[Ясна]

Люди, простите, но я склад нашла.

На агрессивные происки мы ответим непредсказуемым миролюбием!

— Дорогой, так ты женат?!
— Это не политкорректно. Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойдённый.

— Скажите, пожалуйста, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!
— А «похороны» — с маленькой или большой?

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нём сейчас полно антибиотиков.

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед окончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики академии МВД!

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.