СДАЛА один текст недавно. Вот наиболее выдающиеся пёрлы и ляпсусы:
__________________________________________________ _____________
1. «Тот дернулся разузнать про поведанное только что, но передумал, дотягиваясь до чайника».
(Обжёгся, што ль???).
2. «Домой я вернулась с уже закрытыми глазами».
(Надеюсь, не навеки - это ж только одна четвёртая часть романа!).
3. «Наконец-то отвернулась, отдав голубчика в Фемидины ручки».
(Гм. Итог почти ясен, а вот смысл сих речей постичь трудно...).
4. « - Заткнись и ехай быстрее!»
(Боже, какой раритет!!! Неужели ещё кто-то так говорит и, тем более, пишет?!").
5. « - Ты откуда, если не секрет?
– Москва».
(Ага. И падежей в Москве, увы, не знают. А с предлогами и вовсе никто не знаком. Или только автор сих строк???).
6. «Я деланно выпучила глаза пошире».
(И как же ей это удалось, интересно?!).
7. «Мои счастливые глаза пусть истолковывают как хотят, удалось найти третьего уцелевшего с тех времён члена».
(Я человек скромный и воспитанный... иногда... но тут уж и меня пробрало!!!).
8. «Третий «динозавр» и «мамонт» засверкал чешуйчатой жопой вдалеке».
(А ничего страшного. А это автор так называет преступника-бизнесмена, одного из "первых в девяностые", ставшего уважаемым членом общества. Вот только странно, что в этом обществе он ходит без штанов... А насчёт его... гм... пятой точки... наверное. это всё же метафора такая...).
9. «Высшее общество вернулось на свои места и начало пить пиво».
(Честь ему и хвала, такому "высшему"...).
10. «Задержу его. Ну а там – всё как обычно. В нос. В мозг. В полицию. К Симонову».
(Хорошо девушка мыслит. Ёмко. Кратко. И без сентиментов...).
11. «Игровой аппарат ещё никто до верха не забивал за всю историю. Неважен сующий деньги. Важно количество засуённого».
(ВОТ ЭТО СЛО-ОВО!!! Да за такое слово сам Хэмингуэй бы ухватился всеми руками-ногами!!! Может быть...).
12. «- Я тебе девиз мирового движения феминизма приведу – убью на хрен, и все дела, если шевельнёшься!»
(Да. Такая она - героиня. И убьёт, не сомневаюсь...).
13. «- С глухим и раненым охранником мы долго не продержаться».
(Права. И они "не продержаться". Только зачем глухих-то в охрану нанимать?! И русский язык так коверкать?!).
14. «Я поставила машину обычно».
(Одно словечко пропущено - "как", а что в итоге получилось? Прям залюбуиссссси!).
15. «- Допоролся, свинище ты моё любименькое!»
(А это ничего. А это просто, как мне стало ясно, когда я начала редактировать сию рукопИсь, мужик за бабу писал. И начальница мою гениальную догадку подтвердила. Безфамильный молодой автор взялся пописать немножечко один популярный женский сериальчик...).
16. «- Опять квасит, скотина раритетная!»
(Ну, вот так вот... Автор-то - мущщина!).
17. «- Я что – похожа на двуХногий транспортировщик пленных негодяев?!»
(Очень даже! И не отпирайся... двуХногая!).
18. «Это старичьё прижигать умеет… Это я про фильмы, не надо обвинять во всяком!»
(Да Боже упаси, ещё обвинять тебя не хватало - сразу по кумполу, небось, того... настучишь...).
19. «С возрастом, когда суставы ломота посещает всё чаще и чаще, мелочь любопытная немного успокаивается, что внутри всех нас сидит».
(Это что – «песнь о глистах»?!).
20. «- Я ж тебя убью, вплоть до ошкуривания живьём!»
(Ха-арошая девушка-то какая! Да).
21. «Нашли они все того, у забора пойманного которого».
(Русский язык, великий, могучий и прекрасный, и как только ты всё это выдерживаешь?! О себе уже молчу - я привыкла...).
22. «Даже побила бы кого-нибудь!»
(За чем же дело стало?..).
23. «Приехала на вызов, чаю не попивши и бутерброд не съевши, а там не пойми что грязное на не менее грязной машине».
( И не понимаю - АБ ШТО РЭЧЬ???).
24. «- У тебя, случайно, танка и истребителя с 90-х годов не осталось?»
(Я поперхнулась чаем...).
25. «На деньгах Ленин был!»
(Я поперхнулась пивом...).
26. «Я вернула канистру в вертикальное положение и положила её боком на пол».
(Рукастенькая героиня, к тому же!).
27. «Я усомнилась в его малопонятных выражениях матом».
(А источники надо лучше знать, с нарррродом теснее общаться, вот!).
28. «Я демонстративно громко улыбнулась».
(Я поперхнулась коньяком...).
39. «Опираясь на одну из рук, он пытался поднять себя, но судороги в животе помешали ему это сделать, и он подломил руки в коленях».
(Кузнечик, чес-слово, какой-то!!!).