Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Фараону стало плохо. Вызвали врача, перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач сказал: "Да." Фараон приказал его повесить. Вызвали другого врача, грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон: "Как?! Мне, фараону, клизму?! ". "Да". Фараон приказал врача утопить. Вызвали третьего врача, еврея. Тот осмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму" Фараон: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, а через некоторое время фараону стало легче. С тех пор, как фараонам плохо, так евреям клизмы ставят.
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
***
Каждый уважающий себя мужчина должен помнить:
День,когда познакомились,
День,когда было первое свидание,
День,когда впервые пошли в ресторан,
День,когда был первый поцелуй,
День,когда был первый секс...
Мужской мозг просто не может запомнить столько дат сразу, поэтому мужчина старается все сделать в день знакомства...
***
Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет
***
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и
бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)...
***
-- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...