"Расследование кота Прохора". Продолжение.
А затем я - "от страха" - проделал следующее: прыгнул в сторону с заранее рассчитанной неловкостью, зацепился когтями за ручку ящика стола, как следует дёрнул - и приземлился на пол с громким мявом, уворачиваясь от посыпавшихся из ящика кривобоких железяк.
- Проша! - испуганно вскрикнула Лариса. - Ты не ушибся? Ой, инструменты! А я-то их в кухне искала! Теперь мы можем сами посмотреть, что случилось со светом. Прошенька, ты - гений!
Вот за это я и люблю свою хозяйку - она, безусловно, знает мне цену.
Муж Инны, дядя Боря, влез на табуретку и принялся что-то делать с большой люстрой, пыхтя от напряжения. Инна, всхлипывая, призывала мужа быть осторожнее с проводкой. Остальные гости кто держал свечу, кто подавал дяде Боре самые нелепые советы, какие только можно вообразить. Я говорю "нелепые", потому что упражнения людей с электричеством вообще никак иначе не назовёшь.
Если бы люди пошли по правильному пути эволюции и развили острое зрение, как мои далёкие уважаемые предки, им бы не пришлось мучиться со своим дурацким электричеством. Правда, тогда бы и телевизоров не было... А это изобретение, по правде говоря, всё же способно изредка доставить интеллигентному коту некоторое удовольствие.
Ну что, починил, наконец? Мр-ряу, что он так долго возится?
Эпизод пятый
И тут я услышал шорох. Тихий, но отчётливый - для моих ушей. Естественно, люди не услышали ничего. Я скосил глаза в сторону источника звука и увидел... увидел, что худосочный Валерий Иванович, подойдя вплотную к одному из гостей, собирается опустить кольцо в его карман. В карман Игоря Тереньевича!
Ну, господа, от подобной наглости я просто потерял дар мява. Почему этот ворюга не бросил кольцо обратно под стол?
Ах, понимаю!
Валерий Иванович использовать кольцо не сможет, никак: из квартиры никто не выходил и вряд ли выйдет, а когда зажгут свет, он рискует оказаться пойманным "на горячем"... А быть застуканным на краже этот прохиндей, разумеется, не желает! Вот он и решил убить хотя бы вторую мышь: избавиться таким путём от конкурента, привлекающего внимание симпатичной женщины - моей хозяйки.
Как же мне этому безобразию помешать?!
Я сжался в комок и прыгнул так высоко и красиво, как не прыгал уже давно, недели две, по крайней мере. Целился я при этом в живот дяди Бори и, понятное дело, туда и попал. В смысле, ударился всеми четырьмя лапами.
Меня чуть не оглушили немелодичные людские вопли, но это было неизбежно. Дядя Боря, само собой разумеется. рухнул с табуретки и, по моему точному расчёту, приземлился как раз на Валерия Ивановича. Тот взвыл, как собака, которой представитель моего племени разъяснил кое-что с помощью когтей и клыков. Но тут дядя Боря завопил ещё громче, потому что машинально ухватился за хлипкую опору - потную ладонь Валерия Ивановича. А в ладони у этого мерзкого субъекта было кольцо! Опоздай я хотя бы на один мышь-крон (это наша, кошачья, мера измерения, означающая неуловимую для чувств людей долю секунды) - и украденное кольцо упало бы в карман пиджака Игоря Терентьевича.
Я спружинил всем телом, развернулся на 180 градусов, прыгнул вверх и уселся на шкафу, свесив хвост. Непостижимо, но эти смешные люди всё ещё возились на полу, и только моя хозяйка, Лариса, успела встать на ноги.
Эпизод шестой
- Проша! - с напускной строгостью и неподдельным изумлением воскликнула она. - Прохор, что ты вытворяешь?! Ты с ума со...
Дядя Боря, ухватив худосочного Валерия Ивановича за шкирку, на весь дом закричал:
- Ах ты, ворюга!
- Как вы смеете?! - заикнулся Валерий, но тут на него налетела разъярённая Инна.
- Так я и знала! - с невероятным, истинно человеческим апломбом воскликнула она. - Вы всё время косились на моё кольцо! А когда я сняла его с пальца и положила возле тарелки, вы схватили его, как только погас свет!
- Ничего я не хватал, как вы смеете, - бормотал худосочный Валерий. - Это не я, это он! - и мерзкий - даже по людским меркам! - человек ткнул пальцем в невиновного Игоря Терентьевича.
Игорь Терентьевич просто пожал плечами и покрутил пальцем у виска.
Да, в этом человеке что-то есть! Даже я не смог бы лучше отреагировать на столь беспочвенное обвинение. Правда, у нас, котов, для подобных целей имеется более гибкое и выразительное средство. Я имею в виду хвост, разумеется.
- Игорь не смог бы этого сделать в любом случае, - решительно заявила Лариса. И, чуть смутившись (не понимаю, почему, дело-то житейское), добавила: - Когда погас свет, мы... мы с Игорем целовались!
Тут зажёгся свет, и мерзкого Валерия решено было отпустить с миром. Не знаю, не знаю... Может, всё же следовало им вызвать милицию. Хотя-а...
У нас, котов, всё же есть с людьми кое-что общее. Я говорю о репутации. И для кота, и для человека самое страшное - это загубленная репутация!
Эпизод шестой
Итак, посрамлённый вор и брачный аферист удалился прочь, скрежеща зубами и утирая злые слёзы. Остальные гости обцеловали счастливую Инну с головы до ног и тоже удалились. Инна и дядя Боря раскланялись, и в доме воцарился покой.
Игорь Терентьевич ушёл намного позже остальных, после того, как по меньшей мере раз тридцать поцеловал мою хозяйку. Бестактных вопросов о зарплате и прочих грубых материальных вещах он ей не задавал, поэтому я и позволил ему задержаться. Но, поскольку, кроме меня, больше некому блюсти нравственные устои моей хозяйки, когда наступило время моего вечернего кормления, я ненавязчиво вспрыгнул Ларисе на колени и потёрся ушами о её наручные часы. Лариса взглянула на циферблат, удивилась, что уже, оказывается, так поздно, и ласково попрощалась с Игорем, пригласив его заходить ещё. Уходя, молодой человек весьма уважительно погладил меня по голове, что я расценил как редкую воспитанность.
Когда моя хозяйка уснула, я настроился на телепатическую волну своего приятеля Маркиза и кратко пересказал ему историю с кольцом. Маркиз выразил полное одобрение моим действиям, назвав меня "котом-детективом высшего разряда". Мы, коты, вообще-то, все по натуре - детективы. Хотя дикий образ жизни, несомненно, в большей степени способствует развитию наших природных дарований.
- В следующий раз, уважаемый Прохор, прошу вас быть осторожнее, - заметил Маркиз, промурлыкав мне восторженные дифирамбы.
- Учту ваши пожелания, уважаемый Маркиз, - ответил я, тщательно вылизывая хвост. - Благодарю вас за искреннюю заботу о моей репутации. Да указует всегда ваш хвост на Полярную звезду!
- Да ступают всегда ваши лапки на мягкое и чистое, - ответил мне Маркиз нашей традиционной формулой. - Простите, но перед тем, как мы попрощаемся, я хочу задать вам один вопрос...
- Слушаю вас, уважаемый Маркиз, - я перевернулся на бочок и занялся левой задней лапкой.
- Почему вам так симпатичен этот Игорь Терентьевич?
Приняв позу сфинкса (нашего кошачьего предка) я сощурил глаза. Если бы моя хозяйка Лариса не спала, она бы подумала, что сплю как раз я. Люди не имеют понятия о том, что "во сне" коты активно общаются между собой: ведь нам ничего не стоит, выстроив телепатическую цепочку, поговорить с собратьями, живущими в любой точке земного шара, от Америки до Австралии. В конце-то концов, мы заселили эту планету веков на 40 раньше, чем первый так называемый человек встал на задние лапы.
- С удовольствием объясню вам, уважаемый Маркиз, - мысленно произнёс я. - Человек, мужчина по имени Игорь Терентьевич, во-первых, родился в год Тигра и в месяц Льва. Удачное сочетание, вы не находите? Во-вторых, он нравится Ларисе. А в-третьих - хотя, на самом деле, это, разумеется, во-первых, ну, вы меня понимаете? - существо по имени Игорь убеждено, что котов надо кормить натуральным белком, то есть - мр-ряу! - МЯСОМ!
- О-о! - восторженно отозвался кот Маркиз.
Я всегда твёрдо знал, что именно является главным при общении с этими смешными, неуклюжими созданиями - людьми. Нужно не просто выбрать себе в хозяева самого безобидного индивида. Принципиально, чтобы у него были правильные представления о питании!
И, если Игорь Терентьевич и моя Лариса поженятся, я наконец избавлюсь от этого суррогата из китикетной "крольчатины"! Мр-ря!
КОНЕЦ
