Супер! Тот, что спит в миске с мукой - он что, пирожком стать пожелал?
Немножко юмора
Первое фото посвящается Графу и всем, кто любит пятницу.
Смертельный номер - мышь входит в клетку с кошкой и начинает с ней заигрывать. Дергает за уши и даже грызет их. Одно слово - триллер. Для обычных мышей. Но только не для исполнительницы. Ведь она ничуть не боится кошки. Потому что генетики избавили ее от страха перед этими хищниками.
Трюк удался благодаря японским ученым Ко Кобаякава и Хитоси Сакано из Токийского университета, которые исследовали механизмы восприятия запахов. И для этого путем отключения генов вывели породу мышей, лишенных части обонятельных клеток в носу - тех, которые и посылают информацию в мозг. В результате запах кошки перестал пугать, а поведение малютки изменилось до неузнаваемости.
Японское достижение имеет лишь научный смысл. Ближе к практике аналогичная работа, проделанная бывшим нашим соотечественником - генетиком Глебом Шумятским, ныне доцентом Ратджерсского университета в Нью-Джерси (США).
Два года назад он вывел мышь, которая не боится вообще ничего, отключив у нее ген, который вырабатывал белок страха статамин. Ученый рассчитывает, что в будущем подобным образом можно будет лечить пугливых людей - тех, которые подвержены различным фобиям. А кошек мы и так не боимся.
Решила разместить тут свой рассказ "Расследование кота Прохора", напечатанный в 2003 году в журнале "Друг" - журнал для любителей кошек (есть и серии журнала "Друг" для любителей собак, для автомобилистов и ещё какие-то). В рассказе больше 1100 знаков, поэтому размещать буду кусками.
Расследование кота Прохора
Эпизод первый
Когда погас свет, я сидел под столом и ел сырокопчёную колбасу. Вообще-то, я её терпеть не могу, но что поделаешь, если хозяйка всегда покупает её для своих гостей? От сухого корма у меня в животе иногда делаются какие-то странные спазмы, особенно, если он с так называемой "крольчатиной". Люди очень странные существа - они уверены, что лучше нас, котов, знают, что именно мы должны есть! Сухой корм, сухой корм... Нет, чтобы просто завести в домах мышей!
Итак, я сидел под столом, у ног Инны Игнатьевны, лучшей подруги моей хозяйки, когда внезапно погас свет.
Гости, конечно, сразу закричали, заохали, и я решил быстренько убраться со своей добычей куда-нибудь в уголок, пока мне не отдавили хвост в суматохе, как вдруг к моим лапам упало что-то блестящее - даже в темноте. Впрочем, для меня, как вы понимаете, полной темноты просто не бывает.
Я посмотрел на предмет без особого интереса - сразу видно, что это не колбаса. Но тут раздался истошный крик толстой Инны Игнатьевны:
- О боже, моё кольцо! Я потеряла кольцо!
Гости заохали ещё громче, и муж Инны Игнатьевны, дядя Боря, перекрывая этот безобразный - чисто людской, прошу заметить - шум, воскликнул:
- Оно, наверное, упало под стол! Лариса, у тебя в доме есть свечи?
- Конечно, сейчас принесу, - отозвалась моя хозяйка. - Они в ящичке, в кухне. Ой, как темно!
- Я посвечу тебе зажигалкой, - предложил дядя Боря.
За секунду до того, как вспыхнула зажигалка, под столом появилась чья-то рука, быстро схватила кольцо и исчезла.
Я сел на собственный хвост и угрюмо подумал, что сейчас услышу ещё более дикие вопли радости - толстая Инна не удержится от криков, когда ей вручат её пропавшее и, с моей точки зрения, совершенно лишнее имущество. А потом, небось, и музыку включат, если наладят освещение. Вернее, то, что эти люди называют музыкой. От некоторых записей моей хозяйки лично у меня идут мурашки по всей шкурке и премерзко щекочет за ушами.
Но, к моему вящему удивлению, вместо криков радости я услышал громкие всхлипывания Инны и хор голосов гостей, пытавшихся её успокоить. Странно...
Между эпизодами рассказа любой желающий может вставлять всё, что захочет - фото котов, флудить и так далее. )))
Расследование кота Прохора
Эпизод второй
На пол упали колеблющиеся тени, поползли по полу и остановились у моего хвоста. Лариса поставила свечу на стол и принялась утешать подругу:
- Иннуша, сейчас мы посмотрим, куда закатилось твоё кольцо. Не волнуйся!
Услышав пыхтение, я пересел к другой ножке стола. Всё-таки, люди - предельно неуклюжие существа. Если они и вправду произошли от обезьян, как уверяет меня мой приятель Маркиз, живущий в доме у учёного-биолога, могли бы, по крайней мере, оставить в силе удобную привычку ходить на четвереньках и лазать по деревьям. А уж отказаться от хвоста - верх человеческой глупости!
- Прошенька! - задыхаясь, проворковала моя хозяйка. - Вот ты где, мой маленький! Испугался? Не бойся, сейчас мы попробуем зажечь свет.
Из всех знакомых мне представителей людского племени - а знаю я очень многих, пожалуй, человек сто, - моя хозяйка, Лариса, несомненно, самый приемлемый человек. Она обожает меня с совершенно детским простодушием. Ей нравится всё, что я делаю, или почти всё. Она спокойно воспринимает тот факт, что я, например, деру обои. Мне же нужно точить когти, верно? По утрам Лариса покорно вылезает из постели и, сонная, плетётся вслед за мной в кухню, садится возле моей миски на корточки и приговаривает: "Кушай, кушай, Прошенька". Наверное, по человеческим меркам я бужу её очень рано, иногда и в шесть утра. Но что поделать, если я - существо, проявляющее редкую для представителей нашей породы общительность? Если бы не эта их идиотская "работа", на которую обязаны ходить люди, моя хозяйка просто могла бы потом отоспаться, свернувшись в удобный клубочек. Но в клубочек она сворачиваться не умеет, бедное неуклюжее создание!
Эпизод третий
Да, так я хотел не об этом... Я хотел об интеллекте... Мой личный интеллект был в настоящую минуту озабочен этим странным происшествием. Я ломал себе голову: почему тот человек, поднявший с пола кольцо толстой Инны, тотчас не отдал его владелице?..
- Кольца здесь нет, - растерянно сказала моя хозяйка, осторожно светя свечой под стол. - Может, оно в угол закатилось?
Из-под скатерти вылезла чья-то бледная физиономия. Ага, это Валерий Иванович... Интересно, что он скажет?
Валерий Иванович косо взглянул в мою сторону и с фальшивой робостью выдвинул нелепое предположение:
- Ларисочка, а ваш котик не мог... откатить кольцо лапкой? Или, упаси боже, проглотить его?!
Я отскочил в угол, с трудом удержавшись от яростного шипения. Ну, люди, ну, человеки! Ведь никто иной, как этот худосочный Валерий Иванович, притворяющийся, что он любит животных, и украл кольцо толстой Инны! По запаху я сразу определил, что оно лежит в кармане его второй шкурки. И он посмел предположить, что я... Нет, человек - воистину, тупиковая ветвь эволюции! Со мной согласен и кот Маркиз, имеющий возможность слушать псевдоучёные беседы, в которых коллеги его хозяина чуть ли не оправдывают вивисекцию. Подумать только, ставить опыты... на кошках! Бррр, у меня просто хвост делается трубой и шерсть встаёт дыбом. Слава богу, хозяин Маркиза занимается насекомыми, не то Маркиз давно бы от него ушёл.
А этот Валерий Иванович... Премерзкий тип, я это понял ещё в самый первый раз, когда он заявился в гости к моей хозяйке с огромным букетом дурно пахнущих растений. А уж когда он спросил, чем Лариса занимается и сколько зарабатывает, я полностью уверился в том, что данный экземпляр "мужчины", как люди называют своих самцов, просто хочет устроиться в этой жизни как можно лучше.
С трудом удержался я тогда от искушения разодрать кавалеру брюки до самых карманов. Коты вообще не склонны к поспешным и - в силу этого - почти всегда ошибочным действиям.
И вот теперь этот наглец выдвигает против меня, порядочного и всеми уважаемого кота, столь нелепые, но далеко идущие обвинения! Мр-ряу! Ну, это мы ещё посмотрим... Я ведь знаю, в каком кармане у него спрятано кольцо, но как показать это остальным людям? Если броситься на худосочного Валерия, все решат, что "бедный котик" взбесился, и любимая хозяйка самолично запрёт меня в ванной комнате. А у меня, извините, клаустрофобия - ведь ни один кот, будучи в здравом рассудке, не согласится сидеть в запертом помещении.
Что же делать?
Прежде всего, необходимо, чтобы как можно скорее зажёгся свет!
Эпизод четвёртый
Я вылез из-под стола и прыгнул на колени к Ларисе, которая, устав шарить под столом, села в уголок на стул и пыталась... странное слово, но в людях вообще масса странного, я уже об этом говорил - дозвониться до человека по имени Слесарь-Электрик (нет, всё-таки, имена у людей совершенно невообразимые!).
Одна из этих диких людских штучек называется "телефон". Стоит на столе и страшно вопит, когда ему захочется, после чего хозяйка бросает все важные дела - даже перестаёт почёсывать меня под подбородком! - и беседует с чёрной трубкой из холодного (и невкусного!) металла.
Так вот, я отвлёк Ларису от этого бессмысленного занятия, сунув голову ей подмышку и тоненько завыв. Она бросила свою невкусную трубку и ласково забормотала надо мной, как над неразумным котёнком, у которого только вчера открылись глазки:
- Что такое, Прошенька? Неужели ты темноты испугался, глупенький?
Сдержав бурное негодование, я притворился, что - да, очень испугался. Только человек, существо отсталое и с ограниченным воображением, способен всерьёз предположить, что кот - КОТ! - может испугаться темноты. Но ради общественного блага, а также чтобы этот мерзкий Валерий Иванович был выведен - и на чистую воду, и вон из моего с Ларисой дома, - мне пришлось наступить на хвост своему самолюбию и изобразить слабонервного идиота. По кошачьим стандартам моё поведение иначе просто невозможно было назвать.