Ни дня без улыбки!

[Вега]

Lady Algiz,

[Georgy]

Каждый поймёт в меру...

[oleg]

- Сказал, значит женюсь! А сейчас, лежи, не отвлекайся.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься.

[ADv]

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и пождигать их. Это сработало!

[Tresor]

[Светлана]

Самые курьезные законы о сексе.
_____________________________



URL=http://fastpic.ru/view/67/2014/0716/9bc43b817e592d03d72c94fcc252c1fe.jpg.html][/URL]




1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Законы некоторых стан регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
__________________________________________________ _________________________________

1.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

2. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

3. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.



(Текст не редактировался).

_______________________

Разговор.


- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

[ADv]

Сообщение от Светлана

Самые курьезные законы о сексе.

В США прецедентное право. То есть нет свода законов, а есть решения суда. Иными словами, если было решение о том, что нельзя есть чеснок перед сексом, то это автоматом становится законом.

[Светлана]

Сообщение от ADv

В США прецедентное право. То есть нет свода законов, а есть решения суда. Иными словами, если было решение о том, что нельзя есть чеснок перед сексом, то это автоматом становится законом.

Бедные, бедные американцы!!!

[Tresor]

Ну, допустим, средм них попадается довольно много обеспеченных и не мало богатых....

[Светлана]

Сообщение от Tresor

Ну, допустим, средм них попадается довольно много обеспеченных и не мало богатых....

Оне тоже плачут, наверное... Представь себе бедную, несчастную свинку на аэродроме... в ночной рубашке... и девицу при этом... и НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ!!!

[Фенолфталеин]

Сообщение от Светлана

Оне тоже плачут, наверное... Представь себе бедную, несчастную свинку

Ещё бы ей не плакать! Как известно, "оргазм у свиньи длится 30 минут"!

[полуэкт]

Сообщение от ADv

то это автоматом становится законом

Всего лишь прецедентом. То есть никому нет дела до того, следуешь ли ты этому прецеденту или нет до тех пор, пока кто-то не подаст на тебя в суд.

[лида]

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска
всего 100 километров - и так доедем.


- Вы видели голубей?
- Чем кто?

[Светлана]

Сообщение от Фенолфталеин

Ещё бы ей не плакать! Как известно, "оргазм у свиньи длится 30 минут"!

Бож-же мой...

[Леман]

Сообщение от Надежда

Повезло Сеньке кролю.

[Фенолфталеин]

Сообщение от Светлана

Бож-же мой...

Судя по реакции, ты наверное не слышала хохму про свинью:

Нажмите для просмотра целиком

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(Вашу мать, а как же это занятно выглядит!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! И я все еще думаю о свинье)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Дома пробовать что-то не хочется. А вот в университете или на работе...)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут!.. Вот повезло свинье!.. Нет, вы представляете?!.)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(Неужели на дне СТОЛЬКО всего вкусного?)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Качество превыше качетсва! Все равно хочу быть свиньей!)

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Вот уж никогда бы не подумал... Хм...)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше, сейсмическая активность ниже)

- Кошачья моча светится под ультрафиолетом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить, пусть и ненамного)

- Люди и дельфины являются единственными видами живых существ, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Стоп! А как же свинья?)

[Ида]

Сообщение от Светлана

противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию

А так хотелось!

[Фенолфталеин]

Сообщение от Ида

А так хотелось!

А уж ему-то!..

[Tresor]

"В контакте" обнаружил...

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

— Вы это мне?

— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

— Э-э-э…

— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

— Так! Баклан, ты за метлой следишь?

— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?

— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!

— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…

— Уберите руки!!!

— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…

— Я ведь только закурить…

— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…

— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…

— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…

— Извините…

— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…

— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…

— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

— Я больше не буду.

— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

— Нет.

— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…

— Это страшная ошибка.

— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!

— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…

— Александр…

— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…

— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

— А дамы?

— Я больше по литературной части…

— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?

— Откинуть копыта.

— Не понял…

— Умереть.

— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?

— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?

— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[УмНик]