Курьезные случаи из жизни
 

Про изоляцию.

Крайний Север. Глубокое Заполярье. Плато Путоран. Одинокая реперная метеостанция, т.е. метеостанция дающая данные в мировой центр погоды в Швейцарии. Какие бы катаклизмы не произошли, мы обязаны каждые три часа появляться в эфире с метеоданными.
Для обеспечения станции электроэнергией в наличии имелись два дизеля - рабочий и резервный и дизелист Петрович, мужик лет 45-ти, высочущий, здоровущий, размер унтов - 49, головы - 70, но пьющий, зараза, до невменяемости и потери сознания. За все 15 лет, я его трезвым так и не сподобилась увидеть.
Но, при всем при том, дело свое знал, дизеля работали, как часы той же Швейцарии. За что и держался начальством, несмотря на многочисленные выговоры, разборки, нарекания и уговоры.
2 часа ночи. Сходила на площадку, собрала данные, зашифровала, приготовила радиограмму, жду когда заработает дизель, который включался каждые три часа минут на 15-20, только для передачи данных. Остальное время мы жили при свечах и керосиновых лампах.
Время Х, а дизеля молчат. Я - в дизельную.
Петрович пьяный в хлам, сидя рядом с дизелем на бетонном полу, огромными своими ручищами пытается соединить порванный кабель, но никак у него это не получается, концы кабеля все время проезжают мимо друг друга, как трамваи по параллельным путям.
Пошла будить начальника станции. Пока шла, дизель заработал - я в аппаратную, успела все-таки передать данные. Потом стала делать отчеты, на которые ушло часа полтора, и не обратила винимания, что дизель до сих пор работает.
Я опять в дизельную. И - картина маслом:
Петрович богатырски храпит около работающего дизеля, а кабель, соединенный встык лежит у него на груди на резиновом фартуке и привязан резиновым зондом для запусков в стратосферу.
Вот так. То, на что способен наш русский мужик пьяный, не может даже во сне присниться тверёзвым американцам.

Ну а чем резиновый фартук не изоляция? :D

ЗЫ: Где он хоть водку брал, на этом вашем плато? ))

У нас там спирт питьевой в неограниченном количестве был.

Хорошая русская традиция...
Надо полагать, поездка "Лунохода" их не изменила...

Метеозонды действительно достигают высших слоев атмосферы, пока не сгорят. А это так, гипербола.

Хароший мужик. :aga: Творец! :D

Рыдаю! :lol:

Точно не "завидую!"?? :blush2:

Точно-точно :) Я свою цистерну спирта уже выпил, так что теперь только по чуть-чуть, за компанию :aga:

:friends:

Спасение кота.

Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда.


Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
_______________

Айя, это же готовый сюжет для хорошей комедии положений. Сюда бы еще любовную историю вставить - и искать режиссера -постановщика со продюсером.

Ну больно же смеяццо.

АЙЯ, это великолепно!!!! :lol:

спасибо за хохот с самого утра :lol:

Да, рассказка просто отвал.

Айя,смеялась до слез. Вот такие у нас Сибири бабки-боевые)) Есть в этом даже положительная сторона. У нас например дом кооперативный, в кооперативе два дома, наш и еще один. Сначала урны с мусором стояли за нашим домом, но жителей второго дома(в котором проживают и члены правления кооператива) это не устраивало, и летом урны перенесли туда. Первое время, пока я ходила выносить мусор,за мной бегали бдительные бабки и интересовались, из какого я дома(так как вокруг полно "чужих" домов). Один раз даже вынули мой пакет из урны и пытались мне его всучить обратно, чтобы в "свою" урну отнесла. И смех и грех, хоть с паспортом ходи мусор выкидывать:D

Ха, у вас в Сибири! У нас в дачном поселке под славным городом Александровом разразилась даже целая " мусорная война" между двумя дачными кооперативами. С отрядами бойцов, с пленными, с разведчиками и шпионами. А самое смешное, что оба эти кооператива построены на месте бывшей городской мусорной свалки.

:lol:А что делали с пленными?

Отпускали за выкуп.:D А если выкупа не давали, то отпускали просто так, с напутствиями.Вообще страшное дело, эти дачные войны. Например, есть общие для обоих кооперативов дороги, обычно доступные только танкам или супервнедорожникам.
Один кооператив решает дорогу засыпать , закупает гравий, делает дорогу и ставит шлагбаум с висячим замком. Те, кто не члены кооператива, должны выкупить ключ за деньги. Но дураков нет, шлагбаум сносят начисто и начинается еще одна дачная война. А собраться и по человечески договориться просто невозможно, ведь тогда жизнь потеряет свою остроту и насыщенность.
Я бываю на даче наездами и все время попадаю то в одну войну, то в другую. Меня никто серьезно не воспринимает и потому не трогает, даже мусор разрешают на чужую помойку выносить и ключ от шлагбаума бесплатно дали.
А у меня и машины нет, я пешком хожу, ключ друзьям подарила.

Знакомо,знакомо)) Один год с меня пытались взять двойную оплату за отсыпку дороги, мотивируя это тем, что мы на грузовике ездим. (Ну. приехали пару раз)

:lol:
У нас на махонькой улочке есть группа бабулек-энтузиасток. Не, польза от них бывает, разумеется, вот, минувшим летом организовали за не очень дорого бетонную дорогу, за что мы лично очень благодарны, поскольку автомобиль ну ни разу не внедорожник даже в первом, паркетном приближении.

Так вот... В конце осени наш дачный кооператив отключили от единственного блага цивилизации, то бишь электричества. К нам оно доползало всеми своими предсмертными 150 вольтами с тылу, с горки, где расположено основное количество домиков. А перед нашим двором есть другая линия, которую недавно довели до приличного состояния молитвами тех же бабулек.

Что делают люди, отключённые от света несколько месяцев? Разумеется, ищут лазейки, чтобы получить его в другом месте. То есть взять из соседней электролинии. И вот тут бабульки встали грудью и всеми остальными частями тела на защиту "своего". Наряды дежурных рассекают взад-вперёд чуть не с фонарями, пресекая всяческие попытки дармоедов подсесть на халяву. А если из горэлектросети приезжали инспекторы, чтобы на месте разобраться, давать или нет разрешение на подключение очередным дезертирам из переругавшегося кооператива, милые старушки тут же ему объясняли, почему этого не нужно делать.))

В итоге только нам перед Новым годом выдали техусловия, мы подключились, заплатили гору денег электросети и стали дожидаться финала в виде абонентской книжки, что заняло пару месяцев. Знаете, сколько раз бабушки переспросили у нас, на каком основании мы всё это затеяли? :mosking:

Наш сосед сверху тоже подключился, сказав нам, что у него есть разрешение. Бабушки тут же просекли диверсанта и вызвали группу захвата, которую доставили на линию фронта собственноручно. Группа, состоящая из пары престарелых работниц энергосбыта, проявила редкостное рвение! Не только наш счётчик был обнюхан и сфотографирован на предмет косяков, но и составлен подробнейший отчёт о наших "потребителях". Причём, про духовку или посудомойку (а тем более индукцию) не было сказано ни слова, от количества утюгов и пылесосов в доме отмахнулись (хотя там мощности ого-го), зато записаны компьютеры и телевизоры с мизерным потреблением. Но это - ещё не всё. Особый интерес вызвало количество... лампочек! И когда тётечка попросилась пройти в дом для освидетельствования мною заявленного, я с гордостью демонстировала ей - вот лампочка в подвале - раз, вот во дворе - 2, вон там в сарае - 3, на кухне 4 и 5...

А что сосед, спросите вы? А ничего! Он живёт на другой улице и к нему нужно долго идти в гору... Лень, снег и холодно.))

Через день пришла машина с нарядом на отключение несанкционированных подключений. :mosking: Как вы думаете, кого они стали отрезать? Разумеется нас! :D Но не успела машина к нам подняться, как дежурный наряд примчался едва не с ней наперегонки. На мои ехидные слова "Что, слетелись стервятники?" бабушки (одна из них ведёт глубоко лежачй образ жизни уже несколько лет) громко оскорбились и дружно замахали руками: "Леночка, что ты, что ты?? Мы ничего такого не хотели! Мы соседа вашего имели в виду!" На что рабочий заявил, что ни о каких соседях ничего не знает, а приехал собственно к нам.

После длительных переговоров нам была дарована жизнь ещё на неделю (на мои слова "Спасибо, я вам что-то должна?" на меня посмотрели с глубоким сочувствием и отмахнулись "Да ладно, что я не вижу, с кем вы рядом мучаетесь?"), а бабушки с тем же рвением стали извиняться передо мной и мужем (который подвозит эту зловредную братию с их авоськами или без всегда, как только заметит на горизонте и слова худого они от нас не слышали). Мол, они ни-ни-ничего плохого лично нам не желали! :aga:

Когда на следующий день эта команда застукала в конторе Электросети моего мужа и с утроенным усердием принялась извиняться, его чуть кондратий не хватил! :lol: Я же теперь просто боюсь нос на улицу пешком высунуть.)))

А вот соседа отрезали лишь через три дня. Потому что никакого разрешения у него не оказалось в принципе, и в это раз милые старушки уж точно не промахнулись. :)

Бабушки они такие - коней запросто из избы вытянут и назад втянут, даже если кони против :D

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из маршрутки.

Я плакаль!..
Афтар пишы ысчо!!!

:lol:
Реальная она или нет, но картинка яркая получилась :D

Даже Задорнов такое бы не написал. Хохотала, как дитя. Вот что может наделать один маленький невинный кот с толпой неуклюжих людей!

Блеськ! Надо с эстрады такое читать, народ оценит.

Случай в редакции ЭКСМО (было на самом деле)

Есть у нас такой автор, Ирина (фамилию не могу назвать, правила редакции это запрещают).
За полтора года Ирина наваяла порядка двадцати восьми детктивных историй. Сюжеты еще туда-сюда, а вот грамотность этого автора всех редакторов повергает в ужас, такие у нее встречаются жемчужины кретинизма. Мне, как и другим нашим внештатникам, приходилось редактировать ее книжки, и я замучилась вот по какому конкретному поводу:сия автор была искренне убеждена, что в выражени "сойти с ума" слова "с ума" пишутся слитно! Вот так: "СУМА". Здорово?
Ладно, выправляю я этот перл регулярно, книжки Ирины продолжают выходить,
она денюжку получает... И вдруг Ирина заявляется в редакцию собственно персоной и желает со мной поговорить, потому что я неправа, поправляя ее шедевры. Мол, "с ума" так и пишется - "СУМА". В редакции у нас народ толерантный, поэтому все просто тихо уползают под столы, сдерживая смех. Вызывают меня. Я бросаю все дела, еду, думая, что мне дадут чей-нибудь роман на редактуру. Вместо этого вижу нашу Ирину, рассуждающую о грамматике и прочих радостях русского языка.
На глазах у всей редакции Ирина обрушивается на меня со своей дикой претензией. Редактора, замерев, ждут развязки. Я открываю рот для не самого вежливого ответа... В этот момент (очень вовремя) к нашим редакторам заходит корректор с другого этажа и слышит страстный монолог безграмотного автора. Милая, милая дама-корректор! Она меня просто спасла. Корректор с доброй улыбкой открывает Интернет и заставляет Ирину прочитать правила грамматики из учебника русского языка для шестого (или даже пятого) класса.
Ирина читает. Цвет ее лица проходит через всю радугу и останавливается на темно-лиловом оттенке. И изрекает очередной шедевр:
- Ну, знаете, не знаю, кто такой этот ваш Розенталь, но и он может ошибаться!
После чего Ирина гордо удалается ("граф гордо вышел, весь в белом"), а я с помощью корректора извлекаю из-под столов ошалевших редакторов, которым чудом удалось не сойти с ума.
N.B. Ирина до сих пор пишет - "СОЙТИ СУМА"...

:D:lol::cray::good:

:lol:

Ясна напомнила старые добрые детские книжки...:aga:

Светлана, а Вы действительно корректор?:shok:
*в голове мухами роились подозрения*

Aliens, как я понял - она работает внештатно... ;) :)

не знаю правда или нет, но понравилось, напомнило изложение Зощенко)

Самый СТРАШНЫЙ день моей жизни

ВСЕ случилось за какие-то полчаса! и началось, как обычно, оч невинно...

утрецом после ночной смены по пути домой заехала на заправку купить сигарет... и на въезде пробила колесо... мастерская тут же на заправке, но еще закрыта... матернулась, покатилась домой с пробитым...

у двери обнаружила, что ключа в сумке почему-то нет... соседка уехала в Чикаго...

прибежал кот в надежде покушать... оба помяукали у двери... позвонили хозяйке - глухо... пошли в машину плакать...

поплакали, матернулись, опять позвонили хозяйке... раз 15... дозвонились... стали ждать...

подошел дяденька - спросил, не видели лы мы с котом девочку, которая потерялась тут вчера. мы не видели... ждем дальше...

приехала хозяйка, отперла дверь - дверь почему-то оказалась закрытой изнутри на цепочку!.. все застыли... я позвонила соседке - та поклялась прабабкой, что она и правда в Чикаго - дверь изнутри на цепочку закрыть никак не в состоянии...

вызвали полицию...

приехала полиция, стала ломиться в дверь через цепочку... все дружно ввалились в гостинную и... обнаружили на диване неизвестное тело, благоухающее жестким перегаром... которое спало, прижав к груди наш пакетик с семечками...

тут как из ниоткуда опять появился дяденька, искавший девочку... и признал в спящем теле то, что искал... стали тело расталкивать... тело проснулось, рассыпало семечки и спросило "what a fuck?"... мы все спросили то же самое...

выяснили, что девочка где-то напилась по соседству... куда-то побрела расстроенная... а потом заблудилась... как она оказалась у меня на диване - тайна, покрытая мраком... к этому моменту у меня уже голова начала идти кругом...

все сошлись на том, что протокол о взломе оформлять не станем... полиция за ненадобностью укатила... даденька забрал свою девочку... пошла проводить хозяйку до машины.... и на лестнице сломала каблук у любимейших туфлей, чуть не разбив себе голову...

остаток дня провела в постели с ноутбуком, избегая контактов со внешним миром и колюще-режущими предметами... под вечер уронила и нафиг разбила ноутбук... сразу после этого прилетело торнадо и выбило свет...

душевно посидела в темноте и одиночестве с бутылкой Егерьмейстера, уснула быстро, спала без снов.

надеюсь, повтороение подобного - невозможно.

Главное, что день вовремя закончился. Надеюсь, утро было спокойное и белое.:)

конечно... после 40-градусного Егерьмейстера, разбавленного Рэдбуллом - какое ж оно еще может быть - однозначно ясное и спокойное! ))

Бывает же))) а ключи то нашлись?

от как раз и нет... ключ не нашелся... зато во время уборки (через месяца два, потому как убираться мы не сильно любим) под тем диваном нашлись дорогущие красивые часы... но мы никто часы не носим... и еще чтобы прикинуться честными... отдали их хозяйке... хотя это был, наверно, перегиб... с чесностью-то...

Сижу-хохочу! :lol: Только что читала твои слова про "так не говорят" и вот теперь понимаю, как одинаково мы с тобой порой выражаемся!! :D Я обычно пишу, как произношу. Потом останавляваюсь, перечитываю и начинаю править. Потому что правильнее, наверное, звучало бы "месяца через два", и люди гораздо чаще употребляют "потому что" вместо "потому как", но я говорю ааабсолютно так же!! Мы с тобой не родственники? :D
Может, потому и стихи твои так со мной перекликаются, что стилистика речи иногда совпадает?:)

*спишем на курьёзные случаи в этой теме, а? ;)