Как я боролась с собой идеальной
 

Не знаю, насколько впишется этот пост в рубрику "Эмоции". Но ничего более подходящего найти не могу.
Выполняя программу "Я более открытая и счастливая" )) решила поделиться своими недавними переживаниями и метаморфозами, к которым они меня подтолкнули. Переживания универсальные, наверняка каждый из вас что-то подобное проходил. Я о неврозах и фрустрациях из-за несоответствия нас любимых нам идеальным.
Я идеальное -это идеальнаЯ модель себя, к которой человек стремится всю свою жизнь. Штука вполне себе положительная, "она нам строить и жить помогает", если не позволить ей превратиться в монстра, внушающего вам всевозможные страхи и негативные эмоции. Те, у кого был "комплекс отличника" ( а отличник в какой-то момент жизни оказался неудачником, или точнее -посчитал себя таковым) поймут меня лучше всего.) За последний год ( 4-й год после развода) в интернетах и в реальной жизни мне часто приходилось сталкиваться либо с сочувствием, либо с неприкрытой агрессий и насмешками по поводу моей незамужнести и бездетности. Я для этих граждан элемент Хаоса, нарушающий их стройную систему мироздания, в котором место женщины при муже и детях, другие не имеют права даже называться женщинами) Надо ли говорить, что больше всего мне приходилось терпеть от себя самой, от своего идеального Я) К 30ти годам у меня уже должны были быть все атрибуты счастливой женщины, ан нет) Мне помогли феминистические форумы, да-да)), но я не мужененнавистница, если что))), так вот они помогли понять, что большая часть моего идеального Я- это навязываемая извне социальная программа. В самой программе опять же нет ничего плохого -она призвана поддерживать рождаемость- до тех пор, пока не ломает психику женщин, не способных ее выполнить, или не сводит смысл существования женщины только лишь к размножению. Возмущение существующей несправедливостью запустило процесс выздоровления. Я признала за собой право не соответствовать как своим, так и чужим представлениям обо мне идеальной.
В результате стала гораздо спокойнее и снисходительнее к себе и окружающим, и да, я чувствую себя счастливой. ))) "На свете счастья нет, а есть покойник в холле"))))
Пыспыс для любознательных: я здоровая и местами красивая женщина, еще надеющаяся создать семью и родить ребенка)))

В комментарии прошу все ваши мысли на тему, как победить злое идеальное Я)

Так ты хочешь первое или второе?

И то, и другое))) Пусть останется только доброе Я, то что будет дарить мне надежду, а не бить депрессией, если что-то не получается)

Не очень поняла, чего именно ты от нас хочешь. :pardon:
Как по мне, так одним из основных вариантов просто будет расхожее "Если вам не досталось то, что нравится, сделайте так, чтобы понравилось то, что досталось". :D

Если я не ошибаюсь - это называется перфекционизм: стремление все делать идеально. Мне это не очень знакомо, поскольку ленив до неприличия, но иногда и на меня нападает. И побороться с этим практически невозможно: если то, что я делаю не соответствует моему представлению, то внутри возникает дикий дискомфорт. Могу представить насколько непросто было тебе отойти от этой модели поведения.

Начать прийдется с чего-то одного

я бы продолжила мысль)))"пока это не досталось другим":D

Да просто поболтать мне с вами захотелось)) про вас, про себя я и так все знаю))
Раз ты не понимаешь, то ты счастливая, и никогда не портила себе невры и цвет кожи, переживая из-за такой ерунды))) Подозреваю, что твои 2 я, ты реальная и идеальная не особо расходятся) С чем и поздравляю. Это большая редкость, на самом деле.

У меня подход был такой - сначала понять, что идеал не достижим в принципе, потом принять, что в себе самой есть куча недостатков, потом этим недостаткам разрешить быть и даже отнестись к ним с юмором и нежностью :mosking: Потом гораздо спокойнее воспринимаются недостатки других и как следствие повышается уровень счастья в жизни :aga:
Когда принимаешь свои недостатки, тогда с ними бороться нет смысла, гораздо легче их менять и корректировать - они же мои родные, поэтому договориться всегда можно :D

Ты зацепился за "комплекс отличника") Это не только перфекционизм, но еще раздутое самомнение и неадекватные ожидания от жизни)) я то считала, что я делаю практически все хорошо, а на поверку выходило не очень)

Дык покормить.. Злое оно чего? - То шо голодное)
А серьезно - мне кажется надо признать, что я на самом деле не идеален (идеальна), но это нормально, есть к чему стремиться, что бы не закостенеть :)

Вот знаешь, Лёшенька, как раз ленивость у перфекционистов особенно хорошо развита, ты посмотри на нас с Ясной. :mosking: Если есть вариант, что не получится сделать всё по высшему разряду, возникает острое желание чего? Правильно, вообще ничего не делать. :lol:
Это называется большим пофигизмом скорее всего. :D Не могу сказать, что столь уж похвальное качество, но грустить мне сейчас по этому поводу как-то неохота. :don-t_mention:

Это называется "гордыня" и лечится очень просто)

Это я уже проработала ( не на 100 %, рецидивы еще случаются-)), но забуксовала) Да, я стала снисходительнее и к себе, и к другим, чувствую себя свободнее, но одновременно с этим и апатия пришла. А зачем что-то делать, когда я себя и такой принимаю. В общем, самопринятие может и расхолаживать.

как?

Кризис среднего возраста, само пройдет)

Крапивой?))

Возможно,это будет выглядеть смешно,но:воздержанием,постом и молитвой.

:D;)

Я себя никогда идеальной не считала, но верила, что в один прекрасный момент ей стану. Шло время, а день Х так и не пришел. В общем, я поняла надо снизить ценность того идеального я или придумать новое, не такое далекое от меня настоящей)

А смысл?