 |
 |
 |
18.01.2011, 14:42
|
#2161 |
|
#Zамир #НетНацизму
|
Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! - Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж еще? Хотите, чтобы муж во время Вашей готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь Вам по кухне.
__________________
#Zамир #НетНацизму |
|
|
|
19.01.2011, 17:25
|
#2165 |
|
not available
|
Как мужчине понять, что такое беременность Первый триместр... 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Второй триместр... 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу – литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. Третий триместр... 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац!
__________________
Не надо с людей срывать маски. Вдруг это намордники. |
|
|
|
|
19.01.2011, 17:33
|
#2166 |
|
#Zамир #НетНацизму
|
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
__________________
#Zамир #НетНацизму |
|
|
|
|
19.01.2011, 19:03
|
#2167 | |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Цитата:
А чем должно пахнуть, шахматами?
__________________
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! 
|
|
|
|
|
|
20.01.2011, 15:04
|
#2170 |
|
not available
|
Девушка, извините, можно с вами познакоиться? - НЕТ! - Девушка, ну хоть имя скажите... - НЕТ! - Я правда хороший, можно я рядом с вами молча идти буду? - НЕТ! - Жаль... А Вы сыра хотите? - НЕТТ!!! - Странно... такая крыса, а сыра не хочет.
__________________
Не надо с людей срывать маски. Вдруг это намордники. |
|
|
|
|
20.01.2011, 22:32
|
#2171 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 01.09.2010
Сообщений: 1,255
  |
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи. |
|
|
|
|
21.01.2011, 06:32
|
#2175 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 17.12.2009
Сообщений: 1,703
|
|
|
|
|
|
21.01.2011, 13:42
|
#2177 |
|
not available
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише:
__________________
Не надо с людей срывать маски. Вдруг это намордники. |
|
|
|
|
21.01.2011, 16:50
|
#2178 |
|
Младший ученик мастера
|
Начальник "транспортного" отдела сегодня выдал: - Документы со следами кофе - считать помеченными на удаление... 
__________________
- мастер может делать удивительные вещи! Он спит - когда устал и ест - когда голоден... |
|
|
|
|
21.01.2011, 19:25
|
#2179 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,359
|
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем. Желание творить напрочь отшибает желание работать. Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! - Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" - Возъeбись челом о сруб тёсаный в светлой горнице! Далекий ты от жизни, лингвист, стоя деланный! Потому, как половина вытекла! Стол - не лавка. Стол есть стол и биться челом под ним можно о половИцу. Видать драли тебя мало в школе розгами! "Жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" пишутся через "Ы" ! |
|
|
|
|
23.01.2011, 05:34
|
#2180 |
|
ангел во плоти
|
ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать
__________________
Когда хочу, тогда и дура! |
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
| Опции темы | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 18:39.