Иван был не дурак. У него было три сына, и все как один – умные, один даже – с высшим образованием. В два года – высшее образование - это надо уметь. Ну, или иметь неглупого папу, который вовремя подсуетился. Надеюсь, всем все понятно. Права на коня тоже в тумбочке лежали. Дожидались.
Жена у Ивана была Василиса Прекрасная. Не то, что совсем, а потому, что Иван, как в общем, и рассказывал я, был не дурак. Во-первых, у Василисы в братьях было 33 богатыря, а во вторых, тяжелая сковородка.
Волк у Ивана был Серый. То есть, приобретенный вроде как на нетрудовые доходы да без лицензии, но официально, в магазине. «Хочу быть мокрым асфальтом!», - пищал Волк, но все упорно делали вид, что не понимают глупую псину. Иван, повторюсь, был не дурак.
Кощей был Бессмертный. Но дурак. Поэтому смерть хранил в игле, иглу – в яйце, яйцо в утке, утку – в зайце, зайца – в слоне, а слона – в зоопарке. Перекормленное детьми животное вымерло через два дня. Вместе яйцом и Кащеем. Иван долго смеялся. Помимо того, что он был не дурак, Иван любил весело пошутить над друзьями.
Спящая красавица была не одна, а две. Но одна была общественная и запущенная, а за вторую Иван брал деньги. И много. Но вы не продумайте – просто за поцеловать. Иван был не дурак, и понимал, что понты – они двигатель прогресса.
Однажды Ивану на голову упало яблоко. Молодильное и крепкое. Как Ньютону. Ньютон придумал закон. Иван стал дураком. Тут-то и началась сказка. И, самое главное – волк очень радовался(с)