Хотим родного ребенка
 

Часто слышу про ситуацию, когда пара всеми способами пытается завести ребенка. Испытывая с одной стороны некоторое восхищение целеустремленностью и настойчивостью в достижении этой цели, с другой я недоумеваю - тратиться много денег, времени, нервов. Все эти ресурсы могли б осчастливить уже рожденного, но брошенного ребенка.
Недавно лично пообщалась с такой парой. В ходе разговора выяснилось, что ОНА вроде и не против усыновить, а вот ОН ни в какую. Хочет исключительно родную кровь.
Какие мотивы двигают таким человеком и можно ли его переубедить?

А зачем?!..

Почему надо кого-то обязательно переубедить в чём-то?!..
Или человек не имеет права на свои взгляды?..

Мне кажется страшно само сознание того, что нет возможностей, понятие своей ущербности. Те кто имеет своих детей не смогут понять этой личной трагедии. И я не смогу, но понимаю. С возрастом всё чаще появляется в жизни это слово..НИКОГДА.

Самая распространенная ситуация.
Мужчины до последнего сопротивляются усыновлению. Ну разве что будет "доказано" именно его бесплодие... тогда уж куда деваться.

Достаточно много случаев, когда супруги, отчаявшись родить своего ребенка, брали приёмного (сама одну такую пару знаю). А потом рожали своего, приводя в недоумение всех врачей с их диагнозами.
Не иначе как Бог давал - другое объяснение трудно придумать. :)

Не всегда. Тому масса примеров.
Однако, чаще готовы к усыновлению те, у кого уже есть собственные дети. Это правда.

А в общем-то...
...если есть сопротивление, то лучше не пытаться переубеждать человека - скрытое сопротивление всё равно останется, и ничего хорошего для семьи и ребёнка (как и для усыновителя) это не сулит.
Желание усыновить дитя или есть... или его нет.
И придумывать или навязывать его не стоит.

но тогда как? Развод?
Я не имела ввиду жесткие условия и ультиматумы. Но ведь поговорить можно? Выяснить, что пугает. Дать понять, что можешь поддержать....
К сожалению, я не нахожу аргументов против - "хочу что б у него были мои гены"

Ну почему нет обьяснений.
Например я лично знаю три Московских семьи, имевшие справку о бездетности и не платившие пресловутые 6% которые родили после того как в сопредельном государстве грохнул Чернобыль.
Совпадения маловероятны.

Ещё бы понять смысл...
Почему "к сожалению"?!
Неужели так необходимо обратить его в свою веру?!..
Человек честно даёт понять, что не будет любить ребёнка, не связанного с ним кровно. О каких аргументах может идти речь?!..

я вижу следующий смыл. Если люди находятся вместе, значит они связаны друг с другом неким чувством, некими отношениями собственности, взаимными обязательствами и ответственностью.
Одним из условий счастливого совместного проживания является умение договариваться, обсуждать спорные моменты и приходит к некому компромиссу. И не столь важно идет тут речь о приемном ребенке или о том, варим сосиски в целлофане или без.
Лично меня удивит семья, которая распалась из-за того что не могли решить свой спор по поводу сосисок.
я редко встречала людей, которые абсолютно точно прогнозировали свои реакции на детей. Причем именно в части - я их любить не буду.

Опять же согласна. Есть принципиальные убеждения. Тогда никакие разговоры и аргументы не помогут. Но, видимо, я такой человек, что мне недостаточно просто сказать - это мое принципиальное виденье мира. Я в этом должна убедиться сама.

Причем и на родных тоже.
Редкая что-ли ситуация - когда мужчина упрашивает свою женщину родить ему ребенка, а иногда даже и требует. А потом этим ребенком практически не интересуется. Ребенком совершенно кровным и родным.

Так что если бы мужчина при мне активно выступал против "чужих" детей, у меня бы закрались сомнения в его способности любить детей вообще, в принципе.

"Есть многое на свете, друг Гораций..."

Танцующая, убедиться самой можно только поставив себя полностью в ситуацию и состояние того человека. Всё остальное - придумывание и оправдание...
Но что означает "Дать понять, что можешь поддержать"?
Поддержать в чём? В многолетнем терпении того, что человек не приемлет? Но это же не сексуальные игры супружеской пары, когда кто-то желает неудобоваримых партнёром утех - здесь завязана жизнь третьего человека, который имеет право на любовь со стороны приёмных родителей. Заметьте - на любовь, а не на терпение или терпимость.
Важно!
Сосиске глубоко пофиг способ её варки.
Ребёнку - нет... ему, говоря честно, очень важен "способ его приготовления". А без любви и согласия он может получиться... в общем, грустно всё может получиться. :(
И ещё... супружество - это в большом количестве случаев (если не "как правило") конфигурация компромиссов. Если компромиссов слишком много или они каким-либо образом сильно ущемляют одну из личностей, брак начинает трещать при малейших встрясках из-за слишком больших напряжений в компромиссах. И распадается...
А много ли удавалось встречать людей, прогнозирующих подобные реакции?..
Но...
...человек, приводящий аргумент "мои гены", косвенно даёт понять свою реакцию на не кровных детей.

исключительно в принятии решения.
я б не была так категорична, потому что еще есть "свое не пахнет" (с)
интересно, почему чаще всего этот аргумент приводят мужчины?
Женщины чаще мотивируют именно любовью - не уверена что смогу любить "не свое"

Мне далеко за примером ходить не надо, у меня у подруги такая ситуация была. Была, потому что сейчас уже 7 месяцев беременности. Но как им это далось!
И ни разу не возник, ни у кого такой вопрос, а зачем такое упорство?
Свой ребенок это частичка тебя и твоего любимого, это все твое родное и бесценное. Научиться любить чужого ребенка можно, иногда и сильнее собственного, но это иногда. И ключевое слово тут НАУЧИТЬСЯ, потому что своего ты любишь сразу и всегда.
К сожалению, опыт показывает, что в дни, когда ребенок приносит больше радости и гордости за него, чем огорчений из-за мелких шалостей или непослушания, что свой что приемный ребенок одинаково любим. А вот в сложных ситуациях, когда наследственные привычки и наклонности (а их никакое воспитание не сотрет), начинают проявляется, все чаще и чаще с обеих сторон (и от родителей, и от ребенка) слышны упреки, непринятие, и часто слова – ты мне никто!
И нет ничего зазорного в том что, человек триста раз думает, прежде чем усыновить ребенка, принять его не только в свою жизнь, но и в своё сердце. Женщине это дается проще (материнский инстинкт) и укореняется это глубоко. А вот мужчина, не видя в этом ребенке своего продолжения, повторения, с большим трудом привязывается (я даже боюсь сказать слово, любит) к этому ребенку.
Поэтому не надо никого убеждать и уговаривать. Особенно мужчину. Придет время и он сам этого захочет, конечно, если женщина что с ним рядом, ему нужна и ее желание быть матерью им будет понято.

Ты это так уверенно сказала, как будто побывала во всех приемных семьях.

мне кажется, что мужчины и своих детей любят не сразу.

Нет, не во всех. Но скажем так, часто сталкиваюсь с такими ситуациями.
Понимаю, бывают разные ситуации. И как хочется, чтоб благополучных семей стало больше.
Но как ужасно слышать то, что говорят дети, которые должны быть благодарны за любовь, тепло, заботу приемным родителям! Они, иногда, ненавидят их за то, что они их усыновили. Они искренне верят, что если бы не они, то мама за ними все равно пришла. И не важно что она алкоголичка и не помнит его имени. Она его мама.
При усыновлении многие не смотрят на наследственность. А ведь 80% там отказные или принудительно отнятые у родителей. И только маленький процент сирот, с нормальных семей.
Ну нельзя слепо верить что обласкав ребенка и окружив теплом и любовью, мы получим наше отражение, а не его реальных родителей.
Ведь у нас есть пример – наши дети. Как у них с годами появляются те же привычки что у нас, жесты, манера поведения. Это все воспитание? И да, и нет. Это отчасти гены.

Я даже больше скажу. Иногда мужчины так и не начинают любить своих детей. Сколько бы времени не прошло. Но если в случае с родными шансы на любовь родного отца есть, то с приемными это почти всегда стремление к 0%

У меня как раз такая ситуация. Муж настаивал и, вроде бы, очень хотел. А результат - совершенное равнодушие к жизни единственного сына. :D
Думаю, что компромиссы, становящиеся не компромиссами, а частью собственного мировоззрения.
Если компромисс ради него самого, т.е. вынужденное соглашение, противоречащее собственному внутреннему выбору, то вряд ли он конструктивен. Внутреннее напряжение даст о себе знать и тогда крах. :unknw:

Иногда, да, не сразу. Поэтому я и написала научиться любить.
Я как-то наблюдала ситуацию в одной семье, как папа постепенно привязывался к сыну. Не хотел он третьего ребенка и был очень против его рождения. Но он таки родился. И поначалу папа даже не холодно, а резко, относился к нему. А томом все чаще звучали слова " у него глаза мои", "у него мой характер", "он сын своего отца"... И вот уже в словах гордость за ребенка.
А что искать мужчине в приемном ребенке? Ничего. За что первоначально зацепиться, чтоб принять как своего?
Он может только сказать, это я его так воспитал.

должны? Мне кажется, что много конфликтов вырастет именно из этого ожидания, что ребенок что-то должен. Причем не важно - свой или приемный.

вспомнилось, как возили детей к свекрови. Она не озвучивала, что наша старшенькая не родная дочь ее сыну. И вот рассказывает - весь городок сошелся в том, что старшая - копия папы. И выражение лица, и повадки, и мимика...А вот младшенькая не ясно в кого уродилась. Не похожа на отцову породу и все тут.
Мы обхохотались когда ее слушали.

Не удачное слово, согласна. Не должны, но могли бы быть благодарны.
Не могу слово найти такое, чтоб передать то что хотелось бы.
Им дали шанс быть желанными и любимыми, а им оказалось это не надо.

Это одно из совпадений.
И это не совсем удачный пример. Ведь мама то родная обеим.:)

на мой взгляд это очень много!

Когда я выходила замуж во второй раз, то очень волновалась, как муж воспримет уже подрощенную дочку. Сейчас я не могу сказать, что он прям такой заботливый папаша. Но во всех случаях более ответственно, волнительно и заботливо он относится к Даше. И гордится ее успехами именно потому что исключительно результат его усилий, а не мифическая и непредсказуемая работа генов.

И я не знаю как выразить мысль, но есть что-то бездуховное в деление на своих и чужих...

возможно))) но старшая дочка у меня копия своего родного папы)))
да. я поняла что ты хотела сказать. Но тоже самое можно говорить про родных. Хотя и в том и другом случае мне кажется это тешеньем самолюбия

Кстати, я тот человек, который по-разному относится к чужим и своим.
Не могу иначе.
Поэтому и не пытаюсь изображать из себя человека оптом любящего всех детей.
Наверное, не будь сына, я бы не смогла взять ребёнка на усыновление. Предполагаю.

Это твои дети, и любя тебя, он их тоже принял и как смог, так и полюбил.
В ситуации с двумя приемными родителями, совсем другое дело.

Очень давно я лежала в больнице. Там были дети, которых забрали у родителей. До детского дома, таких детей часто подлечивают в больницах. И там за ними смотрят и болеющие тоже.
Так вот я привязалась там к одному мальчику. Ухаживала, кормила… После своей выписки навещала его. Была мысль об усыновлении. Но не смогла. Постоянно гложила меня мысль, что я его не знаю и то, что я к нему привязалась, не значит, что он меня примет и полюбит. Ведь ему было уже 9 лет. И не зря мне так казалось.
Придя, как-то к нему в больницу, я наблюдала картину, как пришла к нему его горе мама. Вся грязная и пьяная. Как он ее обнимал, какой он был довольный, как у него горели глаза!
Он ей отдал последнее яблоко, потому что мама сказала, что она еще сегодня не ела.
Я поняла, ему не нужен никто, кроме неё… Через неделю его перевели в детдом…
Это не один пример. Там много детей было.

Согласен с Сурой абсолютно.

Да.
Я, как и Граф, согласен с Sura-ой.

Бывают и другие случаи...
Но это не важно.

Что касается усыновлений...
Когда супруги приходят в брак со своими детьми, то их суженные переносят любовь (если она искренняя, а не показушная по каким-либо причинам) и на детей.
Приёмные же дети - особая статья. Здесь нужны любовь, такт и очень высокий уровень терпимости для обоих супругов.
И нежелание иметь приёмных детей ни в коем случае не может являться какой-то отрицательной чертой. Никто же не обвиняет человека, если он не может прыгать с парашютом или летать самолётами, и не пытается его убедить логически в необходимости этих умений?.. :)

тем больше у меня уважения к людям, которые решаются на усыновление, имея мужество и силы, не сломаться под влиянием детских убежденностей.

Еще другой вариант получить своего ребенка - "суррогатное материнство", ЭКО или ИКСИ.
И если против ЭКО и ИКСИ лично в моей душе ничего не бунтует, то суррогатное материнство не укладывается в мою систему мира никак.

одно маленькое но! Парашюты не влияют на целостность семьи. Я прыгаю, ты не прыгаешь - все нормально. Но не получится - я усыновляю, а ты не усыновляешь. Поэтому наличие таких несовпадений не являясь отрицательными качествами супруга, являются показателем к разводу.

Ну не скажи.
На целостность моей семьи повлияло то, что я хотел в горы, а меня таскали на море, а я купаться не люблю, ваще.
Может я сухарь, но не чуствую что моё противоречие менее серьёзно, чем желание или не желание усыновления.

Конечно, не получится! Не может получиться!.. (Извиняюсь за ликбез по русскому... :blush2: "Что сделает? Что делать?")
И... если без усыновления кого-то не видится иной жизни и неизвестное будущее дитя важнее супруга, то смысла в такой семье нет никакого - развод. Причём, тому, кто против ребёнка, я бы посоветовал бежать побыстрее, пока второй супруг не передумал, а то потом может оказаться ситуация по-брутальнее.

Извини, Граф, но ваше противоречие было всего лишь результатом неумения договариваться. В случае с ребенком я не вижу как можно договориться.

Tresor, спасибо. Поправила.
Может вас это поразит, но ребенок для женщины всегда важнее супруга, при нормальном состоянии психики женщины.

Неизвестный ещё ребёнок?!..:shok:

Действительно, поразит!
Уже поразило...
Надо будет поспрашивать у знакомых дамочек...

Ошибаешься.....я 10 лет как проклятый ездил к морю, а потом достало, почему уступать должен только я.
Здесь ситуация может стать похожей....сначало уступит, проявит благородство, поймёт её инстинкты, а кончится тем что не выдержит.

Поспрашивайте) Только вопрос формулируйте правильно ;)

и в чем я ошибаюсь? Разве вы договорились? Нет. Ты просто уступил, при этом без должной мотивации

А, вот, это я возвращаю Вам.
Вы открыли тему про усыновление...
И речь идёт про усыновлённых (приёмных) детей.
Когда супруги обсуждают гипотетическую возможность принятия приёмного ребёнка в семью, они рассуждают о неизвестном ещё им дитяти.

Поэтому не стоит передёргивать общими фразами "о большей любви женщин к детям, чем к супругам". Знавал я и противоположные случаи...

Тему про "как договориться если договориться нельзя" я как ни будь открою.
В данном случае договориться тоже нельзя. Нельзя заставить любить чужих детей, как нельзя заставить любить горы человека с высотобоязнью.

они рассуждают не только о дитяти, но о возможности реализовать родительские функции. И именно в этом плане я говорила, что женщине важнее будет возможность стать мамой, чем мужчина.
угу. На этот счет и оговорилась о нормальной психики.

еще нельзя сравнивать синее с длинным. Горы и дети вещи немного разного уровня.

Разговор шёл о супругах, напомню... :)))))
Я не был в положении такого супруга (хотя, при наличии возможностей не отрицаю и наличие приёмных детей для себя лично), но такой жены у меня не было, нет и не будет. :)

Tresor, а для справки можно спросить - высказываемое вами мнение умозрительное или когда-либо приходилось сталкиваться с обсуждаемой проблемой лично?
Сорри, вопрос снят. Увидела предыдущий ответ.
Но вы женщин то порасспрашивайте. Мне даже интересно, что вам ответят)

Ну, далеко не всегда. Увы, с каждым поколением притупляются инстинкты и умение любить ребенка. Эгоизм захлестывает нас. Наши дети совсем не такие как мы.
И если среди моего поколения уже встречаются мамочки, которые жертвуют интересами ребенка (даже его здоровьем) ради штанов в доме (мужчины без обид, не к вам это, а реально к тем, кто только для удовлетворения своих потребностей живет с женщиной), это уже настораживает.
А поколение наших детей, каким будет? Они сейчас уже очень эгоистичны, и без зазрения совести выбирают мужчину, с которым ей удобно (а не любит кого!). Разве такие девушки не смогут отказаться от ребенка (пусть даже передав на воспитание бабушке)? Смогут.
И только от нас сейчас зависит, сможем ли мы таки привить им ответственность, за чью то жизнь. Научим ли мы их любить. Ведь они растут недоласканные из-за нас. Наша занятость, усталость от постоянной борьбы за выживание, у нас притупляет нежность. И нет у нас времени и сил выразить свою любовь детям. Вот и они, могут вырасти и не научится выражать своих чувств.