[Вега]

По дороге был шаг2. Скачала.
Там фигня

Про празднование НГ:

Как Новый Год встретишь, так его и проживешь,- гласит известная пословица. Для большинства
россиян это, практически, диагноз: непременный «Оливье», «Шуба» и еще 154 разных салата,
шампанское в двенадцать, плавно переходящее в водку к двум, пельмени, танцы, телевизор, снова
пельмени и так по кругу часиков до шести утра. Затем мутное пробуждение...
1. Если вы регулярно тренируетесь (независимо от вида физической активности, которым вы
занимаетесь), постарайтесь, чтобы последняя тренировка состоялась как можно ближе к часу «Х».
Пару лет назад, например, моя последняя тренировка закончилась 31 декабря в 22.00...
2. Используйте достижения современной фармацевтики! Помогите своему желудку справиться с
непривычным великолепием новогоднего стола пищеварительными ферментами, которые
продаются в любой аптеке («Мезим», «Панкреатин», «Фестал» и пр.)...
3. Бегом на тренировку! Умеренная физическая нагрузка поможет в кратчайшие сроки вывести
накопившиеся токсины и разбудить ваш слегка заснувший за пару дней обмен веществ. Нагрузка
должна быть именно умеренной: никаких рекордов и самоистязания!..
...
Однако, пора было немного подкрепиться- я уже физически ощущал, как злобный Катаболизм
начинает пожирать мои миофибриллы, гнусно отказываясь питаться подкожным жиром – соли ему,
видите ли, в шпике не хватает… Развернув пакет с едой, я начал чистить яйца (уточнение для
остряков- вареные и куриные!). В нос ударило сероводородом. «Яйца от курицы недалеко падают»,-
только и оставалось пробурчать мне, вспомнив костлявую вонючку, приобретенную недавно в том
же чудо- гастрономе. «Приятного аппетита!»- пропел ангельский голосок надо мной. Оторвавшись от
горестной медитации над тухлым яйцом (6 гр. белка, 5 гр. жира, 70 ккал.), я увидел улыбчивую
принцессу в облегающе-розовом с кусочком картона в хорошенькой ручке. «Абонемент вам на стол
положить, да?»- спросила нимфа, страдальчески морща носик от всепроникающего яичного
аромата. «О, майн готт!!! Ну я «попал», а! ну что за идиот, елки-палки! Скунс недоношенный!»- я
почувствовал, как от стыда начинают гореть уши. «Д-да, да, конечно»,- выдавил из себя я,
старательно разглядывая узоры тренерского стола, испытав огромное облегчение, когда принцесса
продефилировала в зал.
«Здорово, Тренер Чемпионов с 1975 г. ( год моего рождения)!- энергично проорал Серега, входя в
зал. -Ты чѐ такой красный, опять, небось, никотиновой кислоты обожрался?» Не дожидаясь
следующего вопроса про запах, я стремительно схватил злополучный кулек и вынес его в туалет.
и т.д.

Главное, чтобы от рассылки удалось отписаться
Эх, надо было интеллигентую почту дать