О разном с юмором
 

-Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.



Всего на соревнование прислано около 1000 записок,
из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2007"


Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.




Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджерпо персоналу, за"Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

И попробуй возрази :lol:

А мне понравилось это вот жизнено так получилось:D

Маловато времени на соседку потратил. Особенно, учитывая, что отдиранием предварительно уже занимался :blum2:

О разном, так о разном :D
Муж сегодня готовил наши, так сказать, пруды к зиме: выкачивал воду, смывал тину с камней, убирал фильтры, вылавливал сачком рыбу и раков, которые каким-то образом умудрились не окочуриться. Правда, в основном, попадались лягушки. Мноооооого лягушек. Сначала он выкидывал их на берег. Но они, придя в себя от такого обращения, тут же прыгали обратно. Тогда он стал складывать в ведро. Полное (!) набралось. Эти паразитки уже на зимовку пристроились, а у нас "пруд" - скорее большая лужа, в самом глубоком месте чуть больше метра. И он промерзает до дна вместе с лягушками. Поэтому и "спасательные работы" провелись.
Всех лягушек вынес в поле. Довольно далеко отнёс, не поленился. Возвращается, а штук пять уже недоумённо шлёпают по сухому дну. Ессно, эти были из тех, которых поначалу бросали в кусты, но впечатление было такое, словно они уже с поля вернулись. :mosking:
Кста, не удивлюсь, если так случится и на самом деле.

Леман мне понравилось, протокол-объяснение из милиции о гоп-стопе
....Мы подошли к гражданину К спросить закурить, гражданин К оказался некурящим но сказал нам что занимается карате, на что мы расплакались, а гражданин К стал давать нам денежные купюры что бы мы вытерли слезы, вытирая слезы случайно зацепили гражданина К несколько раз по лицу

Обьявление
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Оймякона. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник, передний привод,
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по городу.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Может купить? :mosking:

Лягушки вмерзают в лёд. Даже если пруд промерзает до дна, но когда лёд оттаивает они оживают. так шо если эти работы проведены с целью спасения лягушек то малость вы перестарались. Жабы этого не оценят и вернутся домой. :D

А шо, можно у вас экзотическим видом транспорта молодожёнов в ЗАГС возить, а то мэрсы та лимузины уже приелись.

БизнесмЕн :lol:

Леман, это ваши лягушки, может, размораживаются и оживают, а у нас после размораживания одни трупики остаются.. :(

Инна, лягушки как и доллар везде одинаковые, мож потому шо зелёные оба, а вы видать их (жабок) просто не умеете размораживать после замерзания. ;)


http://s05.radikal.ru/i178/0910/85/bd514c3f3b3e.jpg

...а вообще мне нравится ваша с мужем забота о ваших замечательных лягушках. Ну вы чисто как Партия Зелёных... :blum2:

не, свое кофе я для размораживания лягушек (даже с целью их спасения :D ) не дам!

п.с. Инна, нафиг было их выносить так далеко? так же ж глубокая заморозка, а походу готовить лапки, или чего там из них ;)

Подожди, Вивр, вот кризис совсем зажмёт, дойдёт очередь и до лягушачьих лапок. :mosking: А пока пусть живут. Кста, те, у кого нету возможности зарыться в ил, зарываются в мои клумбы, паразитки. Потому их и в поле отнесли. А вы что подумали?? :D

У меня муж на ужин поел борща. Закусил салом. И уснул на месте, то есть на диване перед телевизором. :mosking:
Я говорю:
- Эээ, головой думай, да? Кто ж два наркотика смешивает! :D

Объявления:

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Хорошинькие кладовщицы со склада в Москве, самовывоз

Истчё!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

приметы


Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
Если голова болит - значит, она есть…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает

Плин..а телефона не было? :shok:

Вот вам смешно, а когда я услышала как доктор говорит моей маме:-....закапывать уши.... я просто разревелась в голос, так стало жаль расставаться с ушами :cray:

В Гарвардском университете 1 октября, состоялась 19-я церемония вручения Антинобелевских премий (The Ig Nobel Prize) за изобретения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься". О лауреатах премии - авторах сомнительных и нелепых научных открытий :

:lol: Смеялся в голос!

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?


Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был сорок третьего размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Отбивает ботинок и приказывает «Отрезать! Чтобы ничего не выросло!» Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Даже не пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

ОН и ОНА у банкомата

ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

:lol:

зря вы так :D
снять машину с ручника уже дошло у меня до автомата, если она не затянута на ручнике, то садясь в машину обязательно это сделаю :lol:

А пошалить можна? :blush2:

http://i072.radikal.ru/0911/1d/cd6b0c1f130bt.jpg

:mosking:Очень с утра на работе настроение подняло)))

Сеня, дама была, купила машину и через день вернула с перегретым двигателем, она думала что все абсолютно машины коробка автомат, вот первую вперед врубила и на ней и ездила весь день

Если бы Деда Мазая снимали бы на Индийской киностудии

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

У нас тоже сегодня снег выпал. Как на этом ролике:


Те кто поедет сегодня домой на машине - аккуратнее! Кстати, пробки - 10 баллов.

Не спешите, тормозите двигателем, на нейтралке вообще старайтесь не двигаться, нажимайте на тормоз прерывисто (эт у кого АБСа нет) чтоб не допустить блокировку колёс, ну и держите дистанцию.
Удачно добраться до дома без аварий!

Недавно тормозной шланг лопнул на переднем колесе. По городу километров 15 довелось домой ехать. Один контур тормозов работал, но педаль в полик почти упиралась. Хватило ручника, торможения двигателем и простой "подтяжкой" к светофору. На спуске - только торможение двигателем, на подьёме газу в полик и пофигу те тормоза которые как извесно придумали трУсы. Можно без тормозов ездить и в потоке машин. Проверено!

Мне однажды пришлось ездить без педали сцепления... Ничего так - с места на второй трогался.

Экстремалы :shok:
Или камикадзе?? :unknw:

У меня просто тросик сцепления лопнул и, в результате, передачи можно было переключать только, когда машина стояла. Ставил сразу на вторую и трогался. Пробовал с третьей, но мотор глохнет. Так до сервиса по МКАДу и дотащился.

Сеня, быстренько объясни товарищам почему Володька сбрил усы и пошли отсюда:mosking: Леман,Сень, мальчики-ЭТО будет ехать?:shok:

http://s49.radikal.ru/i125/0911/a8/3271acf5767f.jpg

Если и не поедет, не переживай. Судя по виду эта штука может гнать самогон.

А вот это поедет?:D Граф, садись! Эх, прокачу!!:mosking:

http://i072.radikal.ru/0911/4e/4ebb39a1aded.jpg

Гммм, ну вот чего так при всех....И Сура с Вегой ревновать будут.