 |
 |
 |
10.04.2016, 17:29
|
#322 | |
|
Постоянный участник
|
Цитата:
__________________
Хорошо там, где мы есть! |
|
|
|
|
10.04.2016, 21:58
|
#334 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Нечего нас, Близнецов, бояться.  Мы хорошие. И умные. И критикуем по делу.
__________________
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! 
|
|
|
|
|
14.09.2016, 18:45
|
#336 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Шуточный гороскоп: "Какая вы жена?" ✔Овен — жена-соперница. Барышня-Овен — сильная женщина, и всякие слабаки в мужьях ей не нужны,разумеется. Ей нужен сильный мужчина, стойкий боец, способный выдержать ежедневный мини-апокалипсис: темперамент барышни-Овна — развлечение не для всех,прямо скажем. Поэтому, когда Овен находит мужчину, способного это выдержать, она немедленно становится лапочкой и выходит за него замуж. А потом начинается самое интересное: борьба была равна, боролись два Овна. Никто никогда не победит, потому что и Овен, и ее муж будут прокачивать силу бесконечно и к серебряной свадьбе, пожалуй,получат медальки с надписью «Сила. Уровень: бог». Но не успокоятся, разумеется. ✔ Телец — жена-мотиватор.Мотиватор восьмидесятого левела. Барышни-Тельцы обычно выходят замуж за симпатичных раздолбаев, потому что раздолбаев очень приятно любить: с ними всегда весело. Но любовь любовью, а кушать хочется всегда. А барышне-Тельцу хочется не только кушать, но еще и платьюшко. И домик. И машинку. И чтобы все ей завидовали. Поэтому раздолбай, попавшийся в руки Тельца, очень быстро знакомится с широким ассортиментом ее мотивирующих техник: она виртуозно пилит. Она гениально манипулирует. Она мастерски шантажирует. И да, иголки под ногти запихивать она тоже умеет. Ну, зато раздолбай вскоре станет богатым и успешным. Если выживет. ✔ Близнецы — жена-зеркало. Почти мистическая сущность,таинственная и опасная. Есть женщины, рядом с которыми мужчина видит себя великолепным героем, есть женщины,рядом с которыми мужчина чувствует себя неудачником, а есть барышни-Близнецы. Они знают, кто он такой на самом деле. Притворяться бесполезно: Близнецы смотрят в самую суть, кормят с рук чужих внутренних чудовищ и чешут их за ушком. Именно поэтому барышни-Близнецы — самые счастливые жены: знать о себе все самое сокровенное готовы только очень, очень хорошие мужчины.Святые люди, в сущности. Да, точно святые: как-то же они терпят внутренних чудовищ Близнецов, имя которым — легион. ✔ Рак — идеальная жена. Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество, но если уж удалось, она проявит себя во всей красе: она умница, красавица, хозяюшка. Идеально ведет дом, безупречно взращивает детишек, дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого, всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное, она сказала! А кто будет манкировать своими семейными обязанностями, того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И покажет паршивцу, где раки зимуют! ✔ Лев — жена-королева. Замуж Львицы выходят только за тех, кто в состоянии обеспечить им царство сразу, немедленно. Ну и потом всю жизнь завоевывать во славу своей королевы новые земли и множить армию верных вассалов. Именно поэтому жить с Львицей,в принципе, очень удобно: мужчина с авоевательскими амбициями — это сильный мужчина, а Львица не терпит рядом с собой никаких конкурентов. Поэтому каждый должен заниматься своим делом: Львица — блистать, муж Львицы — обеспечивать ей все, что для этого необходимо. Встречаться можно на торжественных приемах раз в неделю, да. ✔ Дева — умная жена. Очень умная. Чертовски умная! Она все понимает, ей никогда и ничего не нужно объяснять. С ней можно поговорить обо всем. Она всегда поддержит, всегда даст мудрый совет. Она и любимая, и лучший друг, поэтому у мужей Дев обычно не бывает друзей. И им, бедолагам, некому даже поплакаться, когда на Деву нападает дурь. Ведь когда на Деву нападает дурь, она использует свой гигантский умище, чтобы как можно изощреннее повыковыривать мужу его нежные, мягенькие мозги. Но потом она извинится,конечно, и признает, что была неправа. как всякая умная женщина. ✔ Весы — жена-котик. Милое, очаровательное, непосредственное, но абсолютно бесполезное в быту существо. С другой стороны — что за дом без котика? Пустой, холодный дом,нехорошая квартира. И, кстати, котики не так просты, как вам кажется: если барышню-Весы не холить, не лелеять, не носить на ручках и не позволять ей занимать всю кровать — она обидится и уйдет без шапки в ночь холодную. И бесполезно спрашивать ее, что не так,потому что: «Ой, все!» ✔ Скорпион — жена-ведьма. Настоящая ведьма, без шуток. Приворожит любого, а потом наколдует ему славу, успех и богатство. Мужу барышни-Скорпиона все завидуют: она невероятная красавица, она потрясающе сексуальна, она умна, она — воплощение идеальной женщины. А муж Скорпиона — воплощение идеального мужчины: он умен и харизматичен, и вообще невероятно крут. Ну потому, что деваться ему, в сущности,некуда: «Доминируй и унижай!» — вот жизненное кредо барышни-Скорпиона, а кто не выжил — тот не джигит. Се ля ви. ✔ Стрелец — боевая подруга: с ней можно в огонь, в воду и в разведку. За спиной мужа прячется только потому, что оттуда удобнее подавать ему патроны. Да, важно понимать, что мужу Стрельца действительно всегда нужны патроны. Во‑первых, ему нужно отстреливать конкурентов, которых совершенно не беспокоит тот факт, что барышня-Стрелец как бы замужем. А во-вторых, надо же как-то спасаться во время семейных ссор. Хотя— будем честными — отстреливаться от разгневанной барышни-Стрельца бесполезно.Не факт даже, что поможет разрывная граната. Вот разве что жалобный крик «Я во всем виноват,а ты права, права, дорогая! ✔ Козерог — принципиальная жена.У барышни-козерога есть четкое представление о том, каким должен быть брак, и она ни на шаг от него не отступит. Поэтому козероги никогда не выходят замуж за кого попало по какой-то там глупой любви, о, нет. Барышни-козероги прекрасно знают, что брак будет счастливым только в том случае, если супруги вылеплены из одного теста. Проблема в том, что сама-то козерог вовсе не из теста,а, скорее, из твердых пород дерева. И своего Буратину,будьте уверены, она доработает до идеала — пусть даже и топором. Правда, в процессе щепки будут лететь и сшибать с ног случайных свидетелей, но потом в семье козерога воцарится мир и лад на веки вечные. Аминь. ✔ Водолей — жена Шредингера. Вроде бы она есть, но в то же время ее как бы и нет. В том смысле, что в холодильнике барышни-Водолея ежедневно совершают суицид грызуны,из кастрюли, забытой на плите, мужу Водолея импозантно подмигивают макароны, а кот не всегда может залезть в свой горшок без альпинистского снаряжения. А все потому, что Водолей считает: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на низменный быт. Семейная жизнь — это радость, смех и веселье! Так что мужу с женой-Водолеем никогда не скучно. Честно сазать, он, бедняга, едва успевает в себя прийти между двумя сеансами безудержного веселья. ✔ Рыбы — жена-актриса. Муж никогда не знает, о чем она думает на самом деле, и,естественно, понятия не имеет, чем она весь день занималась. А вот ему самому всегда есть чем заняться: во‑первых, он всю жизнь пытается разгадать, кто же такая на самом деле его милая. А во-вторых, он должен работать каменной стеной, добытчиком, хозяином,любовником и интересным собеседником. Потому что если Рыбку не обеспечивать,не защищать, не ублажать, не развлекать и не бросать к ее ногам дары — она вильнет хвостом и давай до свидания. Вы спросите, что делает в браке сама Рыба? О, самое сложное. Она Украшает Собой Бытие. Не покладая рук буквально.
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
20.11.2016, 00:30
|
#337 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 19.09.2011
Адрес: Україна
Сообщений: 2,619
  |
Врачи и знаки зодиака. Овен Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались? Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь! Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли? Пациент: Да. Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли? Пациент: Да! Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали? Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл. Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке). Пациент: ??? Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку. Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты. Телец Доктор-Телец: Пациент, у вас аппендицит, и я вам его, так и быть, удалю. Пациент (с надеждой): Доктор, а может, минералочки попить? Доктор-Телец: Пациент, это не обсуждается. Пациент (с надеждой): А может уринотерапия?... Доктор-Телец: Пациент, я бы и говорить с вами не стал, но ваша смерть может испортить мою статистику. Пациент (все еще с надеждой): а вот, говорят, лимончики помогают в таких случаях... Доктор-Телец (внезапно вскакивает с ревом): Я сказал рррррррезать, не дожидаясь перитонита!!! Пациент (из-под кровати): Доктор! Я согласен! Достоинства: в критических ситуациях действует четко и безошибочно. Единственный, чье высокомерие и самоуверенность достаточны, чтобы ставить на место старушек-гомеопаток и лишать дара речи истеричных мам. Недостатки: если сказал в морг, значит, в морг. Переубедить его не удастся, даже если спляшете на каталке джигу. Близнецы Доктор-Близнецы: Больной не суетитесь! Пациент: Да куда уж суетиться, доктор, я, кажется, помираю! Доктор-Близнецы: Ага, сейчас! Так вас и отпустили с такой интересной аритмией на тот свет. О, Боже, какая прелесть, где вам удалось подхватить такого красивого стафилококка? Пациент: Ыыыыыы Доктор-Близнецы: понимаете, мы тут давеча обсуждали сверхновые, так вот ваша сыпь... Ух, ты посмотри, какая тут у вас по соседству лежит красивая декомпенсированная волчанка! Больной, подите сюда, вы такое еще нескоро увидите. Ну и что, что ходить не можете, это же раз в пять лет такая волчанка попадается! Пациент: Ооооо! Доктор-Близнецы: Так, стоп что-то я отвлекся. О чем это мы? А, да, я тут в лифте почитал инструкцию по пожарной безопасности... Пациент (хватаясь за сердце): Хррррр! Доктор-Близнецы (хватает дефибриллятор): Бдыщ! Вот я молодец, инструкцию к дефибриллятору тоже случайно прочитал! Достоинства: легко приспосабливаются к любым условиям работы и к любой специальности. И всегда есть шанс, что этот доктор единственный на всю больницу знает про редчайшую болезнь, которая у вас у одного из миллиона. Но не потому,что вдумчиво интересуется, а потому что от скуки записался на конгресс, где, кроме него были еще человек десять, включая тех, кто эту болезнь открыл. Недостатки: понимаете, всегда есть шанс, что когда рассказывали про какой-то банальный панкреатит, ваш доктор читал под столом инструкцию по пожарной безопасности... Рак Доктор-Рак: Больной, ну как вы сегодня? Вас кормили? Пациент: Кормили! Доктор-Рак: А таблетки принесли? Пациент: Принесли! Доктор-Рак: А укольчик-то, укольчик поставили? Пациент: Ой, поставили! Болючий! Доктор-Рак: Бедняжка! А еще какие у вас жалобы? Пациент: Доктор, да я вообще-то сантехник, три дня назад пришел к вам в отделение трубу починить... Где ж труба-то?! Достоинства: очень заботливый и невероятно внимательный доктор. Умеет выслушать и посочувствовать. Идеальный терапевт, потому что аккуратен, нетороплив и вдумчив. Недостатки: ужасно не любит неожиданностей и сюрпризов, так что со всякими глупостями вроде внезапных обмороков, фибрилляций и массивных кровохарканий - это, пожалуйста, к Тельцу или Козерогу. Лев Доктор-Лев: Больные, праздник! Сегодня с вами я! Первый пациент: Доктор, у меня голова болит! Доктор-Лев(склоняясь к пациенту и кладя руку ему на лоб): Ну все понятно! Таблетку, больному с первой койки! Пациент (зачарованно глядя на доктора): Кудесник! все прошло! Второй пациент: Доктор, у меня нога не ходит! Доктор-Лев (откидывая одеяло): Все ясно, сестра, примочку пациенту со второй койки! Второй пациент (вскакивая с кровати): Кудесник, я снова могу ходить! Третий пациент: Доктор, а у медя дасморк! Доктор-Лев: все ясно! Капли больному с третьей койки! Воцаряется неловкая тишина, все смотрят на пациента с третьей койки. Пациент с третьей койки: Доктор, мой дасморк кажется де прошел... Доктор-Лев: Вот, подлец, весь обход испортил! Больному с третей койки десерта не давать! Достоинства: обычно очень хорошо разбирается в своей области и много работает с пациентами. Часто еще и науку двигает, в тайне надеясь на Нобеля. А главное - умеет не только лечить, но и вдохновить пациентов на выздоровление, а персонал - на ударный труд. Недостатки: честолюбив без меры, поэтому если вы не выздоровеете в результате лечебных мероприятий, проводимых доктором-Львом, он или объявит вас симулянтом, или лишит компота. Или и то, и другое. Дева Доктор-Дева: Пациент, ну кто так болеет?! Вообще все неправильно, понимаете, все!!! Пациент:????? Доктор-Дева: Вот смотрите, вот описание классическое описание болезни, а у вас что? Где сыпь? Где лихорадка?! Пациент:????? Доктор-Дева: В конце концов, где ваша совесть? У вас даже лейкоциты в норме!!! Пациент: Доктор, так я у вас месяц лечился! Вы вчера сами сказали "здоров, незаразен, выписываем"... Доктор-Дева: Тааак. А болели ветрянкой? Пациент: Да. Доктор-Дева (подозрительно): Сыпь? Пациент (с готовностью, часто кивая): была-была, краснючая, чесучая. Доктор-Дева (спокойнее, но все еще с подозрением): а температура? Пациент(закатывая глаза): Аж до судорог! Доктор-Дева (уже совсем успокоившись): а, ну то-то же! Смотрите у меня! Чтобы в следующий раз тоже как надо пришли, а не как некоторые, не то скарлатину им лечи, не то мандаринами объелись! Учебничек там почитайте что ли, прежде чем заболеть... Достоинства: Доктор-Дева незаменим там, где нужны скрупулезность и дотошность, например, при рассматривании сыпей и сборе разветвленного венерологического анамнеза. Досконально знает все гайдлайны и инструкции, так что в случае для подстраховаться все бегут к нему. И кстати, это единственный человек в отделении, способный по памяти и без линейки восстановить потерявшийся план эвакуации за полчаса до появления пожарной инспекции. Недостатки: отклонения симптомов от классической картины заболевания склонен считать дерзким выпадом в свой адрес со стороны пациента. Очень не любит состояние творческого беспорядка, поэтому плохо переносит Близнецов, Весов и Водолеев в радиусе нескольких километров. Особенно среди пациентов. Весы Доктор-Весы:Тэээкс, вот он ваш аппендикс, вижу его на мониторе, вот мы его сейчас удалим. Но кстати, выглядит ничего. Больной, как вы думаете, может, не будем удалять? Пациент: Доктор, я не знаю, смотрите сами там, только чтобы уже болеть перестало! Доктор-Весы: Нет, это вроде не аппендикс болит, оставим, пожалуй... А вот желчный что-то мне не нравится, не нравится... Давайте может, его удалим? Пациент: если это он болит, то давайте! Доктор-Весы: Да ладно, я вон в него щупом тыкаю, а вы даже не удивились, так что это не он. Но диету я вам на всякий случай назначу. Может, печень подровнять? Какая-то она у вас угловатая... Пациент: Доктор, да сделайте же что-нибудь! Вы из меня всю душу вытянули!!! Доктор-Весы (радостно что-то отрезая в животе и победно извлекая какой-то кусочек): Точно! Так вот оно что, так это душа оказывается была, что у вас там болело! Достоинства: способен учесть и принять во внимание стопятьсот разных обстоятельств, поэтому лучше всех назначает комбинированные терапии, умеет волшебно десятиетиями удерживать в ремиссии хронические многофакторные заболевания вроде диабета или волчанки и никогда ничего не отрезает зря - сто раз перестрахуется, прежде чем внесет необратимые изменения в организм пациента. Недостатки: любит мыслить, но не принимать решения, поэтому беседа с ним может затянуться. Не очень любит делить факторы-симптомы на важные и не важные, ему кажется, что важно все. Поэтому, выслушав все ваши тревоги, вместо утешения вполне может подкинуть еще пару поводов для волнений, упомянув те обстоятельства, о которых вы не задумались или не знали, а доктор-Весы их заметил и учел. Скорпион Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову Пациент: ?????? Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову, иначе таблетка, которую я украл для вас из экспериментальной лаборатории, не подействует. Пациент: доктор, а вам за кражу ничего не будет? Доктор-Скорпион: вот еще! Да они мне руки должны целовать за то, что я не побоялся на вас их таблетку испытать! Так, больной, хорошо, теперь загните ноги к ушам, закройте один глаз и начинайте медленно двигаться по периметру палаты. Пациент: Доктор, а более простого способа заставить таблетку действовать нет? Доктор-Скорпион: Больной, прекратите ныть. Альтернативным способом было запустить вам под одеяло десяток гадюк, поскольку их яд резко повышает всасывание лекарства. Но, к сожалению, в зоопарке была всего одна гадюка, да и та вчера ночью сдохла с перепугу, когда я потянул ее за хвост из террариума... Достоинства: великолепный стратег, ас сложных лечебных схем и экспериментального лечения. Но чаще не из альтруизма, а как раз наоборот - он воспринимает вашу болезнь как личного врага. Диагноз для него - это гонка по следу преступника, а лечение - беспощадный акт мести. Эффектен и эффективен. Недостатки: проблема в том, что личный враг врача-Скорпиона - ваша болезнь - сидит в вашем организме, который страшно мешает врачу-Скорпиону вас вылечить. Скорее всего, врач-Скорпион сначала попытается сделать вас своим союзником, но если это не получится, он вылечит вас из азарта и упрямства, а потом с наслаждением вышвырнет из отделения. Стрелец Доктор-Стрелец (врываясь в палату): так больной, у меня отличная идея! Пациент: ??? Доктор-Стрелец: мы пришьем вам третью ногу и третью руку! Я уже все продумал и операционную занял на целый день! Пациент (прикрываясь подушкой, жалобно): доктор, да у меня всего-то перелом лодыжки... Доктор-Стрелец: нет больной, вы не понимаете, если бы у вас было три ноги, вы были бы значительно устойчивей, не упали бы и лодыжку не сломали бы...Даже физики, уж на что не медицинский народ, а говорят, что три точки опоры надежнее двух. Пациент (все еще испуганно): а рука зачем? Доктор-Стрелец: а я подумал, ну чего мелочиться, удобно же - три руки! Можно, например, одновременно чистить зубы, и картошку. Пациент (совсем тихо): может все-таки не надо?... Доктор-Стрелец (присаживаясь на кровать и заботливо поправляя подушку): ну, чего пригорюнились? Не хотите пришивать, не будем пришивать... Просто, понимаете, иной раз так обидно, что природа, когда человека придумывала, со мной не посоветовалась... Вот просто сил нет, как хочется все исправить. А насчет пришивания вы не беспокойтесь, обойдемся пока и так... Достоинства: доктор-Стрелец всегда полон идей и любит ломать стереотипы, так что новые способы лечения и смелые эксперименты с графиками приема лекарств - это все к нему. Безнадежных для него нет, есть те, кому еще не придумали лечения, и он готов это исправить. Умеет зажечь в пациентах волю к победе и заразить энтузиазмом. Недостатки: иногда может слишком увлечься и начать исправлять то, о чем его не просили, да с такой скоростью, что больной и оглянуться не успеет, как обнаружит себя вылеченным и от того, чем вроде бы и заболеть не успел. Да, и с поправленной формой носа, ушей и подбородка. Козерог Пациент: Доктор, а можно мне колбаски? Доктор-Козерог: Пока нельзя. Пациент: Доктор, а телевизор смотреть можно? Доктор-Козерог: Пока нельзя. Пациент: Доктор, а на томографе покататься можно будет? Доктор-Козерог: Потом можно, но пока - нельзя. Пациент: Доктор, а жить-то я буду? Доктор: Не факт. Вот сейчас живот зашьем, руку и ногу на место прикрутим, а там покатаем вас на томографе, поглядим, как масть легла... Достоинства: Стремится досконально изучить то, чем занимается. Не боится трудностей и даже, наоброт, ищет что посложнее. Не паникует в критических ситуациях и умеет находить нестандартные решения. Недостатки: не очень любит общаться с пациентами лично, поэтому в отличие от Овна не контролирует каждый их шаг. Но если застукает за нарушением режима, может убить собственными руками за неуважение к своему труду. Водолей Доктор-Водолей (подходя к первому больному и заглядывая к карту): Ну, пациент с первой койки, вы так и не можете дышать самостоятельно, а реаниматологи меж тем требуют аппарат искусственного дыхания обратно. Поэтому я смастерил новый аппарат. Вот он! Да не пугайтесь вы так, ну да - ну противогаз, хоботом прикрученный к пылесосу. Так ведь взял, что было. Но он точно работает, я проверил на себе и на собаке! Главное, не переключайте в турбо-режим - засосет! Первый пациент (глухо из противогаза): спасибо, доктор! Доктор-Водолей: да на здоровье. Вам даже идет. Так, пациент со второй койки. Вам вставили кардиостимулятор, но батарейки в нем пока нет - не завезли. Поэтому я вот тут сделал шнур, мы вас подключим к пылесосу. Вот так! Второй пациент: спасибо доктор! Доктор-Водолей: Н-да, только сердце у вас будет биться с той же частотой с какой ваш сосед будет дышать, поэтому если вам поплохеет, вы ему сразу что-нибудь страшное или фривольное рассказывайте - на свой вкус! Но вообще, это очень хорошо, что мы запустили ваш кардиостимулятор, потому что третьему пациенту назначена физиотерапия низкими частотами, а аппарата нет. Так что я тут сделал передатчик, который будет усиливать импульсы от вашего стимулятора, вставлю его в тумбочку и вам, третий пациент, нужно будет обнимать тумбочку каждый день с четырех до семи. Усвоили? Пациенты хором: Спасибо, доктор! Доктор-Водолей: На здоровье! (И оборачиваясь в дверях) Вот же ж черт, чего-то явно не хватает... (Хлопает себя по лбу) А, точно, завтра принесу лоп-топ, настрою вам по вашим проводкАм локалку, сможете друг другу анекдоты пересылать, а не рассказывать! Достоинства: при помощи лома и какой-то матери может сделать что угодно из ничего, а при помощи аспирина, преднизолона и адреналина - вылечить почти любую болезнь. Прекрасно вовлекает пациентов в процесс лечения, легко объединяет в команды даже очень непохожих людей. Умеет живенько объяснить пациенту, что происходит в организме. Иногда в лицах. Недостатки: если он с вами заскучал, единственный способ снова привлечь внимание вашего доктора-Водолея - подхватить еще что-нибудь, желательно интересное, но на крайний случай сойдет и просто новое. Рыбы Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь? Пациент: Доктор, я не могу! Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания. Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь! Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник. Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет! Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему. Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура? Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас. Пациент: Ну вот другое дело! А поможет? Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится применять ВПП дважды или трижды. Пациент: Тогда делайте немедленно!!! Кстати, а что значит ВПП? Доктор-Рыбы (с непроницаемым лицом, перехватив скелетную ногу, как бейсбольную биту, с размаху бьет ею пациента по попе): ВПП расшифровывается как Волшебный Пендель Пирогова. А теперь десять отжиманий!!! Достоинства: Упорный и спокойный доктор, который будет лечить вас вдумчиво и серьезно, так, как учили его профессора и авторитеты, к которым он питает неизменное и очень глубокое уважение. Терпелив и назидателен, параллельно с лечением может, например, отучить от вредных привычек методом внушения и настойчивой разъяснительной работы. Недостатки: бывает весьма обидчив, и может припомнить, что вы не похвалили шов, который он вам наложил (или что вы ругали при нем Пирогова). От долгих анамнезов его примерно на втором предложении вышибает куда-то в горние миры, и в голове и очах его включается режим витания в облаках. Но если ваши страдания по какой-то причине захватят его, то доктор-Рыбы будет страдать с вами, за вас и лучше вас. Короче говоря, откусит половину кайфа от вашей болезни |
|
|
|
|
17.03.2017, 13:26
|
#338 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Если уже было - приношу извинения. )) как Знаки Зодиака ведут себя в соцсетях ОВЕН Для Овна страничка в Сети – это часть имиджа. Поэтому даже под замком для друзей Овен не будет ныть, как у него все плохо, какая жизнь несправедливая и какие люди редиски. Поскольку жажда – ничто, имидж – всё. Из тех же соображений Овен не будет выкладывать просто селфи в лифте – он выложит селфи в лифте после встречи с Римским Папой. А, в идеале, Папа тоже должен на этом селфи присутствовать. Кроме того, для Овна в порядке вещей вывесить текст с сомнительными тезисами и радостно наблюдать, как пипл насмерть рубится в комментариях. ТЕЛЕЦ Очень эмоциональные в реальной жизни Тельцы довольно равнодушны к социальным сетям и, как правило, дальше своей собственной страницы не ходят. Если Телец вас лайкнул и, тем более, оставил комментарий – можно открывать шампанское и праздновать: вы действительно написали или сфотографировали что-то крутое. А собственную страницу Тельцы рационально используют для работы или для сброса негатива. И не лезут каждые пять минут в телефон (компьютер), чтобы посчитать лайки. БЛИЗНЕЦЫ Близнецы – самые активные пользователи соцсетей. Им совершенно не лень писать многостраничный текст ежедневно или ночами напролет листать журнал незнакомого человека на три года назад, прочитав каждую запись. Поскольку у каждого Близнеца есть врожденный писательский талант, социальные сети для них – большое благо, позволяющее раскрыться в танце. Другое дело, что набрав армию поклонников, Близнец может охладеть и без объявления войны переключиться на что-то другое. А спустя пять лет вернуться и искренне удивляться, почему эти неблагодарные твари его забыли. РАК Рак может общаться в социальной сети более-менее активно, но он всегда помнит, что это – публичная площадка. Поэтому на его странице очень мало по-настоящему личного. Это же Рак! Он и в реальной-то жизни очень неохотно рассказывает друзьям, что позавчера зарезал тещу ножом для колки льда, а уж в соцсети из него и подавно откровенности не дождешься. Сидит, молчит, лайкает, в Интернет-баталии не лезет, фотографию кустика запостил – вот это настоящий Рак. ЛЕВ Достоверно неизвестно, кто именно изобрел первую социальную сеть. Но логично предположить, что это был Лев. Получить новую площадку, которую можно использовать в качестве трибуны, не выходя из дома, – бесценно. Поскольку настоящие Львы по любому вопросу Имеют Мнение (обязательно с прописной буквы) и являются мастерами формулировок, количество подписчиков его страницы растет в геометрической прогрессии. Лев благодушно отвечает на восторженные комментарии, а всех несогласных банит, предварительно сообщая причину: «ты – анацефал, поди прочь». ДЕВА Дева старается дать о себе как можно меньше информации. Потому что – мало ли? Мир жесток, а зима близко. Если же нужно высказаться на какую-нибудь тему, Дева не станет тратить буквы – она просто найдет уже высказанное мнение (например, у Льва или Близнецов) с нужными тезисами и перепостит с ремаркой: «Подпишусь под каждым словом». Несмотря на то, что Дева не писатель, она очень внимательный читатель и убежденный граммар-наци. И если вы путаете «тся» и «ться», Дева непременно выстрелит вам в переносицу презрительным комментарием. ВЕСЫ Весы в соцсетях – лучший друг всех людей. Они охотно отвечают на просьбы зафренда, им не лень поставить «лайк» и, в принципе, обнять весь виртуальный мир. Поэтому у Весов полно друзей, которых они никогда не видели вживую. И друзья эти не менее верные, чем живые и кожаные. На странице Весов – сборная солянка из фотографий, чужих перепостов, собственных мыслей, а страницу, в целом, можно охарактеризовать словом «позитивчик!». СКОРПИОН В виртуальности Скорпионы остаются верны себе и своему яду. Если Скорпион с высказанным в Сети тезисом не согласен, он вполне способен убить автора этого тезиса словом. Причем, не просто убить из необходимости, а с плохо скрываемым удовольствием убить. И впоследствии совершенно не париться, если какой-то незнакомый дяденька(или тетенька) в интернетиках его вдруг не любит. Какое горе, ты погляди, меня не любит незнакомый дяденька! В общем, Скорпионы – это классические тролли с отлично прокачанным слогом. Не попадайтесь им. СТРЕЛЕЦ Стрелец – миротворец. В жизни или в социальной сети – не имеет значения. Если на глаза Стрельцу попадается ожесточенный спор с оскорблениями, то Стрелец попытается встать над схваткой и уговорить враждующие стороны взяться за руки. А поскольку Интернет не так уж сильно отличается от реальной жизни, Стрельцу, как разнимающему, немедленно прилетает с обеих сторон. Но Стрелец не опускает руки и уже завтра уже в другой дискуссии снова пытается всех помирить. Потому что люди должны любить друг друга, а не вести себя, как жаба с гадюкой. КОЗЕРОГ Козероги входят в социальную сеть со скрипом. Потому что искренне не понимают, зачем люди фотографируют свою еду и, тем более, своих детей на потеху мировому коллективному злу, которое совершенно точно обитает в виртуальной реальности с целью сглазить всех детей и поселить в сфотографированные соленья ботулотоксин. Поэтому пишет Козерог мало, комментирует неохотно и никогда не добавляет во френды всех незнакомцев без разбора. А на юзерпике у него забавная картинка, потому что дураков нет – собственную фоточку вывешивать. ВОДОЛЕЙ Блог Водолея состоит из фотографий. «Я на берегу», «мой муж на берегу», «моя собака на берегу», «тупо берег». Выложенные Водолеем фотографии публикуются не с целью похвастаться, а с целью прокричать человечеству: люди, ау, посмотрите, на какой прекрасной планете мы живем, и что же мы делаем, люди, опомнитесь. Посему в блоге Водолея всегда можно найти фотографии из серии: «осенний листик», «облачко» и, конечно, «закат». А писать в соцсети Водолеи не очень любят. Потому что настоящие мастера кунг-фу никогда не показывают свое искусство без крайней необходимости. РЫБЫ Рыбы в Интернете живут, как в обычно жизни, а именно – нараспашку. Френды со всех концов Галактики знают, что Рыба вышла замуж, Рыба развелась, Рыбе грустно, Рыба снова кого-то встретила, Рыбе хорошо. Поскольку Рыбы никак не разделяют виртуальное и реальное общение (а что такого-то? В Сети ровно те же люди), то могут запросто эмигрировать в Интернет так, что выловить их оттуда возможно, только оглушив при помощи динамита. А анекдот: «Милый, иди спать, три часа ночи! – Не могу, детка, в Интернете кто-то неправ» – это как раз про Рыб анекдот.
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
28.05.2017, 18:13
|
#339 | |
|
Новичок
Регистрация: 28.05.2017
Сообщений: 1
|
Цитата:
Астролог и король Владимир Шебзухов   С утра к королю вдруг примчался астролог. «Печальная весть повелителя ждёт. Не знаю я, в чём провинилась пред Богом, Но завтра твоя королева умрёт!» О звёздах астролог знал многое, видно. С женой повелитель расстался своей. Хоть звёздную правду слуга ему выдал, Был зол на него, тут пойми королей! Трясётся пред носом уж меч королевский. «Ответь мне, любезный, коль звёздам не врать И всё им о всех наших судьбах известно, Как долго кончины астролога ждать?» Ответил монарху с главою повинной: «Обходят молчанием звёзды меня. Однако, глаголют, что после кончины, Умрёт мой король, лишь минуют три дня!»   |
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 08:38.