Тем временем из недр кухни выбралось несколько поварят, с трудом тащивших огромное блюдо, накрытое не менее большой и высокой крышкой. Гордо следующий за ними хозяин этой внезапной харчевни воскликнул: "Для нашей прекрасной и талантливой дамы, а также для её галантных и бесподобных спутников знаменитейший деликатезсс всех времён, народов и реальностей - галантский сыр - а после поглощения оного для вас выступят лицедеи нашей домашней труппы с квазидрамотрагмией "Галантея: фиг маме или он?", которую написал великий компромист Муля Рож!!!"
После его восклицания двое поварят с трудом откинули крышку...
Лучше бы они этого не делали.
Дело не в том, что половина посетителей тут же поседела, а вторая половина упала в обморок от профилактического душевно-обвонятельного шока. Случилось непредвиденное - четырнадцать голов ничего не подозревающего в игре дракона имели серьёзную наркотическую зависимость на галантский сыр...
Среди догорающих углей несчастной харчевни сидели наши герои и подсчитывали убытки. Выяснилось, что убытков не было, но прибавилось несколько очень полезных вещей.
Среди этих вещей оказались: шест, на котором недавно упражнялась девица Эльвира (о самой Эльвире, похоже, можно было забыть навсегда, что Ведьма и сделала с превеликим удовольствием, в отличие от Испанца), набедренная повязка танцора (Ведьма всхлипнула и прижала куцую тряпочку к своему нежному девичьему сердцу, решив, что сделает повязку одним из своих любовных амулетов. Ах, представить себе только, как хорош будет в этом... гм... наряде Испанец!), стаканчик с игральными костями, чудом уцелевший во время безобразнейшего поведения наркотизирующего Дракона Гоши, три перекорёженных стола, под останками которых - полностью оправдывая название трактира - барахтались какие-то местные пьянчуги, и сам незадачливый хозяин придорожного заведения - с медной шкатулкой в руках. Её он не выпустил бы, даже разверзнись под ним земля, что, в общем-то, почти и произошло.
-А?.. Что?... - ошалело моргая глазами, вопросил он.
Вопрос повис в пространстве и времени: никто из друзей еще толком не опомнился.
- Это где я?.. Где я нахожусь?.. - хозяин трактира, кряхтя, встал на подгибавшиеся ноги и с ужасом оглядел бренные останки того, что еще совсем недавно гордо именовалось "Падсталом". - Это... это вы чего наделали такое, а?! Кто мне убытки возместит?! - фальцетом завизжал хозяин, впадая в коммерческое неистовство, и потряс в воздухе шкатулкой.
Но не на тех трактирщик напал!
- Нет, дружочек, это ты нам скажи - кто НАМ убытки возместит?! - накинулась на него Ведьма. Она не могла простить хозяину тот факт, что он прервал её выдающееся выступление. - Сперва ты хотел отравить нас своим сыром, а потом Гошу нашего довел до умопомрачения половины его 28-ми мозгов! А ну, дай сюда! - и Ведьма вырвала из рук растерявшегося хозяина шкатулку, в которой весело перекатывались гульдены, сольди, соверены, пиастры и прочее золотишко, а также тихо шуршали бумажки с изображением заморских королей и президентов.
(Трактирщик считал себя человеком современным и не чурался ни долларов, ни евро, несмотря на все протесты антиглобалистов против объединенной Европы. Чихал он, между нами говоря, на эти протесты! Попротестуют немножко, кушать им захочется - и войдут в разум. А деньги - они и в волшебной стране деньги!)
- Гра-бют... - еле слышно вымолвил трактирщик и сел на землю, придавив Метлу.
- Отлезь, гад, - встряхнулась Метла и растопырила все свои прутики, став похожей на разъяренного дикобраза. - "Падсталом", тоже мне! Вон - аж три стола твоих целы... ну, почти целы, но тут ты сам виноват! Вешай над ними новую крышу, и можешь продолжать травить народ своими сырами и прочей пакостью! Саниспектора на тебя нету! Где моя вода?! - рявкнула она. - Я, по-моему, два графина заказывала! С водой, а не с сыром!
- Эй, а с ним-то нам теперь что делать? - Испанец покачал головой, глядя на Гошу.
Дракону было плохо. То есть, нет: ему было хорошо. Или нет, опять неправильно: это он только так думал, что ему хорошо, тогда как на самом деле было плохо - и ему, и окружающим. Он лежал на спине, задрав в воздух когтистые лапы, на его 14-ти мордах, имевших наркотическую зависимость на галантский сыр, играла счастливая бессмысленная улыбка, а остальные 14, таковой зависимостью отнюдь не страдавшие, тщетно кусали за уши первые 14... В общем, можно сказать, что Гоша боролся сам с собой. И так успешно, что от ушей 14 наркозависимых морд уже мало что осталось.
- Педи... кюр... - всхлипнул Бегемотик, насильственно вырванный из нирваны.
Он сидел на травке, ванночка, в которой он так недавно и с таким блаженством давал отдых своим натруженным ножкам, повисла на его левом ушке, по мордочке стекала мыльная пена.
- Итак... как тебя там? Падсталом? - небрежно поигрывая шпагой, спросил Испанец у трактирщика. - Что выбираешь: возмещение нам убытков - или дуэль?
- Это не я Падсталом, - прошептал трактирщик, пытаясь отползти подальше от грозного Дона Кихота Таврического - Это трактир мой так назывался, тот самый, который вы...
- Который ТЫ разрушил, принеся свою отраву! - вмешалась Ведьма.
Трактирщик затравленно огляделся по сторонам.
- Не хочу дуэль, - захныкал он.
- Что ж, дело твоё. Тогда веди-ка нас, дружочек, в свои закрома! Сам понимаешь - это и сотой доли наших потерь не возместит, - Испанец указал на шкатулку.
Подчиняясь грубой силе, трактирщик тяжело вздохнул и повел всю честнУю компанию по какой-то малоприметной лесной тропинке к какому-то очень тайному месту - в свои закрома...
Гоша шел, как во сне, мотая головами с полуотъеденными ушами. Ведьма мечтала увидеть Испанца в набедренной повязке. Бегемотик плакал мыльными слезами, воскрешая в памяти тот сладостный миг, когда ему уже почти поверилось, что сегодня его никто больше дёргать не будет. Метла отфыркивалась и плевалась сыром. Испанец вспоминал прелести красотки Эльвиры и вздыхал в усы, не забывая поддерживать Ведьму под нежный локоток.
И никто-никто не заметил, что по тропинке следом за ними кто-то тихо-тихо крадётся...
Семнадцатая голова Гоши нервно икнула - "ик-крома" - и полыхнула в сторону скручивающихся, судорожащихся в параксизмах увядания деревьев галантским дымком.
"Мда, - подумал Испанец - Дело пахнет..." И внезапно понял, как надо немедленно использовать эту открывшуюся возможность. "Эй! Сто килограмм ненужного никому сала, - вальяжно окликнул он харчевщика - у тебя есть тут какое-нибудь завалящееся зеркальце?!.."
- Я нужное сало! - завопил Бегемотик, мгновенно придя в себя. - Я - Лихой Боевой Конь... э-э... Бегемот! Ты же на мне всю дорогу ехал!
- Ну, ехал, - Испанец пожал плечами. - Но в экстремальных обстоятельствах, сам понимаешь... А ты бы как поступил на моём месте?
- Предатель! - взвизгнул Бегемотик.
- Я бы и дальше на тебе ехал, но ты же весь в мыле! - возразил Испанец, хмурясь и покручивая усы. - Гоша, Гоша, а вон Бегемотик сейчас полетит, не хочешь его поджа...
- Оставьте ваши глупости, - вмешалась Ведьма. - Бегемотик наш - большая ценность, его жарить нельзя. Гоша, всё, птичка улетела, опоздал ты, угасни!
- Ага, я - ценность! - гордо подтвердил Бегемотик, тщетно пытаясь не дрожать всеми своими 100 килограммами сала. - Я - Тарзан! То есть, Таран! Лихой Боевой Таран... - и он вдруг свалился в обморок.
- Действительно, оставь ты его в покое, - подхватила Метла. - Мы еще до настоящих приключений не добрались, а ты уже наши боеприпасы расходуешь, тоже мне, полководец!
- Ну, ладно, - проворчал Испанец. - Пусть живет. Только он сознание потерял.
- Потерял - пусть этот сыроед его Бегемотику вернет, или пусть возместит и эти убытки! - завопила Метла. - Всё, всё из-за него!
- Господа, м-мы уж-же п-почти п-пришли, - заикаясь, пробормотал трактирщик. Давненько он таких буйных гостей не встречал... - В-вот м-мои... з-закром-ма... Мама! - внезапно завизжал он и бросился наутек, не разбирая дороги, так, что пятки засверкали.
Никто ничего не понял. Потому что никто не заметил - трактирщик увидел ТОГО, кто крался за ними следом по густому лесу...
"Куда побежали эти сто килограмм сала?!.." - воскликнул Испанец.
-Н-да, - вздохнул он, - это я виноват. Я вовсе не его хотел поджарить драконьим пламенем, а трактирщика... а он сбежал! Это я просто оговорился.
- Н-ничего себ-бе - ог-говорочки... - пробормотал очнувшийся Бегемотик, отпихивая Метлу, которая привела его в чувство, пощекотав Лихого Боевого Бегемота прутиками. - Из-за твоих оговорочек мы теперь оказались в самой чаще, брошенные непонятно - кем, непонятно - где... А мыло на меня само попало!
- Да успокойся ты, - Испанец выглядел смущенным, что было даже как-то непривычно наблюдать. - С кем не бывает... после порции доброй водки и этого галантского сыра.