Хотим родного ребенка
 

Часто слышу про ситуацию, когда пара всеми способами пытается завести ребенка. Испытывая с одной стороны некоторое восхищение целеустремленностью и настойчивостью в достижении этой цели, с другой я недоумеваю - тратиться много денег, времени, нервов. Все эти ресурсы могли б осчастливить уже рожденного, но брошенного ребенка.
Недавно лично пообщалась с такой парой. В ходе разговора выяснилось, что ОНА вроде и не против усыновить, а вот ОН ни в какую. Хочет исключительно родную кровь.
Какие мотивы двигают таким человеком и можно ли его переубедить?

А зачем?!..

Почему надо кого-то обязательно переубедить в чём-то?!..
Или человек не имеет права на свои взгляды?..

Мне кажется страшно само сознание того, что нет возможностей, понятие своей ущербности. Те кто имеет своих детей не смогут понять этой личной трагедии. И я не смогу, но понимаю. С возрастом всё чаще появляется в жизни это слово..НИКОГДА.

Самая распространенная ситуация.
Мужчины до последнего сопротивляются усыновлению. Ну разве что будет "доказано" именно его бесплодие... тогда уж куда деваться.

Достаточно много случаев, когда супруги, отчаявшись родить своего ребенка, брали приёмного (сама одну такую пару знаю). А потом рожали своего, приводя в недоумение всех врачей с их диагнозами.
Не иначе как Бог давал - другое объяснение трудно придумать. :)

Не всегда. Тому масса примеров.
Однако, чаще готовы к усыновлению те, у кого уже есть собственные дети. Это правда.

А в общем-то...
...если есть сопротивление, то лучше не пытаться переубеждать человека - скрытое сопротивление всё равно останется, и ничего хорошего для семьи и ребёнка (как и для усыновителя) это не сулит.
Желание усыновить дитя или есть... или его нет.
И придумывать или навязывать его не стоит.

но тогда как? Развод?
Я не имела ввиду жесткие условия и ультиматумы. Но ведь поговорить можно? Выяснить, что пугает. Дать понять, что можешь поддержать....
К сожалению, я не нахожу аргументов против - "хочу что б у него были мои гены"

Ну почему нет обьяснений.
Например я лично знаю три Московских семьи, имевшие справку о бездетности и не платившие пресловутые 6% которые родили после того как в сопредельном государстве грохнул Чернобыль.
Совпадения маловероятны.

Ещё бы понять смысл...
Почему "к сожалению"?!
Неужели так необходимо обратить его в свою веру?!..
Человек честно даёт понять, что не будет любить ребёнка, не связанного с ним кровно. О каких аргументах может идти речь?!..

я вижу следующий смыл. Если люди находятся вместе, значит они связаны друг с другом неким чувством, некими отношениями собственности, взаимными обязательствами и ответственностью.
Одним из условий счастливого совместного проживания является умение договариваться, обсуждать спорные моменты и приходит к некому компромиссу. И не столь важно идет тут речь о приемном ребенке или о том, варим сосиски в целлофане или без.
Лично меня удивит семья, которая распалась из-за того что не могли решить свой спор по поводу сосисок.
я редко встречала людей, которые абсолютно точно прогнозировали свои реакции на детей. Причем именно в части - я их любить не буду.

Опять же согласна. Есть принципиальные убеждения. Тогда никакие разговоры и аргументы не помогут. Но, видимо, я такой человек, что мне недостаточно просто сказать - это мое принципиальное виденье мира. Я в этом должна убедиться сама.

Причем и на родных тоже.
Редкая что-ли ситуация - когда мужчина упрашивает свою женщину родить ему ребенка, а иногда даже и требует. А потом этим ребенком практически не интересуется. Ребенком совершенно кровным и родным.

Так что если бы мужчина при мне активно выступал против "чужих" детей, у меня бы закрались сомнения в его способности любить детей вообще, в принципе.

"Есть многое на свете, друг Гораций..."

Танцующая, убедиться самой можно только поставив себя полностью в ситуацию и состояние того человека. Всё остальное - придумывание и оправдание...
Но что означает "Дать понять, что можешь поддержать"?
Поддержать в чём? В многолетнем терпении того, что человек не приемлет? Но это же не сексуальные игры супружеской пары, когда кто-то желает неудобоваримых партнёром утех - здесь завязана жизнь третьего человека, который имеет право на любовь со стороны приёмных родителей. Заметьте - на любовь, а не на терпение или терпимость.
Важно!
Сосиске глубоко пофиг способ её варки.
Ребёнку - нет... ему, говоря честно, очень важен "способ его приготовления". А без любви и согласия он может получиться... в общем, грустно всё может получиться. :(
И ещё... супружество - это в большом количестве случаев (если не "как правило") конфигурация компромиссов. Если компромиссов слишком много или они каким-либо образом сильно ущемляют одну из личностей, брак начинает трещать при малейших встрясках из-за слишком больших напряжений в компромиссах. И распадается...
А много ли удавалось встречать людей, прогнозирующих подобные реакции?..
Но...
...человек, приводящий аргумент "мои гены", косвенно даёт понять свою реакцию на не кровных детей.

исключительно в принятии решения.
я б не была так категорична, потому что еще есть "свое не пахнет" (с)
интересно, почему чаще всего этот аргумент приводят мужчины?
Женщины чаще мотивируют именно любовью - не уверена что смогу любить "не свое"

Мне далеко за примером ходить не надо, у меня у подруги такая ситуация была. Была, потому что сейчас уже 7 месяцев беременности. Но как им это далось!
И ни разу не возник, ни у кого такой вопрос, а зачем такое упорство?
Свой ребенок это частичка тебя и твоего любимого, это все твое родное и бесценное. Научиться любить чужого ребенка можно, иногда и сильнее собственного, но это иногда. И ключевое слово тут НАУЧИТЬСЯ, потому что своего ты любишь сразу и всегда.
К сожалению, опыт показывает, что в дни, когда ребенок приносит больше радости и гордости за него, чем огорчений из-за мелких шалостей или непослушания, что свой что приемный ребенок одинаково любим. А вот в сложных ситуациях, когда наследственные привычки и наклонности (а их никакое воспитание не сотрет), начинают проявляется, все чаще и чаще с обеих сторон (и от родителей, и от ребенка) слышны упреки, непринятие, и часто слова – ты мне никто!
И нет ничего зазорного в том что, человек триста раз думает, прежде чем усыновить ребенка, принять его не только в свою жизнь, но и в своё сердце. Женщине это дается проще (материнский инстинкт) и укореняется это глубоко. А вот мужчина, не видя в этом ребенке своего продолжения, повторения, с большим трудом привязывается (я даже боюсь сказать слово, любит) к этому ребенку.
Поэтому не надо никого убеждать и уговаривать. Особенно мужчину. Придет время и он сам этого захочет, конечно, если женщина что с ним рядом, ему нужна и ее желание быть матерью им будет понято.

Ты это так уверенно сказала, как будто побывала во всех приемных семьях.

мне кажется, что мужчины и своих детей любят не сразу.

Нет, не во всех. Но скажем так, часто сталкиваюсь с такими ситуациями.
Понимаю, бывают разные ситуации. И как хочется, чтоб благополучных семей стало больше.
Но как ужасно слышать то, что говорят дети, которые должны быть благодарны за любовь, тепло, заботу приемным родителям! Они, иногда, ненавидят их за то, что они их усыновили. Они искренне верят, что если бы не они, то мама за ними все равно пришла. И не важно что она алкоголичка и не помнит его имени. Она его мама.
При усыновлении многие не смотрят на наследственность. А ведь 80% там отказные или принудительно отнятые у родителей. И только маленький процент сирот, с нормальных семей.
Ну нельзя слепо верить что обласкав ребенка и окружив теплом и любовью, мы получим наше отражение, а не его реальных родителей.
Ведь у нас есть пример – наши дети. Как у них с годами появляются те же привычки что у нас, жесты, манера поведения. Это все воспитание? И да, и нет. Это отчасти гены.

Я даже больше скажу. Иногда мужчины так и не начинают любить своих детей. Сколько бы времени не прошло. Но если в случае с родными шансы на любовь родного отца есть, то с приемными это почти всегда стремление к 0%

У меня как раз такая ситуация. Муж настаивал и, вроде бы, очень хотел. А результат - совершенное равнодушие к жизни единственного сына. :D
Думаю, что компромиссы, становящиеся не компромиссами, а частью собственного мировоззрения.
Если компромисс ради него самого, т.е. вынужденное соглашение, противоречащее собственному внутреннему выбору, то вряд ли он конструктивен. Внутреннее напряжение даст о себе знать и тогда крах. :unknw:

Иногда, да, не сразу. Поэтому я и написала научиться любить.
Я как-то наблюдала ситуацию в одной семье, как папа постепенно привязывался к сыну. Не хотел он третьего ребенка и был очень против его рождения. Но он таки родился. И поначалу папа даже не холодно, а резко, относился к нему. А томом все чаще звучали слова " у него глаза мои", "у него мой характер", "он сын своего отца"... И вот уже в словах гордость за ребенка.
А что искать мужчине в приемном ребенке? Ничего. За что первоначально зацепиться, чтоб принять как своего?
Он может только сказать, это я его так воспитал.

должны? Мне кажется, что много конфликтов вырастет именно из этого ожидания, что ребенок что-то должен. Причем не важно - свой или приемный.

вспомнилось, как возили детей к свекрови. Она не озвучивала, что наша старшенькая не родная дочь ее сыну. И вот рассказывает - весь городок сошелся в том, что старшая - копия папы. И выражение лица, и повадки, и мимика...А вот младшенькая не ясно в кого уродилась. Не похожа на отцову породу и все тут.
Мы обхохотались когда ее слушали.