Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! --------------------------------------------- Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" |
Цитата:
---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ---------- Моему сыну 6 лет. Он рано начал говорить и никогда не смущался если ему не хватало слов. сын - мама, кем ты работаешь? я - методистом. сын - методируешь? И еще. сын - мама, где Немия? я - что это такое? сын - где немцы живут. я - страна называется Германия. прошло какое-то время. сын - мама, так как Немия называется? |
Поймал дядька золотую рыбку, ну она как положено предлагает три желания.
Дядька говорит:- хочу быль Богатым, знаменитым, и жену красавицу. Картинка меняется...Дядька просыпается во дворце, в шикарной постели...дверь открывается, заходит обалденно красивая женщина и говорит: -Дрогой мой эрцгерцог Фердинанд, нам пора ехать в Сараево |
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . . Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. ---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ---------- Всем известно, что мужчины любят глазами, а женщины - ушами ! В общем ... поморгал ей в уши ... и вся любовь ---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ---------- О пользе трусов http://s41.radikal.ru/i091/0905/54/a3f2ecb88273.gif http://s59.radikal.ru/i164/0905/32/f24c8fdc3685.gif http://s55.radikal.ru/i148/0905/2e/cd01abe6476c.gif http://s43.radikal.ru/i099/0905/61/7ae513ed75db.gif http://i056.radikal.ru/0905/c7/5a303b054d2e.gif http://i032.radikal.ru/0905/54/1582b0e33478.gif http://i020.radikal.ru/0905/ed/92a22789e344.gif |
Про пользу трусов просто супер!!!:yahoo:
|
|
Пролетает по небу самолет.
Папа с маленькой дочкой, папа спрашивает : - Вон пролетает самолет. Как называются люди, которые в нем находятся ? Дочка, подумав : - Пролетариат ! |
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! |
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? -Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки. - А что мы вчера пили? - Пиво. - А что вчера было? - Деньги. Кальтенбруннер звонит Мюллеру: - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Негр, что ли? - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто! А где принц? Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает: - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно! Объясняю на пальцах! Средний видишь? Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Генетики скрестили моль и тлю. Какая мля получилась! Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов. |
Стыд у женщин - как хвост у ящериц: при необходимости они его легко сбрасывают.
|
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
|
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать. |
Кто не переносит мат, не читать, он там через слово.
Но я еле из под стола вылез, несмотря на то, что когда то уже читал, а сегодня мне это на почту бросили. http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post72996147/ |
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии.
Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары. |
Цитата:
Цитата:
|
В принципе у этой обалденной тётки есть своя страничка.
Рассказики..просто уржошся. http://www.litprom.ru/list.phtml?userID=49554 |
Цитата:
|
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
|
Часовой пояс GMT +3, время: 04:11. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot