Разжечь огонь
 

Не секрет, что со временем из отношений уходит страсть. И все бы было ничего, но потом уходит интерес - и вот тут семье приходит крах.
Как можно поддержать живой огонь любви?
Вот с мужчинами все просто. У них линейно. Пока они не уверены, что они стали обладателями 100%, то и интерес сохраняется.
Получается что нужно лет 20-30 играть в прятки и догонялки?
А как играть? Флиртовать, что б не забывались, что штамп в паспорте еще не делает женщину собственностью?
Так для многих мужчин ревность это не стимул, а причина отойти в сторону и сказать "Что ж я могу сделать. Раз ты выбрала его, значит он лучший".
Вот такие пироги получаются.

А если отбросить секс (с ним мы здесь разобрались) и рассмотреть сами отношения, то только ли к семье это относится? Два друга были "неразлей-вода", но постепенно их интересы стали расходится и вот уже им и поговорить не о чем и встречаться не тянет. Но есть другой вариант - многолетняя дружба, активное общение. Что отличает эти два случая?А разве в отношениях кто-то кем-то должен на все 100% обладать?

Вот ! Это и есть ответ.
Самый надежный брак - когда людей соединила не только страсть, а одинаковые взгляды, хобби, взаимопомощь, в общем много чего КРОМЕ самой страсти !
Тогда страсть - лишь один из ингредиентов, и ее уход не катастрофа :)

Костер не может всегда гореть ярко и палить жаром все вокруг. Иногда он затихает и неизвестно, что снова поднимет пламя. Часто достаточно легкого ветерка.

Жаждой узнавания. В "Летучей мыши" это момент очень красиво показан:
- Ты же сказал, что твоя жена - прочитанная книга.
- Я понял, что пропустил в этой книге самые интересные страницы...
За сколько лет можно узнать человека? Думаю, не за год и не за пять. А если вспомнить обсуждение в другой теме форума о том, что все мы развиваемся, то и жизни будет мало, чтобы узнать другого и все ему сказать. Просто надо помнить, что в партнере сокрыто очень много, и для того, чтобы получить что-то новое, вовсе не обязательно искать это в других, надо просто присмотреться к тому, кто рядом, кто кажется (!) таким знакомым и понятным. И при желании в нем можно увидеть новые грани....

не все.

Хорошо, заменю слово "развиваемся" на слово "меняемся".
Хотя конечно, узнавать того, кто развивается - намного приятнее.

Я не знаю, "как разжигать костёр". По мне, раз потухло - так тому и быть. Все ухищрения по привлечению к себе внимания мне кажутся чем-то нечестным, вроде охмурения ничё не подозревающей жертвы. :D Умом-то понимаю, что сильно неправа, но ничё поделать с собой не могу: что выросло, то выросло. :(
Поэтому, советов на этот счёт дать не могу, НО:
дальнейшие "рекомендации" основаны исключительно на моём личном опыте (и только!) и руководством к действию являтся не могут.
Думаю, ни в коем случае не надо стремиться к полному слиянию со своей половинкой. Типо, читать одни и те же книги, смотреть одни и те же фильмы.. Мне, конечно, любопытно, как мой мужчина воспринимает ту или иную инфу, сравнить, опять же, забавно: совпало- не совпало.. Но всё же гораздо интереснее узнать что-то новенькое, до чего у меня руки ещё не дошли. Да и вообще, нельзя ж объять необъятное, а у двоих возможности ширше. :D
Когда двое смотрят в разные стороны, вероятность натолкнуться на что-то интересное гораздо больше. Ошиваясь на аватарном форуме, я невольно увлеклась фотошопом, начала делать какие-то коллажи. Муж сначала удивился, потом стал пытаться помочь мне разобраться, книжки по ФШ стал мне покупать :mosking: и сам же их читал, чтобы потом на пальцах мне объяснить. В конечном итоге, я давно всё забросила (зажигалка, одно слово: быстро вспыхиваю, а потом гасну :mosking:), а он уже до таких высот в этом добрался, что теперь моя очередь удивляться. :) Про дачу - вообще молчу.:lol: У нас полно видеоплёнок за разные годы, снятых на даче, где один и тот же сюжет: я ковыряюсь в своих любимых цветочках, а он с сарказмом просит "ну, скажи, как тебе приятно.." :mosking: А сейчас? Решив помочь мне воплотить в жизнь мою мечту об альпийской горке, потом плавно переключился на прудики, затем подсел на сосны и можжевельники, а теперь застукала его и за прополкой. Теперь я снимаю его на видео и издевательски прошу сказать, "как ему приятно" :mosking: Но главное, что он и в самом деле получает от этого удовольствие.. А если б я сидела рядом и обсуждала с ним его любимые мемуары о Великой отечественной войне? Так никогда и не узнал бы прелестей ландшафтного дизайна.

Обязательно должна остаться известная степень свободы.
Я не к тому, что хочешь пришёл домой ночевать, не хочешь - не пришёл. До такого уровня я ещё не дошла, и вряд ли дойду. Ну, если тока совершенно потеряю интерес к собственному мужу. Но если это произойдёт, то можно будет считать, что наша семья приказала долго жить. Я о том, что каждый волен себе выбирать интересы и друзей, и другой невправе этому препятствовать. Это непросто. Вот, моему мужу ужасно не нравится одна моя давняя подруга. Ну, не нравится и всё.. Я не могу с этим не считаться, поэтому при нём она бывает в нашем доме только на мой др. "Общий сбор" и всё такое.. Но он не препятствует тому, чтобы я с ней встречалась в другом месте. Очченно правильный подход. Вообще, излишний контроль над своей половиной - прямой путь к охлаждению и расставанию. Так же, как и диктат: делай, как я; или как я сказал.. Ужас. Это уже больше похоже на неволю.
Уффф... Устала даже. :D Простите за много букфф, но это только начало :lol:

Инна, тебе только можно позавидовать (в добром смысле, конечно ;) ) что рядом с тобой именно тот человек, который дополняет тебя, а ты его. И хорошо, если смотря в разные стороны, вы спиной друг-дружку подпираете. Но, к большому сожалению, не у всех так получается.

Было бы желание. :D
Сначала было очень трудно.. Первый год - просто кошмарный. Сейчас-то - да, мы оба считаем, что нам повезло. Но я думаю, что мы это "везение" честно заработали.
Работать над собой обоим пришлось от души.. :(

вот эт хорошо что оба, а то есть случаи, когда друг от дружки ждут каких то изменений, а сами не готовы ни шагу навстречу сделать.

Правильно. В семье каждый должен оставаться личностью, а не становиться придатком большого организма. Но и проявление этой личности должны быть с учетом, того, что ты не один.

Совокупность отдельных личностей - это еще не семья.

В семье каждый - часть "большого организма". Иначе получится вариант "лебедь, рак и щука". И в критических ситуациях семья сохраняется как раз тогда, когда интересы семьи ставятся её членами выше своих собственных интересов.

А вот это уже похоже на семью. Но оговорка "с учетом" означает ограничение личной свободы. Как ни крути. :unknw:

Так что не получится сразу "по росту и по алфавиту". :) Надо выбирать.

Ты все правильно говоришь. Одно я не пойму - почему ты считаешь, что понятие "личность" подразумевает "полную свободу без ограничений"? И почему ты решила, что я ратую за совокупность бессвязных личностей, а не за семью? Я против только одного - полного растворения в семье. На мой взгляд результатом будет лишь потеря человека как личности без приобретения чего-либо взамен.

Может, кому-то и так хорошо?

объясните мне, что это значит. я хочу определить свою степень растворенности

Да бога ради. Но для меня этот человек как личность теряется. И мне было бы очень неприятно потерять собственную жену.

Когда всю себя ты посвящаешь исключительно интересам семьи. Обрываются все связи, и в голове только уборка, воспитание, кормление, ухаживание, удовлетворение потребностей других ее членов.

Ура. Я не растворенная)

Есть три вопроса при решении задачи. Из них - 2) Что мы делаем? 3) Как делаем? И собственно, первый и основной - Зачем?

А это не очевидно? Я про зачем...

Нет...:) В четко сформулированном вопросе присутствует 70% ответа. :) Какова цель данного действия? Если надо секса – это одно решение, если понимания – другое, ради детей – третье… и ТД. Вам же не сам огонь нужен, верно? Если пытаться решить ситуацию в целом, то это проблема, и это не реально. А когда проблема разбивается на отдельные задачи – не вопрос, это легко!... Вот я и спрашиваю, а зачем собственно разжигается этот огонь? Просто ради него самого, или с целью результата? Тогда какого? И понравится ли он в итоге? :)

Если костёр потух, то надо чётко понять для себя, надо стараться раздувать еле тлеющие угольки или зажигать новый костёр.

в семье мне нужна любовь. А это и секс, и понимание, и дети. Потому что каждое из этих вещей по отдельности достанется намного легче и проще чем в семье

И это замечательно, только вопрос был - "Как можно поддержать живой огонь любви?". А это несколько разные вещи. :) Потому и спросил - с какой конкретно целью его поддерживать... Выше перечисленные блага, в нем на самом деле не особо нуждаются... :)

Я говорю о том, чтобы только РАССМАТРИВАТЬ их по отдельности... Вместе - они цепляются друг за друга и невозможно выяснить - где "косяк"... :)

А что Вам важнее? :)

t_d_, кажется мы нашли точку, по которой не поймем друг друга. Для меня не бывает любви, где важнее секс. или любви, где важнее деньги...Она вся. цельная. Как шар

Иннушка, когда я читаю твои много букв,я понимаю, что ты моя "родня" или по крайней мере, родная душа, Потому,что у меня именно так как у тебя. :yahoo:

Всё не совсем так. Просто t_d предлогает разобрать проблему по частям.
И исходя из этих частей получается, что со взаимопониманием, можно разобраться, деньги можно заработать или минимизировать расходы, а вот если ты не хочешь секса с этим человеком, или он не хочет секса с тобой - капец. Дальше хоть весь город спали, ни чего не выйдет.

А из чего она состоит? Или это невозможно объяснить?

все, что мы хотим от партнера. Для меня это понимание, уважение, секс, забота, дети, совместные планы

Но ведь это мы хотим... А хочет ли он? Точнее, эти понятия могут не совпадать у партнеров, вот уже и получается нарушение... Разве тогда это не любовь?

Любовь. А почему нельзя давать то, что тебе самому не нужно?

Не нужно и не хочет - разница. Ага?

если я не хочу давать то, что нужно любимому, то может стоит задуматься об отношениях?

Может и так... Просто давать через "не хочу" - попахивает мазохизмом... ИМХО.

Я рад что мы пришли к общему знаменателю.

Иногда, пока сформулируешь вопрос настолько четко, то уже и забываешь, что хотел понять.
А если просто эмоции? Ради них он не нужен? По-моему, некоторые эмоции уходят со временем и при развитиии отношений именно такие, какие были в самом начале, уже не повторяются.
Не попробовав - не узнаешь.

Я имел в виду ответ...:) Я не предполагаю, я четко спрашиваю... Если ради эмоций, то ответ на вопрос будет №1 , а если ради еще чего - то - то ответ № 2 и так далее...
Кстати, а кто мне может сформулировать что это собственно такое - живой огонь любви ??? ;) Это проще, чкм кажется... :)

Так и я о нем. Не произведя действия, не узнаешь результата...

Это очень индивидуально.

Разжигать огонь должны обе стороны в паре....Иначе ничего не получится

А роман на стороне может способствовать поддержанию огня любви в паре?