Доктора-а-а-а!
— У вас типичный недуг нашего времени! — говорит врач пациенту. — Гиподинамия — враг современного человека. Много сидим, мало двигаемся. Вам надо почаще бывать на свежем воздухе, ежедневно совершать прогулки. А через недельку приходите ко мне, уверяю вас: вы станете другим человеком.
— Доктор, — отвечает пациент, — я хотел бы уточнить: когда мне лучше ходить, до или после работы?
— А кем вы работаете?
— Почтальоном…
Однажды король поинтересовался у Мольера, доволен ли тот своим домашним доктором.
— А почему бы нет? — спросил Мольер. — Мы часто болтаем о всякой всячине, он прописывает мне лекарства, я не принимаю их и всегда здоров.
"Курение не раз спасало мне жизнь. Вообразите, всякий раз, когда я неважно себя чувствую, доктор запрещает мне сигары. И я выздоравливаю! Боже мой, боюсь вообразить, что бы со мной стало, если бы я не курил!.."
Марк Твен
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, вы уверены, что у меня грипп? Я слышал, что врачи иногда ставят неверный диагноз: лечат, например, от воспаления легких, а больной потом умирает от холеры.
— Не беспокойтесь, в моей практике подобного никогда не было. Если я лечу кого-нибудь от воспаления легких, то он и умирает от воспаления легких.
В кинотеатре идет мелодрама. Вдруг в последнем ряду с места срывается мужчина и кричит:
— Есть ли в зале врач?
Включают свет, и в пятом ряду встает мужчина:
— Да, я врач.
— Не правда ли, чудесный фильм, коллега?
Судья:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве: вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Ранее Вас уже привлекали за это? Подсудимый:
- Да, в 1630-м, 1700-м и 1810-м…
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Реклама:
- У вас дефекты речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете некоторые буквы? Есть новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!