САМИЗДАТ

Во многих темах, как я заметил, появляются художественные произведения местных интеллигенток и интеллигентов.
Но почему бы им, произведениям этим, не собираться в одном месте?!..
Например, здесь...

[червонец]

Сколько ж я упустил, отсутсвуя. Читать-не перечитать.
Дафна Дюморье, приятно познакомиться. Впечатляет. Весьма впечатляет. Спасибо.

[Alex Алекс]

Дисмас

гнИлью тянуло с болота
стража дремала в кустах
во тьму погружалась Голгофа
и три возвышались креста
Спаситель ты или грабитель
убийца,гроза этих мест
последним пристанищем быть им
вас всех уравняет лишь крест!
и молвил Гестас с издёвкой :
спаситель, ну что же, спаси!
пусть бог твой развяжет веревки
проси же скорее, проси!
свершится ль последнее чудо?
молчал ОН, не жив и не мёртв
ОН знает, что предал Иуда
ОН знает, отрёкся уж Пётр...
и только голосом хриплым
Дисмас,разбойник и тать:
Господь, не оставь, дай мне силы
пред Богом хочу я предстать...
всё в мире бежало по кругу
и стон обрывается в крик
ОН понял, единственным другом
был вор, а предал ученик!
гнИлью тянуло с болота
стража дремала в кустах
во тьму погружалась Голгофа
и три возвышались креста...

[Гаер Ди]

Сляпалось вот что-то... само Хоть тапкой киньте, чтоле.

Дела чудовищные
Иногда
Мы смотрим на копошащихся рядом людей.
На то, как они радостно кричат друг другу
«Эй, бро! Приве-е-е-т! Как твои дела?»
Вслушиваемся в их значимые,
Но, по сути, ничего не значащие разговоры
И нам становится немножко грустно.
Даже тянет всплакнуть.
Но потом понимаем, что поведение этих существ –
Результат незнания того, кто они есть на самом деле.
Поэтому каждый из них
Старается походить на среднестатистического,
Ничем не примечательного человека.
Они думают это беспроигрышный вариант.
Гхххых.
Мы знаем о себе больше.
Чудовища всегда знают о себе больше,
Чем существа, мимикрирующие под обычных людей.
И тоска наша мимолетна.
От силы пару часов, а потом,
Удивившись своей временной глупости, весело взбрыкиваем
И бежим по своим чудовищным делам.
И больше не хотим, чтобы и нам кричали
«Эй, бро! Приве-е-е-т! Как твои дела?»

[Дафна Дюморье]

не буду я тапкой кидать.
впечатлена, ибо оптимизьмом зарядилась.

[Liubov]

Сообщение от Гаер Ди

Сляпалось вот что-то... само

Гаер Ди Привет ! Как твои дела? Любопытное наблюдение...

[Гаер Ди]

Сообщение от Дафна Дюморье

не буду я тапкой кидать.

Что значит - не буду? Раз партия сказала "нада", значит НАДА!


Привет, Liubov ))

Сообщение от Liubov

Как твои дела?

Ну как, как... чудовищно

[Liubov]

Сообщение от Гаер Ди

Что значит - не буду? Раз партия сказала "нада", значит НАДА!


Привет, Liubov ))

Ну как, как... чудовищно

Кошмарно или чудодейсвенно...? Спасать не надо ?

[Светлана]

Новые записки сумасшедшего
__________________________


Написаны Моголем. Посвящаются Гоголю.

***

Дорогая администрация межзвездного отеля «Каблофрукт». Я надеюсь, что мои записки помогут вам сориентироваться в происходящем у нас в отеле и принять соответствующие меры.

***

Вчера Папа Римский укусил Кая Юлия Циммермана за нос и оторвал с его рубашки четыре пуговицы, которые потом и проглотил. Примите меры. В прошлый раз глотание пуговиц Папой Римским привело к незапланированному взрыву Сверхновой, так что наш Бетельгейзе беспокоится.

***

Прошу сделать мне трассологическую экспертизу. Давно пора.

***

Поэма. Прошу меня в очередной раз увековечить.

Хожу в неадеквате
Я по своей палате.


***

Думал, что наблюдаю за своими тараканами. Оказывается, всё это время я сижу в ботанизирке. Примите меры.

***

Прошу выдать мне сто семнадцать порций озверина. Я никак не могу прийти в бешенство, и это меня угнетает.

***

Зачем вы напихали в утреннюю кашу зеленых паучков с Альдебарана? Я их не ем и не коллекционирую. Я подам на администрацию отеля коллективную жалобу, предупреждаю честно.

***

Бабидюксы вчера были недожаренными, а капубиксы – пересоленными. Трампампусек же на десерт не подали вообще. Передайте шеф-повару, чтобы он достойно выполнял возложенные на него обязанности. Кстати, дуст вчера был вообще совершенно несъедобным.

***

Трепанацию черепа мне провели с нарушением моих авторских, потребительских и водительских прав. Моему НЛО так до сих пор и не произвели технический осмотр. Прошу принять меры.

***

Мою просьбу о перемене мании величия на манию Демиурга до сих пор не удовлетворили. Примите срочные меры, иначе я ее переменю самостоятельно. За последствия я в таком случае не ручаюсь и гарантировать ничего не могу.

***

Нас, постояльцев отеля, беспокоит шум ночного пылесоса. К тому же, позволю себе заметить, что потолки пылесосить необязательно, заявляю вам об этом не в первый раз.

***

Прошу отдать мне на поруки и под ноги голубой коврик из душевой. Он ни в чем не виноват – виноват душ номер четыре.

***

Прошу пропускать ко мне моего знакомого, таракана Василия, по средам и субботам. Я хочу видеть всех и всегда.

***

Все мои алиби на ночь с 12 на 23 июня безупречны. Убийцу подушки за инвентарным номером 089160051 ищите среди других постояльцев отеля.

***

Во время позавчерашней прогулки я потерял свою кибертапку (с левой ноги), а кибердворник ее до сих пор не нашел. Это безобразие!

***

Во время поединка с Наполеоном Третьим на шпагах мне было очень хорошо. Пришел служитель отеля и сделал так, что нам обоим стало плохо. Пресеките террор вашего персонала!

***

Скажите посланнику с планеты Ути-Пути, чтобы он меня не магнитил и не примагничивал к кровати. Иначе я буду вынужден пустить на его родную планету отравляющих газов. Погибнут все, предупреждаю честно.

***

Фикус в коридоре – это не фикус, а уборщик Петя, которого заколдовал и превратил в растение колдун Вася (третья кровать от окна). Срочно примите меры, иначе я подам жалобу в ООН, в комиссию по делам человеков и фикусов.

***

Профессор Энштейн из соседнего номера – дурак и идиот. Его вечный двигатель не проработал и десяти минут подряд и лопнул со страшным шумом. Прекратите финансировать этого придурка и отберите у него запасную наволочку и украденное из душевой полотенце.

***

Совершенно необязательно делать Солнце зеленым и квадратным. Все постояльцы отеля привыкли к нашему обычному Солнцу – синему, треугольному. Замените обратно, срочно устраните неисправность.

***

Зря убрали скелет из комнаты медитаций. Он вносил искру оживления в наше бытие. Верните скелет на место, вместе с повязанной на его шее голубой ленточкой и колокольчиком в отверстии в правой тазобедренной кости.

***

Фряконометр мне не нужен, он нужен товарищу Сталину Номер Девять. Отдайте ему, а то он все ночи напролет хихикает и мешает другим постояльцам спать. Мне же требуется амбихромитер, синего цвета, левосторонний и в поперечную вишневую полосочку. Хорошо бы получить и брюкодаметр, но я в курсе, что сейчас их нет на складе. Я подожду, но вы поторопитесь – без брюкодаметра не работает должным образом мой шпуробизитер, а время уходит.

***

Вчера утром мои сосиски встали с тарелки и ушли к Каю Юлию Циммерману. Вы обязаны их отловить, а я обязан о них позаботиться. Действуйте без промедления, я беспокоюсь за их судьбу.

***

Вчера я спал хорошо, хотя пятая Луна в окне явно была лишней. Примите к сведению: четырех Лун вполне достаточно.

***

Официантка нашего ресторана Дуся - не официантка нашего ресторана Дуся. Это злостная шпионка из королевства Похихрюндия, и ее надо срочно поймать и посадить в тюрьму.

***

Прошу больше не устраивать стриптиз в душе Шарко. Это меня расстраивает, а мой настройщик находится в долгосрочном отпуске на Мальдивах.

***

Синие простыни и оранжевые наволочки наводят на меня тоску зеленую. Прошу все перекрасить – у вас же осталась краска от недавно покрашенного забора.

***

Совершенно необязательно запускать в наш номер восьминогих брюхоносцев с тремя рогами на голове. Мы спим хорошо и даже не храпим.

***

Если танцовщица Валечка выйдет замуж за метрдотеля Колесникова И., я буду вынужден покинуть отель и уйти в монастырь. Он ей не пара.

***

Отдайте моих крокозябриков. Они могут разбежаться по всей территории отеля, а это – пожароопасная ситуация. Примите меры.

***

Прошу выдать мне безвозмездно, то есть, даром, восемь гвоздей, пластмассовую кружку, две столовые ложки и лодочный мотор для сборки летающего робота модели Карлсон-7.

***

Спокойных ночей больше не будет, прошу поставить об этом в известность всех постояльцев отеля «Каблофрукт». Я намерен написать симфонию в девяноста шести частях для труб парового отопления.

***

Засим остаюсь вашим верным постояльцем, Моголем Аристархом Вампирьевичем (число, дата, подпись, Большая Королевская Печать).


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115081405292

[Светлана]

Простые желания
____________________


Угасает свет вечерний,
Тихий, ясный свет.
Мне не надо развлечений
Много, много лет.


Я хочу сидеть в покое,
В милом уголке,
Рука об руку с тобою,
На большой реке.


Я хочу смотреть на небо,
Слушать тишину…
Боже, дай всем людям хлеба
И – убей войну.


(15.08.2015).

[Светлана]

Несколько притч про Шри Ауробиндо.
_______________________________


Притча про Шри Ауробиндо номер 1
___________________________________


Шёл однажды Шри Ауробиндо по ашраму. А там все сидят и молчат. Молчат и сидят в позе лотоса. А потом все вдруг встали - и приняли асану номер один. Потом - номер два, три... двенадцать... 56749№?4% и так далее.

Шри Ауробиндо рассердился и сказал им:

- Глупые вы! Надо чакры сверху открывать, прямо из темечка, во как! - и лёг в позу трупа.

Все собрались вокруг него, встал каждый в любимую асану, и ждут - чего теперь будет?

А ничего не было - заснул Шри Ауробиндо.

Постояли все в асанах, постояли - и тоже спать пошли. И ворчали, что только время на этого Шри потеряли, могли и пораньше спать пойти, не мучиться ожиданием фиг знает чего!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101066

_________________
Моя страница на ПРОЗА.РУ: http://proza.ru/avtor/svetldog

Моя страница на СТИХИ.РУ:
http://www.stihi.ru/avtor/svdogaeva

________________________


Притча про Шри Ауробиндо номер 2
____________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и видит: все лежат в позах трупа. Лежат и молчат. А кое-кто даже и похрапывает.

Рассердился Шри Ауробиндо и говорит:

- Ах вы, бездельники! Чего это вы по всему ашраму валяетесь, ничего не делаете, только храпите?! А ну, марш в сад, цветы поливать!

- Отвали, Шри, - сказали ему те, кто просто лежал, а не храпел. - Мы темечки проветриваем, не мешай! Иди сам и поливай цветы, раз ты такой активный сегодня!

И пошёл Шри Ауробиндо в сад, и потащил сразу три тяжёлых лейки с водой, и ворчал всю дорогу:

- Научил дураков на свою голову чакры открывать, идиот... Теперь они вообще работать откажутся!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101074




Притча про Шри Ауробиндо номер 3
_______________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. Смотрит - а там нет никого! Ни в позе лотоса никто не сидит, ни в асане никто не стоит, и даже цветочки никто не поливает!

Испугался Шри и лёг в позу трупа. Не помогло - никто не появился.

Ещё больше испугался Шри и начал в разные асаны вставать, садиться и ложиться. Не помогло - никто не пришёл.

Совсем испугался Шри Ауробиндо и принялся бегать по всему ашраму, как ненормальный, заглядывать под коврики и скамейки и громко звать всех:

- Где вы, дурачьё непросветлённое?! Неужели вы бросили меня, своего учителя, тут совсем одного?!

И был Шри Ауробиндо явление. И этим явлением был звук. И звуком был голос, долетевший до Шри Ауробиндо откуда-то со стороны. И услышал Шри такие слова:

- Эй, Шри! Дуй к нам, мы все на пляже, погода - просто супер! Айда с нами купаться!

И тут Шри Ауробиндо понял, что не всё на свете так уж страшно, и не бросили его ученики. И пошёл он на пляж, и познал великое удовольствие!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101078



Притча про Шри Ауробиндо номер 4
__________________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел лошадь, державшую в зубах дурацкую оранжево-зелёную панамку и мотавшую головой. Но Шри Ауробиндо не обратил на лошадь внимания, потому что шёл просветляться. Обошёл он лошадь стороной и лёг на солнышке в позе трупа. И вдруг чувствует – нет солнышка. Открыл Шри Ауробиндо глаза - и видит, что над ним стоит лошадь и трясёт зажатой в зубах дурацкой оранжево-зелёной панамкой. Тогда Шри Ауробиндо передвинулся на другое место, где было солнышко, и опять лёг в позу трупа. И вдруг чувствует – опять нет солнышка! Открывает Шри Ауробиндо глаза – а лошадь опять стоит над ним, закрывая солнышко, и трясёт дурацкой оранжево-зелёной панамкой.

И так было девять раз подряд.

А на десятый раз Шри Ауробиндо рассердился и как закричит:

- Что это ты, лошадь, животина неразумная, солнышко от меня загораживаешь?! Уйди прочь, на пастбище, надоела!

А лошадь отвечает ему человеческим голосом:

- Дурак ты, Шри! Радио слушать надо – сегодня повышенная солнечная активность. Вредно на солнышке лежать с непокрытой головой. Так что смирись, Шри, взоржи и надень панамку!

И взоржал Шри Ауробиндо, и надел дурацкую оранжево-зелёную панамку. И стало ему сразу как-то полегче. И тогда он спросил у лошади:

- Ладно, я понял, что это ты, Будда, явился мне в образе лошади с дурацкой оранжево-зелёной панамкой в зубах, чтобы обо мне позаботиться. Спасибо тебе! Но вот взоржать ты мне зачем велел?..

- Совсем ты плохой стал, Шри, - покачала головой лошадь. – Никакой я не Будда, я - кобыла Машка! А взоржать я тебе велела, чтобы посмешнее было!.. Ну, ты носи панамку, просветляйся, а мне пора на пастбище.

И ушла лошадь на пастбище.

А Шри Ауробиндо остался стоять столбом на солнышке, посреди ашрама, в дурацкой оранжево-зелёной панамке, как полный идиот. И никак не мог решить Шри Ауробиндо: это всё же Будда ему явился – или самая обычная говорящая лошадь?.. И так и не разгадал он эту великую тайну.

Но панамку стал Шри Ауробиндо носить постоянно, и в дождь, и в вёдро. И радио стал слушать – джаз и прогноз погоды.


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101081




Притча про Шри Ауробиндо номер 5
_________________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму – и вдруг видит, что это вовсе не ашрам, а супермаркет. Удивился Шри Ауробиндо несказанно и хотел было лечь посреди супермаркета в позу трупа, чтобы во всём разобраться, но тут продавцы закричали ему:

- Привет, Шри!.. Шри, здорово!.. Давненько ты к нам не заглядывал!

- А… Э… - ответил им на это Шри Ауробиндо. – А зачем мне к вам заглядывать-то? У меня и так всё есть, что мне нужно!

- У тебя?! – и продавцы очень удивились и начали смеяться, и принялись наперебой предлагать Шри Ауробиндо самые разные товары:

- А вот смотри – какой красивый чайничек!..

- А вот гляди – какая мягкая циновка для лежания в позе трупа!..

- А вот-вот-вот!..

Но Шри Ауробиндо хотел во что бы то ни стало избежать искушения, и не поддался он на уговоры торговцев.

И тогда торговцы принялись его стыдить:

- У тебя-то, может, всё есть, да-а, даже дурацкая оранжево-зелёная панамка есть у тебя! А у учеников твоих в ашраме и того нет. Пожалей их, купи им:

- Новые циновки!..

- Разноцветные панамки!..

- Сахарную вату на палочке!..

- Короче – не будь жмотом и эгоистом, Шри Ауробиндо!

И Шри Ауробиндо понял, что он был неправ. И купил он и циновки, и панамки, и сахарную вату на палочке. И принёс всё это в ашрам и раздал своим ученикам.

Обрадовались ученики, постелили себе новые мягкие циновки, надели панамки и принялись вкушать сахарную вату на палочке. А один из них, стоявший дальше всех от просветления – или ближе всех, это смотря как посмотреть на это дело! – задумчиво сказал:

- Кажется, наш-то Шри Ауробиндо наконец-то человеком становится, ребята!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101088

[Светлана]

Притча про Шри Ауробиндо номер 6
___________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг видит – все его ученики дерутся. Молча. Но активно. Пыхтят, носы разбитые утирают, пыль столбом стоит! Кошмар!

Рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Вы что же это, безобразники эдакие, устроили тут?! С ума вы, что ли, все посходили?! Ашрам – это место для медитаций, а не для драк! А ну, марш все за ворота, и, пока не успокоитесь и не помиритесь, я вас обратно не пущу!

Всё так же молча, раздавая друг дружке пинки, ученики покинули ашрам, и сердитый Шри Ауробиндо захлопнул за ними ворота.

И тогда все сразу прекратили драку, и один из учеников сказал:

- Вау, прокатило, ребята, - Шри наш купился! Теперь можем вздохнуть свободно, работать не будем сегодня! Ну что – по пиву и в боулинг?

И они пошли по пиву и в боулинг.

А Шри Ауробиндо лёг в позу трупа. Но ему в ней что-то не лежалось… И тогда он подумал: «А скучно мы тут живём… Да… Пойти, что ли, пива выпить? А потом – в боулинг! Решено!» И Шри Ауробиндо восстал из позы трупа и пошёл в пивной бар.

И вдруг видит – а там его ученики сидят! Всей толпой!! Не дерутся, а дружно пиво пьют!

Рассердился Шри Ауробиндо – слов нет передать, как! Хотел он было отругать учеников и загнать их обратно в ашрам, чтобы они работали – цветочки поливали, двор подметали. Но вдруг вспомнил свою недавнюю мысль – что скучно у них в ашраме-то. То медитации бесконечные, то цветочки какие-то поливать надо…

И промолчал Шри Ауробиндо, и скрыл лицо своё от учеников, повернувшись к ним спиной. Быстренько пиво допил и пошёл в боулинг.

Смотрит – а все его ученики тоже пришли в боулинг, всей толпой! И понял Шри Ауробиндо, что сегодня в его дела и в дела всего ашрама вмешалась сама Судьба. А против Судьбы, как известно, не попрёшь. И вышел к ученикам Шри Ауробиндо, и сказал им:

- Ребята! Ну что – не человек я, что ли, волк лесной, тигр из джунглей? Сказали бы сразу – дай, мол, нам выходной, Шри, я бы и дал вам выходной!.. А ну, дайте мне этот шар, сейчас я вам покажу, как надо в боулинг играть!

И устыдились ученики, и дали Шри Ауробиндо шар для боулинга, и Шри Ауробиндо выиграл у всех и положил их на лопатки.

А потом все вернулись в ашрам, и один ученик спросил:

- Шри, о великий учитель, а когда будет следующий выходной?

- Когда надо, тогда и будет, - величественно ответил Шри Ауробиндо и удалился в свою келью.

Там он позвонил по мобильному подрядчикам и договорился о том, чтобы к ашраму пристроили пивной бар и зал для боулинга. И ещё – теннисный корт. Так, на всякий случай… Мало ли, что им, ученикам его, в следующий раз в голову придёт!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115082607948

[Светлана]

Притча про Шри Ауробиндо номер 7
____________________________________



Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму, и вдруг видит - все его ученики сидят плотной кучкой и разговаривают с какими-то зелёными человечками. Заинтересовался Шри Ауробиндо и подошёл поближе - послушать, что эти человечки говорят его ученикам, не внесут ли они речами своими смуту и смятение в мозги его учеников?

Подошёл Шри поближе и спрятался за кустом роз. И навострил уши.

А зелёные человечки нараспев говорят одно и то же:


- Ждтсрвошш мхурриндзя, ждтсрвошш мхурриндзя...

А ученики слушают, как идиоты, и головами кивают.

Рассердился тогда Шри Ауробиндо, вышел из-за розового куста и сказал зелёным человечкам:

- Вы что это тут агитационные речи непонятного содержания толкаете? Учеников у меня увести хотите? А ну, брысь отсюда!


Тут главный зелёный человечек подошёл к Шри Ауробиндо и говорит:

- Ждтсрвошш мхурриндзя, ждтсрвошш мхурриндзя...

Совсем рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Какая ещё, о Будда, мхурриндзя?! Что это вообще такое и зачем оно вам надо?! И почему вы решили, что у меня или у моих учеников есть эта самая ваша мхурриндзя?! Говорите по-человечески!

- Мы летайт из зада лёка, - с трудом сказал тогда главный зелёный человечек. - Мы про голо дайтца! Дайт нам по жр айт, мхурриндзя, па жа лист а!!

- О Будда, ну, так бы сразу и сказали, - с облегчением вздохнул Шри Ауробиндо и велел ученикам накормить зелёных человечков.

Человечки поели, покланялись - благодарили, значит, за угощение. А потом главный зелёный человечек напрягся и сказал так:

- О вел лик кий Шр р ри! Сы па сыбо вам. Мы мочь дарийт вам Большой Истина! Хотеть?

- Не хотеть, - снова рассердился Шри Ауробиндо. - У нас уже есть. Нечего тут братство цивилизаций устраивать в ашраме!

- А мы мо гайт ос тать ся, что бы бы уз нава йт ваша ис ти на? - спросили зелёные человечки.

Шри Ауробиндо подумал-подумал и ответил так:

- Можете. На время. Но предупреждаю сразу: замечу пропаганду - улетите в тот же миг туда, откуда прилетели.

И остались зелёные человечки в ашраме, и вели себя хорошо. Так что, как ни возражал Шри Ауробиндо, братство цивилизаций всё же того... началось.

Ждите агитации!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115082909286

[Светлана]

_________________

Притча про Шри Ауробиндо номер 8
_____________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел великого испанского художника Пикассо.

Пикассо сидел на табуреточке и что-то такое делал с большим листом бумаги, а напротив него толпою стояли ученики Шри Ауробиндо с разинутыми ртами.

Ну, Шри Ауробидно долго тут думать не стал. Одно дело - говорящая лошадь или зелёные человечки, и совсем даже другое - Пикассо! Поэтому Шри Ауробиндо быстрым шагом подошёл к великому ипанскому художнику и внятным шёпотом сказал ему на ухо:

- Слушай, Пикассо, лучше уходи отсюда по-хорошему. Иначе я не знаю, что будет!

И Пикассо встал с табуреточки и покинул ашрам, ибо понял - прав Шри Ауробиндо: неизвестно, что будет, если его, Пикассо, художества увидят ещё не до конца просветлённые ученики Шри Ауробиндо.

А Шри Ауробиндо повесил картину Пикассо в самой тёмной комнате и пугал ею своих учеников, когда те его не слушались. И с тех пор Шри Ауробиндо начали слушаться все.

Вот что значит - великая сила искусства!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115083000035

[УмНик]

"Мы все ходили по ашраму",
Куда-нибудь, зачем-нибудь...
Нас всех Малевич вставил в раму,
Квадратным выдался наш путь...

[Светлана]

Сообщение от УмНик

"Мы все ходили по ашраму",
Куда-нибудь, зачем-нибудь...
Нас всех Малевич вставил в раму,
Квадратным выдался наш путь...

Возможно, квадратуру круга
Мы все пытаемся познать,
Малевич загадал загадку -
Вот и стремимися разгадать!



И привет. )))

[УмНик]

Сообщение от Светлана

Возможно, квадратуру круга
Мы все пытаемся познать,
Малевич загадал загадку -
Вот и стремимися разгадать!



И привет. )))

Привет.

[Дафна Дюморье]

Звонкий колокольчик лета
Затихает вдалеке.
Осень крадучись ступает
В платье, словно огоньке.
Небо утром примеряет
Серых облаков наряд.
Ветер с вечером играет,
Затевая листопад.
Скажем лету до свиданья.
И рукой помашем вслед.
Завтра осень приглашает
Нас на праздничный банкет.

[Оксана]

Что-то давненько сказок не рассказывали...


- Орал мужик в поле. Орал-орал, да и выорал клад, - Тимоха многозначительно обвёл взглядом компанию и громко захлопнул книгу.

- И чё? - заинтересовался Влад, не отрываясь, впрочем, от активного мочилова в компьютере. - Ах ты ж!.. Прыгай, падла! На тебе! На!..

- Действительно, и чё? - потянулся в кресле Станислав, открывая вторую банку пива.

- А вот интересно, - прищурился Тимоха, - сколько децибел надо, чтобы землю вот так тряхнуло? Что-то я ни разу не слышал, чтобы, например, на рок-фестивале от звука земля потрескалась.

- Да всё просто, - заколотил по клавиатуре Влад, - щщаз...резонанс... сила звука... колебания... ага, вот! Хотя нет... А если так?.. Пацаны! Плотность земли как рассчитывать? Как суглинки или чернозём? - обвёл он приятелей ошалелым взглядом.

- Так они ж оралами орали, - Станислав подъехал прямо в кресле поближе к компьютеру.

- Кто? - Тимоха тоже подсел поближе, ногой притянув табуретку.

- Ну крестьяне же! У них специальные орала были, из мечей перекованные. Помните? "Перекуём мечи на орала".

- А орала - это что?

- Ну... матюгальник такой, наверно, древнерусский...

- Да ну фигня! - возмутился Тимоха. - Сейчас сплошь и рядом то менты в матюгальники орут, то демонстранты всякие. И ни разу земля не осыпалась нигде.

- Не, ну а чо? - Станислав вальяжно откинулся в кресле и принялся развивать идею, помогая себе широкими жестами. - Сейчас матюгальники из чего делают? Пластик! Ну в лучшем случае жестянка какая-нибудь. А мечи - он ж из стали. Из этого, как его... булата! И потом, его же ковали. Молотом. То есть, он здоровый должен быть. Потому и звук громкий получался.

- Ага... ага... - вновь припал к клавиатуре Влад, - резонансные свойства булата... форма мегафона... сила ударов молотом...

Что бы мы ни говорили о современных подросках, об их лени, разгильдяйстве и прочих недостатках, однако же, будучи захвачены Идеей, они горы способны свернуть.

Интернет был перерыт и перепахан. К обсуждению присоединились шесть стран и один форум знатоков матерщины. Сообща решено было провести натурный эксперимент, для чего все скинулись кто сколько мог из карманных денег. Вскладчину на интернет-аукционе был куплен цвайхандер XIVII века. Через интернет же нашли кузнеца, достаточно сумасшедшего, чтобы воплотить задуманное. Тимоха собственноручно притащил ему меч вместе со схемой суперматюгальника, рассчитанного Владом при помощи хакнутой сгоряча секретной программы НАСА.

И вот настал день "Хэ". Авторы идеи вышли в чисто поле в подмосковной Малаховке. Вокруг колосилась то ли рожь, то ли ещё какая капуста. Главное, что никого из взрослых, могущих помешать эпическому эксперименту, в пределах видимости не было.

Со скутером сгрузили предусмотрительно захваченные из дома аккумуляторы и мощные колонки. На них настоял Станислав, мотивируя это тем, что в древности были сплошь былинные богатыри - Муромцы, Поповичи и Волкодавы с Конанами. Так что, орали они наверняка громче, чем нынешние слабосильные подростки, избалованные разнообразными облегчающими жизнь гаджетами.

Аппаратуру споро собрали, установив по рассчитанной Владом же схеме. Станислав с помощью смартфона вёл прямой репортаж, транслируя происходящее в интернет в режиме он-лайн. На всякий случай, все участники эксперимента заткнули уши купленными загодя в аптеке затычками.

Тимоха, осознавая важность момента медленно открыл коробку и вытащил заковыристой формы воронку, сверкнувшую на солнце отполированными металлическими изгибами. Поднеся её ко рту, набрал полную грудь воздуха, на секунду замер и...

Тут необходимо сделать лирическое отступление и поведать о недельной баталии на форуме знатоков матерщины, закончившейся не только баном 80 процентов её участников, но и фразой из трёх сакраментальных слов. Эти слова, по мнению пришедших, наконец, к консенсусу спорщиков, имели наиболее мощную силу звучания во всех возможных планах бытия. И именно их должен был выкрикнуть вов ремя эксперимента в суперматюгальник Тимоха.

... И Тимоха изо всех сил выкрикнул в Орало Три Слова.

Колонки завибрировали и лопнули. Аккумулятор заискрил и умер. Воздух пошёл волнами, искажая пространство. Картофель (или пшеница?) на поле лёг, пожелтел и рассыпался в прах. Вдали рухнула силосная башня.

Юные экспериментаторы, слабо покачиваясь на ветру, созерцали дело своих пытливых умов и очумелых ручек. Вокруг стояла мёртвая тишина, прерываемая лишь глухими шлепками сыпавшихся с неба тушек оглушённых жаворонков. От рухнувшей силосной башни накатило непередаваемое амбре.

- Эксперимент-то не удался, - Тимоха вяло поковырял землю носком кроссовка. - Ничего никуда не осыпалось, и клада нет.

- Сказка ложь, да в ней намёк, - пробормотал Влад. - Ключевое слово - ложь.

- Не-а, - бодро объявил Станислав, - ключевое слово - намёк. Надо только понять, на что. Эксперимент продолжается!

[АЙЯ]

Оксана,

[Светлана]

Оксана,