Ни дня без улыбки!

[Маргарита]

.

[Че]

ЛГБТ, начало.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.

Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:

- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, они нас не выкинут с этого самолёта!

[Ramaz]

Байка хороша для тех у кого даже гражданином не принято обзываться, не то что бы мистером

[Tresor]

Одесская квартира. Муж говорит жене:
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи: все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо...

[pois]

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас*сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

[t_d_]

[pois]

Почти про Терру

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора – бан!!!

Жена приревновала мужа к некой Вале,
с которой муж все время по е-mаil общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

[Надежда]

[Flos]

Изображение

[Надежда]

[Tresor]

Немного цирка...

https://www.youtube.com/watch?v=H1TiI9dnWDw&app=desktop

[Гаер Ди]

Сообщение от Tresor

Немного цирка...

Класс! Это они на лонжах выделывали такое?))

[Вега]

— Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

[Lady Algiz]

[Georgy]

Думаю не всем понравится, но многим. отрывок из "Всеобщая история, обработанная «Сатириконом»

Воспитание детей
Спарта

Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими.

Образование они получали самое основательное: их учили не кричать во время порки. В двадцать лет спартиат сдавал экзамен по этому предмету на аттестат зрелости. В тридцать лет он делался супругом, в шестьдесят освобождался от этой обязанности.

Девушки спартанские занимались гимнастикой и были столь прославлены своей скромностью и добродетелью, что везде богатые люди старались наперерыв заполучить спартанскую девушку в кормилицы для своих детей.

Скромность и уважение к старшим было первым долгом молодых людей.

Самым неприличным у спартанского молодого человека считались его руки. Если он был в плаще, он прятал руки под плащ. Если он был голым, то засовывал их куда ни попало: под скамейку, под куст, под собеседника или, наконец, садился на них сам (900 г. до Р. Х.).

Они с детства приучались говорить лаконически, то есть коротко и сильно. На длинную витиеватую ругань врага спартанец отвечал только: «От дурака слышу».

Женщина в Спарте пользовалась уважением, и ей разрешалось изредка тоже поговорить лаконически, чем она пользовалась, воспитывая детей и заказывая обед кухарке-илотке. Так, одна спартанка, отдавая щит сыну, сказала лаконически: «С ним или на нем». А другая, отдавая кухарке петуха для жарения, сказала лаконически: «Пережаришь — вздую».

[Lady Algiz]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты.

-Официант, почему не прожарены цыплята?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[лида]

[Надежда]

[Tresor]

[ADv]

Сообщение от pois

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

На этой же странице чуть выше.