советует. "Да, я хамка и сволочь последняя. Но никуда не денетесь, будете работать со мной с такой, других на склад не завезли". Пожать плечами и не спорить.

Если мне никакие отношения дальше с этим человеком не нужны - то по настроению. :unknw:

:D
Реальная история -
мне на работе одна пожилая мадам сказала, что не прилично ругаться матом. На что я ответила, что не виноватая я - мама у меня сибирячка, они там так разговаривают. А папа не ругается. Издержки воспитания, блин.
Отстали, ругаюсь иногда уже без замечаний со стороны коллег :blush2:

:D:aga:
По мне так главное - не вставать в позу, не отвечать тем же...
Меня это не касается, поэтому могу позволить себе мило отшутиться и уйти. Либо игнорировать.
Суть-то одна - не давать пищу для очередных гадостей. Еще можно со всем соглашаться:mosking:

А если прямо в лицо говорят? И такое бывает.
В очереди на медкомиссию ко мне и моей собеседнице прицепилась какая-то взвинченная тетенька, ей помстилось, что мы слишком громко разговариваем. И моя собеседница в ответ на обвинения этой неуравновешенной женщины ответила примерно так, как это описано в цитате от Чиффы: "Какая вы милая дама!" Окружающие рассмеялись, скандалистка покраснела, как маков цвет...

Вот так и получилось: Вот только уйти никто из нас троих не мог - медкомиссия дело серьезное, на ней решается вопрос о продлении или снятии группы инвалидности. Так что та дама сама "ушла" - пересела от нас подальше. Конфликт был исчерпан.)))

Смотря кто сказал бы. Если прохожий какой-нить - это одно (мимо ушей), если близкий - другое дело: тут уж призадумаешься.
Т.е., все упирается в то, насколько близко человек меня знает - соответственно у него и оснований для правоты, и у меня - оснований прислушаться.
А учитывая то, как я ненавижу бытовые конфликты (точнее, неумение взаимоуважительно и цивилизованно обсуждать и договариваться), причины для таких эпитетов у близкого должны быть серьезные.

кажется я конкретизировала, что степерь близости - коллега по работе...может приятель (разница между другом и приятелем для меня значительна)

Я не увидела уточнений в заглавном посте.

Для меня тоже.

Никогда не допускать унижения себя. В любой группе есть некий лидер и некий человек над кем эта власть проявляется более других. Когда видят, что он не может дать отпор на него все сильней и сильней начинается давление.
Но это не распространяется на те случаи когда просто эмоциональный разговор стал выражаться в таких словах. Здесь лучше дать время, чтобы эмоции сошли на нет

мгм......тоже об этом думала... как отреагировала бы? Иногда такие ситуации бывают) Хлопаю дверью и выхожу) вообще ухожу)

отличная реакция) надо взять на заметку)

Был случай. Общались с человеком(подруга) не слишком близко , но добродушно-приятельски... Всегда друг друга поддерживали,спрашивали друг у друга совета... Но как-то в большой компании, она мне делает при всех нелицеприятное замечание( я много шутила, веселилась, она говорит,чего ты паясничаешь тут?) Странно,почему это нельзя было сказать лично? или просто зависть, от того что я была в центре внимания? не знаю..с тех пор мы не общаемся..почти....Хотя ввпринципе,не так уж и близки были.. просто очень хорошие знакомые..

работая на сайте инопрессы,первела вот такую статью. Канадские психологи вот что пишут о конфликтах в семье ,скажем. В чем-то они полезны?)

"Учитесь управлять спорами вашей паре!

Какая пара может похвастаться тем, что никогда не ссорилась? Конфликты неизбежны, но обычно они ассоциируются с весьма неприятными моментами. А если вместо того, чтобы избегать споры, воспользоваться ими для укрепления союза?
Ивон Даллэр - канадский психолог и сексолог

Почему пары спорят?

Начало семейных отношений всегда идиллическое, и любовный угар не позволяет увидеть (или спрятать) недостатки партнёра. Новая страсть проходит, начинаются будни и споры. Поводов множество (от пары грязной обуви до десяти минут опоздания на званый ужин к друзьям), чтобы упрекнуть друг друга. Вопреки отношениям пары на людях.

Спор не значит, что в паре обязательно что-то не так. Он просто неотвратим, так как позволяет каждому остаться в своей автономии и вновь подтвердить свою индивидуальность. Если в отдельных случаях он ведёт к разрыву, так как заводит в тупик, то порой он может действительно благоприятствовать отношениям. Важно научиться им управлять и извлекать то, что могло бы укрепить отношения. Для некоторых - это вид коммуникации!

Споры необходимы для построения отношений между супругами.

Если конфликты благоприятно разрешаются, они позволяют укрепить отношения, и те пары более прочные, которые их не боятся. Можно сказать, что споры развивают пару. Ивон Даллэр, психолог-сексолог, изучил пары и объясняет, что именно от способа разрешать конфликты, а не по тому, как они любят друг друга, зависит счастье и длительность отношений в семейной паре."(с)

Shade, интересная информация. Делись ссылками. )))

А там написано, как конфликтовать, если вторая сторона категорически не хочет разговаривать...конфликтовать...ничего не хочет?)

Знакомая ситуация... со вторым мужем... Он хотел конфликтовать, а я - ни в какую... Через 10-15 минут он выдыхался, и никакого конфликта не получалось. Делал новые попытки - а с моей стороны опять ноль реакции. Утомился, бедняжка, перестал "идти на вы", только ворчал что-то себе под нос... :D

НУ...получается, что ты не давала ему что-то, что ему было надо

"Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо..." (с). :mosking:

Не-а, не давала я ему... пищи для конфликтов. Вообще не люблю конфликтовать. А уж если приходится - предпочитаю делать это быстро, сурово и однозначно: "Выбирай, муженёк - мир, дружба, жвачка, или я тебя пристукну морально, долго не оправишься!" :D

:unknw: такое поведение приводит к отсутствию мужа, да?

Моя беда была в том, что я мыслила логичнее мужа... Такого ни один мужчина долго не выдержит. Но развелись мы не из-за этого. Не хочу о грустном. Я даже в тему "Развод" больше не заглядываю - боюсь разреветься.

Ну да, привело... Ой, не хочу вспоминать. Я в теме "Развод" об этом написала, и так всё всколыхнулось... Не могу я об этом. До сих пор болит.

Просто нужно сделать выводы...Но я в своей то жизни выводы сделать не могу.
разве что все мужики козлы и держаться от них надо подальше, за исключением секса, когда поближе