Мы выбираем... нас выбирают...
 

По просьбе Танцующей.

----------------------------------------------------


Воспоминания о некоторых наблюдаемых мною ситуациях навеяли...

Встретились двое, заинтересовали друг друга и начался период ухаживания... И все друг в друге интересно, и кажется, что столько еще не сказано - не спрошено, и расставание на пару часов кажется чуть ли не вечностью... Проходит время (день, неделя, месяц - неважно) и отношения меняются. Кажется, что большего счастья быть не может, что это он/она, который/которая самый-самый-самый лучший человек, самый желанный, самый дорогой... А далее наступает (а у кого-то не наступает) период после. И многое тут зависит от того, есть ли в этих отношениях госпожа Любовь. Не влюбленность, не влечение, не страсть, а именно Любовь... Ведь она такая разная для всех. И далеко не всегда взаимная. И вот он думает, что любит, а она понимает, что для нее это была всего лишь разрядка. Или она считает, что любит, а для него это был всего лишь приятный необременительный романчик. Но все это было со всеми необходимыми атрибутами, создающими иллюзию Любви...

Размышления эти абсолютно абстрактны и потому примеров привести не могу. Но и в абстрактных размышлениях порою есть польза. Наверное, мне просто интересно подумать о том, как справляются с такими ситуациями, а точнее со своими чувствами и эмоциями, те, кто вдруг осознает, что уже неинтересен другому, что в лучшем случае он стал просто знакомым, а может уже и давно забыт.

ми живем в таком мире, где ее осталось очень мало :unknw: , как я всегда говорю, Любовь, это кирпичик каждый день, из которых строяться отношения. А сейчас, людям легче поменять, найти более удобного человека, чем работать над этими отношениями.
Цифры, которые показывают сколько одиноких людей-устрашающие, но они еще больше, чем можно предположить.
Я плохо справляюсь,
если я влюбляюсь, то очень больно, но иногда не менее неприятно сказать другому о том, что я не влюблена....

Я так давно замужем, что даже нечего сказать по теме.. :D Всё как-то стабильно и взаимно.
А по юности эгоистка была страшная. Если понимала, что взаимности нет, просто оскорблялась до глубины души: каков нахал! не нравлюсь я ему, видите ли! :D И все романтические настроения у меня сдувало, как ветром. Надо думать, просто тогда не было действительно серьёзных чувств. :)
Но даже к несерьёзным отношениям я всегда подходила как-то излишне вдумчиво. Почувствовав симпатию к МЧ, я начинала с банального приглядывания к нему, пытаясь "объективно" оценить и его самого, и его отношение ко мне. И только если всё складывалось, только тогда давала волю чувствам.. И как-то не было у меня несчастных любовей. Простых, правда, тоже не было. :mosking: Но в этом же и прелесть.

:D нравиться мне такая философия, иногда помогала мне вылезти из плохого настроения :D, жаль только что пришла уже во взрослом возрасте.

Разве это плохо? (Да и можно ли в отношениях подразделять на "плохо" или "хорошо"?) Каждый человек поступает так, как считает нужным/возможным для себя.

Одиноких в смысле проживания? А в душе? Думаю, таких намного больше, если учесть, что и те, кто живут вместе, в душе могут быть одиноки (разумеется, не все).

Вот я и думаю - почему? Разве в этом есть что-то предосудительное? Разве лучше притворяться, обманывать?

Мне кажется, что чувства не подчиняются контролю. Контролировать можно их выражение. Имхо.

бывают разные ситуации. Кто-то паталогически не может отказывать и говорить нет. А кто-то тащит от таких отношений даровые эмоции.
я очень боюсь стать навязчивой. Потому что мои чувства бьют из меня, как гейзер. Мне их тяжело скрывать.
Ну и банально обидно. Что ж за жизнь такая блядская, что меня и полюбить нельзя....

Но у меня нет опыта отношений, когда долго "из жалости". Если у кого есть, расскажите, как это заканчивалось?

Может быть, я неправильно выразилась..
Но я имела в виду, что никогда не влюблялась с первого взгляда. Кста, совершенно тогда об этом не задумывалась, и ессно, все "манипуляции" происходили на подсознательном уровне (это я уже гораздо позже смогла оценить, когда сообразила, что всё всегда шло по одному сценарию, словно бы не зависящем от моего сознания). Эт Вега, наверно, сможет объяснить, потому как явно, во всём замешаны звёзды.
Возможно, что для меня "сплетенье душ" всегда было важнее, чем метафизическая, в смысле, ничем не объяснимая, любовь.. Я уж где-то жалилась на недостаток романтизма. :) То есть, ощущение, что это - "моё", на каком-то молекулярном уровне, было главнее, чем разумвыносящая страсть. Если взаимная симпатия меньше, чем моя, или её нет совсем, то о каком "моём" можно говорить? А про души вообще молчу.
И почему-то у меня никогда не было по этому поводу заметной досады.. Ну, не "моё", значит. :D И не более того. Да, гордость с самолюбием, конечно, были задеты. Но благодаря заветным словам: "ну и дурак! где он ещё такую найдёт!" :D, самоочищение происходило очень быстро.
Но повторюсь, такого, чтоб я любила всей душой, а меня бортанули - никогда не было. Возможно, в том случае моя философия и не сработала бы.
Хотя не факт. Я совершенно точно не однолюбка, оч. рано уяснила, что любой клин замечательно выбивается другим клином, так что, не исключено, что для моей не слишком-то страстной натуры, всё выразилось лишь более длительным реабилитационным периодом.
Но я никогда не билась "за любовь". Равно как и за дружбу. То есть, я понимала, что теоретически могу, и шансы вовсе не плохие, но это всегда было "ниже моего достоинства" добиваться чьего-то расположения. Нет - значит, нет. Как говорицца:
"обидно, досадно... да ладно!" :)

Не о Танцующей, а в целом: лучше уж никто, на мой взгляд, чем лишь бы кто-то. Потому как не так легко уйти из отношений, в которых появились какие-то привязки.

Да, за настоящее сражаться не приходится.

А может всю это иллюзию создаем мы сами? Ведь те же самые слова и действия в другом человеке совсем не обязательно вызовут любовь. Помнишь "Формулу любви"? Ему так и не удалось ее создать. Значит любовь не набор атрибутов, а наше внутреннее состояние, душевный резонанс.

Как избавиться от наваждения, когда понимаешь, что это даже не любовь..., а банальная животная страсть и в общем то один единственный перетрах снял бы все как рукой.
Вариант осуществить этот единственный раз не предлагать. Он не реален.

А откуда такая уверенность? Может и наоборот быть. Что после окончательно крышу снесет и окажется, что это не животная страсть, а любовь....

На мой взгляд, ждать когда минусы перевесят плюсы. Но тоже не всегда срабатывает... к сожалению.


Только сами. И даже не создаем, а видим или хотим видеть. Вот и ответ:
Разумеется. Вот только любят не за слова или действия. Как раз слова и действия могут давать понимание ошибки (если допустимо использование этого слова). А человека просто любишь, даже прекрасно осознавая его недостатки.

Если "мариновать" свое чувство достаточное количество времени, то оно действительно может превратиться в любовь. Недоступность (умеренная или хотя бы обозримая) только разжигает желание.

Не согласна. По-моему, присутствует разное понимание понятий.

Просто мне надо было дописать, что желание - благодатная почва для любви. И как любая почва - это всего лишь возможность вырастить дерево, но пока не будет косточки, то даже самая благодатная почва останется лишь почвой.

А дерево - это взаимная любовь или односторонняя?

Уууу....нет. На почве чистого желания секса любовь не вырастает. Или же она загнется очень быстро.

Думаю, АДв имел в виду желание, как составляющую. Тогда получается вполне логично.

У меня очень похоже. Всегда что-то начиналось только тогда, когда я ощущала симпатию с противоположной стороны. :)

Вот тоже самое я говорю о себе своим друзьям. Они меня не понимают :unknw:
Очень даже вырастает. Гораздо чаще бывает наоборот-возвышенные чувства угасают после секса.

А почему? Тойсть, они считают, что надо "сражаться за свою любовь"?
Иногда - да, срабатывает. Если, например, МЧ "подслеповат" и сразу свою судьбу разглядеть не смог. Можно, конечно, открыть ему глаза на привлекательную действительность. :mosking:
Но у меня гордыня, видно, зашкаливает: кажется унизительным убеждать других в своей "неотразимости", равно как и оправдываться и объясняться. Куда проще сказать, что если человек сам меня не чувствует и не понимает, значит, просто не "моё" :D

Слышала хорошую фразу: кто является инициатором отношений, тот их на себе потом и тащит.
Вот меня абсолютно не манит такая перспектива - тащить на себе отношения... всю оставшуюся жизнь. :)

да не бывает такого. Люди меняются....
Да и в жизни я все время вижу, как меняются роли - сначало отношения нужнее одному, потом второму.

Главное принять правельное решение, когда отношения не нужны ни кому и осталась только привычка.

Мне кажется надо оставаться самим собой,а не завоёвывать кого-то или замыкаться в себе.Ни кого-то переделывать или под кого-то подстраиваться,а самому совершенствоваться.Иметь внутри некий стержень жизни,цельность некую,а не несчастную половину,ищущую обязательно на кого бы возложить обязанности или за кем бы присмотреть.:D.Вот что действительно может помочь сближению двоих,на мой взгляд.ТОгда на наши внутренние качества(нами же усовершенствованные) и притянется тот,кому мы будем близки.Закон жизни-подобное притягивается к подрбному

Притягиваются противоположности. Нет? :)
А в целом согласна с тобой. Особенно, насчёт "переделки" других

А обратная ситуация не рассматривается – что тянуться пройдется тебе за партнером? И вполне может быть, что тебе это будет совсем не интересно или нет у тебя столько сил, знаний, талантов чтоб быть с ним схожими. И что тогда?
Либо тебе это может надоесть и захочется простых отношений, или партнеру надоест общаться с человеком всегда (ты ж догоняешь его) менее опытного, знающего. И его потянет к ему подобной. И нет брака.
Поэтому нет однозначного ответа как поступать в браке. В каждой семье индивидуально.

Зачем тянуться за партнером? Изначально сходиться с человеком, который настолько далек от тебя? Едва ли это возможно. Или в любви тоже оценивается уровень человека? Разве отношения - это соревнования?
По моему мнению, в любви нет уровней, которым надо соответствовать. Если по-настоящему любишь человека, то принимаешь его таким, какой он есть.

И как мне кажется, Фаона говорила совсем о другом. И более того, то, что она написала, относится к любому виду отношений, а не только мужчина-женщина. Ни одни отношения не стоят того, чтобы ломать себя. Человек прежде всего должен быть цельной личностью. И тогда рядом будут только те, кто готов принять. А это и есть самое ценное.

это в нашем возрасте уже почти невозможно. А если сошлись подростками, то там вполне вероятна ситуация, когда один очень быстро начнет убегать вперед.
по-моему Фаона вообще про ломку не говорила. Про самосовершенствование.

А еще интересно - если один совершенствуется в одном направлении, а другой - в другом. Будет ли этим людям комфортно вместе?

Думаю нет. Если пошли в разные стороны, лучше остаться друзьями.

Какой граф у нас категоричный :D
Если у диаметрально противоположных людей найдётся хоть одна точка пересечения. Причём, практически неважно какая. Годится и обоюдная любовь к преферансу. :mosking: То шанс есть. При условии, что они не ринутся переделывать партнёра под свой размерчик.
Дальнейшее (практически подсознательное) влияние друг на друга неизбежно. Они же не глухие, слепые и немые. Грани постепенно стираются, а там и до полного взаимопонимания недалеко.
Я такщитаю :D

Совершенствоваться партнер может начать и не сразу, а через много лет брака.

И через много лет? Когда влюбленность, страсть становится менее острой. И тогда начинает преобладать душевная близость. И вот в таком возрасте слишком много примеров разводов из-за разности восприятия мира и несхожести интересов.

Не, по-мойму, не из-за разности взглядов и интересов, а из-за нежелания или неумения принять точку зрения партнёра..
А вообще, это очень интересно, когда встречаешь человека абсолютно от тебя отличного.. Мир становится ярче и выпуклее, потому что появляется шанс посмотреть на него "чужими" глазами.. Не, ругани и споров, конечно, хватает. Особенно, по молодости, потому что мы все тогда пребываем в ошибочной уверенности в абсолютной своей правоте, и нам непременно нужно её донести до других. Таких же уверенных. :mosking: В спорах, как водится, рождается истина. Пусть и не всегда для тебя приятная. :D И мы меняемся. Это вовсе не означает, что мы изменили себе. Цельность натуры отнюдь не предполагает косность и закостенелость. Благодаря человеку, отличному от нас, мы получаем информации о мире в два раза больше. Потому что нам показывают мир под совсем другим ракурсом. Таким, что если б тебя за рукав не подёргали и пальцем не показали, то и не увидел бы..
И так всю жизнь. :mosking:
Но, должна признаться, с возрастом начинаешь от этого уставать. Хочется уж покоя-то. :D Старею, наверно..

И что это меняет? Если они друг другу не подходят, то никакое совершенствование до уровня партнера не поможет. Исключительно мое мнение.


Мой ответ относился не к словам Фаоны, а к словам Суры. Переделывая себя под кого-то, пытаясь догнать его в уровне, особенно в неинтересной для себя сфере - это ломка. Мое глубокое ИМХО. Не утверждаю, что так оно и есть.


А что помешает комфорту? Вот Инна сказала:
Думаю, такая точка у любящих людей не одна. И как мне кажется, такие точки удерживают людей вместе куда ближе, чем разводят разность в некоторых взглядах, уровнях, etc.
А так ли комфортно вместе людям, у которых во всем практически полное совпадение? Скучно вместе не будет? На мой взгляд, подобное положение - это отнюдь не гарантия крепости отношений.


И что? Совершенствоваться может один партнер, могут оба, но разве это обязывает к тому, чтобы развитие было одинаковым?


Повторюсь: я говорила о любящих людях. Впрочем, понятие любви у всех разное. Вот только у тех, кто по-настоящему вдвоем - оно созвучно.


А вообще суть не в том, меняться или не меняться, а в том, что служит причиной этих изменений. Меняться для себя - это одно, а меняться, чтобы "догнать" партнера, чтобы соответствовать чему-то - это совсем другая песня.

ну не знаю...Я никогда не считала для себя ломкой меняться, что б соответствовать уровню партнера. Когда я начала встречаться с первым мужем, то и в мыслях у меня не было интересоваться айкидо, думать о своем духовном развитии. Жила и жила. А когда увидела, что ему не о чем со мной поговорить, так и начала читать, то что он читал. Что б темы для разговоров появились.
Сейчас читаю много из того, что муж текущий прочитал, а я нет. Мне кажется без таких вещей сложно понять другого человека, если не знаешь, что ему нравится.
совсем не гарантия. Но одно из условий, что такие отношения будут крепче, чем у людей, которым не о чем поговорить....
Опять же - от культуры зависит. Не понимаю почему муж не может рассказывать жене о политике, что б ей было интересно, а жена мужу о вышивании крестиком

И как, помогло? Видимо, нет... А ведь именно это я имела в виду, сказав о точках соприкосновения.


Даже то, что неинтересно и вообще доставляет массу неудобств? (вопрос просто как возможный вариант)


Опять таки - не о чем поговорить. Возможно полюбить человека, с которым не о чем говорить, с которым нет точки соприкосновения?



Как ответ соглашусь со сказанным Инной
и добавлю: а были ли они изначально? Влюбленность и страсть вполне могут затмить изначальную разность восприятия мира и несхожесть интересов.


Отлично сказано.

нет. я разошлась с первым мужем, но я уже говорила, что это не панацея - общие интересы
задумалась. Нет. Он меня любит и не заставит делать то, что причиняет массу неудобств. А то, что я решила делать САМА мне неудобства не причиняет.
лично для меня это нереально

Насколько я вижу, мы говорим об одном и том же, но с разных сторон. Приятно, что есть понимание.

Я не категоричный, я как раз наоборот очень гибкий.

Для того чтобы объединяла хотя бы любовь к префу должно быть ещё одно условие...желание секса друг с другом.
Уж извините за прямоту.

Я думала, мы тут не рассматриваем варианты чисто платонической любви :D

ААААА Так бы и говорила, что априоре им это дело друг с другом ещё интересно.

А то получалось как в Мюнхаузене.
" Сразу после свадьбы мы поехали в путешествие, я в Турцию, она в Швейцарию, где прожили счастливо три года"