Детские фразы

[Танцующая]

Кстати, очень интересно наблюдать как меняется отношение к противоположному полу.
В выпускной группе детского сада это был какой то трэш. Ребенок без остановки выбирал себе жениха в группе, продумывал количество детей, элементы свадьбы и будущего дома, страдал, что избранник не обращает внимания, сообщал мне "по-секрету", что планирует заняться сексом на следующем тихом часу *мама седела и икая пыталась выяснить, что ж под этим надо понимать*.
Первый и второй класс прошли под эгидой - мне нужен друг-мальчик. Выставлялись требования для кандидата на дружбу. Шла планомерная и подковерная борьба за мальчиков в классе. В общем-то, благодаря этой борьбе дочка и очутилась на тхэквандо.
Третий класс. Позиция - ах, оставьте меня в покое, мне все надоело! После заявления ребенка: "Мама, это все так скучно. У бабушки (которая за 700 км) меня ждет Вова. Тут мне вполне хватает Семена. Но они все ТАКИЕ ДУРАКИ!!!! А у меня дела и поинтереснее есть" - пришлось задуматься - а может я внуков таки не дождусь? Ишь, дела у нее поинтереснее есть

[Марго]

Из жизни.
Объявляю о предстоящей экскурсии на трамвае по историческим местам нашего города. Говорю примерно следующее: Мы убиваем сразу двух зайцев - и историю города узнаем, и полюбуемся осенними изменениями в природе... Голос ребёнка с первой парты: Ладно... только зайцев убивать не будем!

[ADv]

Недавно был на мюзикле "Призрак оперы". Услышал, как одна девочка спросила маму: "Мама, это он? Это опер?"
Призрак опера. Улыбнуло.

[ADv]

Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»...

[Flos]

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в неё упал.
***
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
***
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
***
Есть в Подмосковье городок с романтичным названием Заветы Ильича, куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки:
— А ты знаешь, кто такой Ильич?
— Конечно, это Чайковский.
И ведь не возразишь. Вот так Заветы Ильича у нас стали зваться Балеты Ильича.
***
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
***
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.
***
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.
***
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.
***
Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
— Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.
***
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
***
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
***
— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумленно:
— А что же я делал?
— Да ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? «Спасите, помогите!»?
***
Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
***
Малыш примерно трех лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутек! Моментальная реакция родителей:
Мама:
— Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
— Сынок! Бегай! Но аккуратно!

[Вега]

Смотрим с Максом мульт про Айболита. Говорит мне - Включи других зверей, а то я расстраиваюсь

[Aurum]

Я и пятилетняя Машенька.
- Тебя называют Манечкой?
- Нет, уже не называют.
- А Марусей?
- Тоже не называют.
- А Машенькой?
- Называют.
- А как тебе больше всего нравится, когда называют.
(Задумывается, улыбается)
- Солнышком)

[Вега]

Максу рассказала сказку про трёх поросят - Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф. Подумал, просит ещё.
Я уточняю, про кого именно, как звали поросят?
- Чух-чух и Пых-пых - серьёзно отвечает Макс

[Ясна]

От это подход! Творец. )))

[Вега]

Внук мой меня сегодня откомплиментил. Берет помаду, хочет мне губы накрасить. Говорю, что и так красивая. В ответ получаю - Нет, ты пока еще бабушка.
Устами младенца..

[Flos]

[Ида]

По поводу морали.
Младший сын недавно изучал по литературе "Левшу". Отвечает на вопросы по произведению, размышляет, в чем главная мысль:
- Может, в том, что наши тоже смогли такую работу делать, как заграничные мастера?
Тут влезает муж:
- Мораль в том, что даже если ты суперювелир, то это не значит, что ты механик - блоха-то прыгать перестала!
Я говорю:
- Сынок, не слушай папу, у него профессиональная деформация. Учителю говори, как ты сам догадался.

[Вега]

Классный папа

[Ramaz]

Сообщение от Ида

По поводу морали.
Младший сын недавно изучал по литературе "Левшу". Отвечает на вопросы по произведению, размышляет, в чем главная мысль:
- Может, в том, что наши тоже смогли такую работу делать, как заграничные мастера?
Тут влезает муж:
- Мораль в том, что даже если ты суперювелир, то это не значит, что ты механик - блоха-то прыгать перестала!
Я говорю:
- Сынок, не слушай папу, у него профессиональная деформация. Учителю говори, как ты сам догадался.

А у нас у морских механиков эксплуатирующих импортные двигателя такая версия была - приехали иноземцы подарили царю танцующую блоху, царь расстроился позвал бояр, говорит что бы такую же завтра сделали, те Левшу позвали, не сделаешь в тюрьме сгноим, Левша разобрал блоху посмотреть как она устроена, обратно собрал..... а она блин танцевать перестала....думает ну все хана.... думал думал всю ночь, взял да и подковал ее.... и прокатило жив остался

[Ида]

Сообщение от Ramaz

и прокатило жив остался

Тоже вариант.

[Фенолфталеин]

Младшенькая ходит по дому с планшетом, хочет снимать видео:
- Мам, я хочу чтобы смешно было... чтобы от котиков было смешно, а я снимать буду... ты щекотай его.... пусть он смеется!

[Tresor]

Будущая "Лиознова"!..

[oleg]

Аня 4 года: У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.