Cказки на ночь

[Вега]

Сообщение от Tresor

субботнем утре

Сегодня воскресенье. Нет?

Сообщение от Tresor

Сказки, так сказать, на ночь...
И как после такого спать?!..

Считаешь, надо открыть тему "Утренние сказки"?

[Вега]

О культуре поедания

Еще с пеленочного возраста мне внушали, что надо всегда съедать все, что в тарелке. Потому, что люди все эти продукты выращивали, вкладывали в них свой труд, поливали потом. А может и слезой-кто разберет? НО-поливали. А потом , опять же поливая потом, делали муку(сахар, масло…) И оставить в тарелке недоеденный кусок-преступление против человечности. Девчушка я была очень впечатлительная, воображение богатейшее, и вот смотрела я на кусок хлеба, и перед глазами вставала жуткая картина. Люди(почему-то закованные в цепи-наверное, что бы тщательнее выращивали и не отвлекались)мозолистыми руками что-то тяпают-копают в земле, жара, мухи садятся на их суровые изможденные лица, ноги голы-босы и в мозолях;тут же картина-трепетно и бережно передают ломоть хлеба, руки дрожат, стон вырывается из ихних грудей. И над всем этим я-сытый сырник, воротящий мордень от куска хлеба. И укоризненный взгляд многих горящих глаз. После этого я судорожно впихивала в себя ВСЕ. Потому, что никакие голодающие дети Африки уже не имели на меня влияния-после таких ужасных картин людских страданий и моего пищевого эгоизма. Таким макаром я росла, время шло, я училась, вышла замуж, родились детки, но изможденные люди моего детства, сеющие, жнущие и что-том пищевое делающие, сопровождали меня везде. Я мало того, что слопывала свою порцайку, еще подъедала за мужем, потом за детками. Это был кошмар и ужас, размерный ряд моей одежды увеличивался, впереди маячил магазин «Богатырь» и мое почетное пожизненное членство в нем. Но-речь не об этом. Все потом устаканилось, качество еды стало совсем не калорийным, детки уехали и на чужбине съедают все, радуя маму-т.е. меня, и не огорчая изможденных людей моего детства. Но самое страшное, что заветы предков каким-то образом распространились и на алкоголь-ведь лозу то тоже сажали изможденные люди, и они же делали из винограда много всяких напитков. После многократных назюзюкиваний я поняла, что надо приносить с собой НЕМНОГО шнапса-тогда и люди будут довольны, и я уйду веселая и при полной памяти. И вот встреча одноклассников. Притащила я бутылку брюта-самое то:летом, в саду, да под задушевный треп-сказка! А было так, что каждый приносил то, что пьет-предпочтения у народа разные, кто любит сладенькое, кто крепенькое-кто просто квас-газводу. Ничто не предвещало беды:треп разливался соловьями, газики пощипывали язык, газики бегали в носу, нежный аромат брюта веселил и грел душу .Виталик пришел позже и принес себе конъяк и мне…бутылочку полусухой шампани. Я вздрогнула. Изможденные люди моего детства встрепенулись. Я приступила к второй бутылке. Каждый пил свое и на чужое смотрел без энтузиазма(м.б. их люди не приветствовали чужое, пока свое не истреблено?)Газики уже рвали нос. Терзали язык. Голова сказала-имей совесть. Люди моего детства на глазах измождались еще больше и больше. Они печально и укоризненно качали головами. Я пила. Из жалости к труженикам, взлелеявшим эту проклятую лозу. И забацавшим этот ужас в бутылке. Да, есть солнце в бокале, а есть ужас в бутылке. Голова сказала-откажусь от тебя. Но люди смотрели прямо мне в душу, их заскорузлые ладони судорожно сжимали лопаты. Они победили. Лучше без головы, но с чистой совестью. Не посрамим предков, выполним все их заветы! Выполнила. Назюзькалась. Наклюкалась. Заложила за воротник. Предки умиротворились. Изможденные люди моего детства бросили лопаты, их лица просветлели, запавшие щеки налились жизненным соком. Как дошла до дому-не помню. Виталик довел, точно! Помню, что петляла Наверное думала, что я заяц. И спасаюсь от кого-то. Хотя думать было уже нечем. Голова простила меня через день, вернулась ко мне и сказала-фильтруй заветы предков, Танюшка! Попробую. Но своим детям я НИКАКИХ заветов не давала.Пусть изможденные люди моего детства останутся там, где и были. А я уж пострадаю за всех, так и быть. Потому что это не всегда бывает так погано…

[Tresor]

Сообщение от Вега

Сегодня воскресенье. Нет?

Ну, да!
Это у меня в голове - суббота - полный атас!

[Марина]

читаю Сашу Чёрного)

КОРОЛЕВА-ЗОЛОТЫЕ ПЯТКИ

В старовенгерском королевстве жил король, старик седой, три зуба, да и те шатаются. Жена у него была молодая, собой крымское яблочко, румянец насквозь так себя и оказывает. Пройдет по дворцу, взглянет, - солдаты на страже аж покачиваются.
Король все Богу молился, альбо в бане сидел, барсуковым салом крестец ему для полировки крови дежурные девушки терли. Пиров не давал, на охоту не ездил. Королеву раз в сутки в белый лоб поцелует, рукой махнет да и прочь пойдет. Короче сказать, никакого удовольствия королеве не было. Одно только оставалось - сладко попить-поесть. Паек ей шел королевский, полный, что хошь, то и заказывай. Хоть три куска сахару в чай клади, отказу нет.
Надумала королева как-то гурьевской кашки перед сном поесть. Русский посол ей в день ангела полный рецепт предоставил: мед да миндаль, да манной каши на сливках, да изюму с цукатцем чайную чашечку верхом. До того вкусно, что повар на королевской кухне, пробовавши, на половину приел. И горничная, по коридору несши, не мало хватила. Однако, и королеве осталось.
Ест она тихо-мирно в терему своем, в опочивальне, по венгерски сказать - в салоне. Сверчок за голландкой поцыкивает, лунный блин в резное оконце глядит. На стене вышитый плат: прекрасная Гобелена ножки моет, сама на себя любуется.
Глядь-поглядь, вырос перед королевой дымный старичок, личность паутиной обросла, вроде полкового капельмейстера. Глазки с бело-голубым мерцанием, ножки щуплые в валенках пестрых, ростом, как левофланговый в шестнадцатой роте, - еле носом до стола дотягивает.
Королева ничего, не испугалась.
- Кто ты такой, старичок? Как так скрозь стражу продрались, и что вам от моего королевского величества надобно?
А старичок только носом, как пес на морозе, потягивает:
- Ну и запах... Знаменито пахнет!
Топнула королева по хрустальному паркету венгерским каблучком.
- Ежели ты на мой королевский вопрос ответа не даешь, изволь тотчас выйти вон!
И к звонку-сонетке королевскую муаровую ручку протянула.
Тем часом старичок звонок отвел, ножку дерзко отставил и говорит:
- Что так сразу и вон? Я существо нужное, и выгнать меня никак нельзя. Я, матушка, домовой, могу тебе впавшую грудь сделать, либо, скажем, глаз скосить, - родная мать не узнает...
- Ах, ах!
- Во тебе и ах... Могу и доброе что сделать: королю дней прибавить, альбо тебе волос выбелить, с королем посравнять. Дай, матушка, кашки, за мной не пропадет...
Зло взяло королеву.
- Ты, швабра с ручкой! Нашел чем прельщать... Не про тебя каша варена! Ступай на помойку с опаленной курицы перья обсоси.
Домовой зубом скрипнул, смолчал и сиганул за портьеру, как мышь в подполье в сонную ночь.
Наглоталась королева кашки, расстегнула аграмантовые пуговки, чтобы шов не треснул, ежели вздохнет. Хлопнула в белые ладоши. Постельные девушки свое дело знают: через ручки-ножки гардероб ейный постянули, ночной гарнитур сквозь голову вздели. Стеганое соболье одеяльце с боков подоткнули, будто пташку в гнезде объютили. "Спите с Богом, Ваше Королевское Величество! Первый сон - глаз закрывает, второй сон - сердце пеленает!"
Ладно. Стала она изумрудные глазки заводить. Лампадка в углу двоится. Сверчок поцыкивает. В животе кашка урчит-бурчит, по ученому сказать, переваривается.
Тем часом дымный старичок из-за портьерки ухо приклонил: легкий королевский храп услышал. Он, рябой кот, только того и дожидался. На приступочку стал, на другую подтянулся, из-за пазухи кавказского серебра пузырек достал.
А тут королева во сне как раз приятную сладость увидала, всем своим женским составом потянулась, розовые пятки-пальчики из-под собольей покрышки обнаружила. Тут старичок и нацелился: вспрыснул пятки из фляжечки, дунул сверху, чтобы волшебная смазь ровней растеклась. Тарелку из-под каши облизал наскоро и ходу. Будто и на свете его не было.
Вздохнула королева в обе королевские груди, ручку к сердцу тяжко притулила, и обволокло ее каменным сном аж до самого полудня.
* * *
Солнце в цветной оконнице павлиньим хвостом полыхает. Караул сменяется, стража у дверей прикладами о пол гремит. Стрепенулась королева, правую щечку заспала - маком горит. Вскинула было легкие ножки, ан врешь, будто утюги железные к пяткам привинчены. Пульсы все бьются, суставы в коленках действуют, - однако, пятки ни с места. Заело! Села она кое-как, по стенке подтянулась, глянула под одеяльце, так руками и всплеснула: свет оттедова веером, червонным золотом прыщет. Красота, скажем, красотой, а шевеления никакого.
Прибежали на крик постельные девушки, стража у дверей на изготовку взяла, - в кого стрелять неизвестно. Старик король поспешает, халатной кистью пол метет, за ним кот любимый, муаровой масти, лапкой подрыгивает.
Вбежал король, сейчас распоряжение сделал:
- Почему такое? Кто, пес собачий, королеву золотом подковал? Чего стража смотрела? Всех распотрошу, разжалую, на скотный двор сошлю свиньям хвосты подмывать. Чичас королеву на резвые ноги поставить.
Туда-сюда, взяли королеву под теплые мышки, поставили на самаркандский ковер, а она, как клейстер разваренный, так к низу и оседает. Нипочем не устоять. Всунули ее девушки под одеяльце, сами в ногах встали, пальцами фартушки теребят.
- Мы, ваше величество, этому делу не причинны. Почему такая перемена, - нам неизвестно. Опять от короля распоряжение:
- Цыц, сороки! Позвать ко мне лекарей-фельшерей. Да чтобы беглым маршем, не то я их сам так подлечу, лучше не надо!
Не успел приказать, - гул-топот. В две шеренги построились, старший рапортует:
- Честь имеем явиться, ваше величество!
То да се, пробовать стали. Свежепросоленные пиявки от золотых пяток отваливаются, лекарский нож золота не берет, припарки не припаривают. Нет никаких стредствий! Короче сказать, послал их король, озлясь, туда, куда во время учебной стрельбы фельдфебель роту посылает. Приказал с дворцового довольствия снять: лечить не умеют, пусть перила грызут. Прогнал их с глаз долой, а сам с досады пошел в кабинетную комнату сам с собой на русском биллиарде в пирамидку играть.
Той порой по всему королевству, по всем корчмам, постоялым дворам поползли слухи, разговоры, бабьи наговоры, что, мол, такая история с королевой приключилась - вся кругом золотом начисто обросла, одни пятки мясные наружу торчат. Известно, не бывает поля без ржи, слухов без лжи. Сидел в одной такой корчме проходящий солдат 18-го пехотного Вологодского полка, первой роты барабанщик. Домой на побывку шел, приустал, каблуки посбил, в корчму зашел винцом поразвлечься.
Услыхал такое, думает: "Солдат в сказках всегда высоких особ вызволяет, большое награждение ему за то идет. А тут не сказка, случай сурьезный. Неужто я на самом деле сдрейфлю, супротив лекарей способа не сыщу?"
...
(продолжение следует)
т.к. символов больше чем положено ..

[Марина]

продолжение ...

Поднял его (солдата) винный хмель винтом, на лавку поставил.
Обтер солдат усы, гаркнул:
- Смирно, черти! Равнение на меня... О чем галдеж-то? Ведите меня сей секунд к коменданту: нам золото с любого места свести, что чирей снять. Фамилия Дундуков. Ведите!
Взяли солдата под мышки, поволокли. А у него, чем ближе к дворцу, тем грузнее сапоги передвигаются, в себя приходить стал, струсил. Однако идет. Куда ж денешься?
Доставили его по команде до самого короля.
- Ты, солдат Дундуков, похвалялся?
- Был грех, ваше королевское величество!
- Можешь?
- Похвальба на лучиновых ножках. Постараюсь, что Бог даст!
- Смотри! Оправишь королеву, весь свой век будешь двойную говяжью порцию есть. Не потрафишь, - разговор короткий. Ступай!
Солдат глазом не сморгнул, налево-кругом щелкнул. Ать-два! Все равно, погибать, так с треском... Вытребовал себе обмундирование первого срока и подпрапорщицкие сапоги на ранту, чтобы к королеве не халуем являться. В бане яичным мыльцем помылся, волос дорожный сбрил. В опочивальню его свели, а уж вечер в окно хмурится.
Спит королева, умильно дышит. Вокруг постельные девушки стоят, руками подпершись, жалостливо на солдата смотрят. Понимают, вишь, что зря человек влип.
Ну, видит солдат, что дело не так плохо. Вся королева в своем виде, одни пятки золотые... Зря в корчме набрехали. Повеселел. Всех девушек отослал, одну Дуню, самую из себя разлапушку, оставил.
- Что ж, Дуняш, как, по-вашему, такое случилось?
- Бог знает! Может, она переела? Кровь золотом свернулась, в ножки ей бросилась...
- Тэк-с. А что они вчера кушать изволили?
-Гурьевскую кашку. Вон тарелочка ихняя на столике стоит. Ободок бюризовый.
Повертел солдат тарелочку, - чисто. Быдто кот языком облизал. Не королева ж лизала.
- Кот тут прошедшую ночь околачивался?
- Что вы, солдатик! Кот королю заместо грелки, всегда с ним спит.
Посмотрел опять на тарелочку: три волоска седых к ободку прилипли. Вещь не простая...
Задумался и говорит Дуне:
- Принеси-ка с кухни миску гурьевской каши. Да рому трехгодовалого полуштоф нераспечатанный. Покамест все.
- Что ж вы одну сладкую кашку кушать будете? Может, вам, кавалер, и мясного хочется? У нас все есть.
- Вот и выходит, Дуняш, что я ошибся. Думал я, что вы умница, а вы, между прочим, такие вопросы задаете. Может, кашу и не я кушать буду.
Закраснелась она. Слетала на кухню. Принесла кашу да рому. Солдат и говорит:
- А теперь уходите, красавица, я лечить буду.
- Как же я королеву одну-то оставлю. Король осерчает.
- Пусть тогда король сам и лечит. Ступай, Дуня. Уж я свое дело и один справлю.
Вздохнула она, ушла. В дверях обернулась: солдат на нее только глазами зыркнул. Бестия!
Спит королева. Умильно дышит. Ухнул солдат рому в кашу, ложку из-за голенища достал, помешал, на стол поставил. Сам сел в углу перед печкой по-киргизски, да в трубу махорочный дым пускать стал. Нельзя же в таком деле без курева.
Ждет-пождет. Только двенадцать часов на башне отщелкало, топ-топ, выходит из-за портьеры дымный старичок, носом поверху тянет, к миске направление держит.
Солдат за печку, - нет его и шабаш.
Короче сказать, ест старичок, ест, аж давится, деревянную ложку по самый черенок в пасть запихивает, с ромом-то каша еще забористее. Под конец едва ложку до рта доносить стал. Стрескал, стервец, все, да так на кожаном кресле и уснул, головой в миске, бороду седую со стола свесивши...
Глянул солдат из-за печки: клюнуло. Ах ты, в рот тебе тыква!
Подобрался он к старичку, потрусил его за плечико, - пьян, как штопор, ручки-ножки обвисли. Достал солдат из ранца шило да дратву и пришил крепко-накрепко домового к креслу кругом скрозь штаны двойным арестантским швом. Ни в одной швальне лучше не сделают.
Сам шинель у королевской кровати разостлал, рукой дух солдатский разгреб, чтобы королеве не мешало, и спать улегся, как в лагерной палатке.
Просыпается на заре: что за шум такой? Видит, натужился старичок, покраснел рябой кот, возит кресло по хрустальному паркету, отодраться не в силах. А королева понять ничего не может, с постельки головку румяную свесила, то на старичка, то на солдата смотрит, - смех ее разбирает.
- Не извольте, - говорит солдат, - сомневаться! Мы с ним коммерцию в два счета кончим. Эй, - говорит, - господин золотарь, грузовичок свой остановите, разговаривать способнее будет! Вот!
Старичок, конечно, шипит:
- Чем ты меня, пес, с оберточной стороны приклеил?
- Пришил, а не приклеил. Это, друг, покрепче будет. Ну, милый, белый день занимается, некогда с тобой хороводы водить. Умел золотить, умей и раззолачивать. Давай обратное средствие, живо, не то так тут на кресле и иссохнешь.
Старик умный был, видит, что перышко ему под ребро воткнули. Достал из-за пазушки пузырек перламутровый, насупился и подает солдату:
- Подавись!
- Ану-ка-сь, давай сюда и первый золотильный состав.
Оконце приоткрыл, проходящую кошку из кровельного желоба выудил, снял сапог, сунул ее в голенище. Золотильным составом капнул ей под хвост, так кругом золотой циферблат и обозначился. Капнул из перламутистой сткляночки, враз все сошло.
- Ишь ты... Чтоб тебе ежа против шерсти родить!
Чуть он, можно сказать, в присядку не пустился.
Честно-благородно дратву вокруг стариковских штанов подрезал. Вскочил старичок, встряхнулся, как мокрая крыса, и нырнул за портьеру.
Подошел солдат к королевской постели, каблуки вместе, во фронт стал. Королева, конечно; запунцовилась, глазки прикрыла, неудобно ей: хоть он, солдат, заместо лекаря, а все ж мужчина. На пятки ему пальчиком показывает.
Капнул солдат на мизинный палец с исподу, сразу он порозовел, быдто бутон с яблони райской, - теплотой наливается... С полпятки выправил, - сердце стучит нет мочи.
- Дозвольте, ваше королевское величество, передышку сделать, оправиться. Очень меня в жар бросило с непривычки.
На эти слова повела она ласково бровью. А бровь, словно колос пшеничный, прости Господи...
* * *
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Короче сказать, родилось у королевы в положенный срок дитё-королевич. Многие давно примечали, что к тому дело шло. Король спервоначалу руками развел, однако потом ничего - обрадовался.
Пирование было, какого, скажем, и в офицерском собрании не бывает. Пили-ели, аж порасстегнулись некоторые. Костей-пробок полную корзину понакидали. Солдат Дундуков на почетном месте, супротив короля сидел. В холе жил после королевиной поправки. Ароматами дворцовыми заведывал, должность ему такую придумали. Кажный день двойная говяжья порция ему шла, папироски курил, не соврать, шесть копеек десяток - "Пажеские". Раздуло его на сладких харчах, словно бугай племенной стал. Многие из служанок девушек интересовались, одна Дуня брови сдвигала, никогда на него и не взглянет.
В полпирование поманил комендант королевский Дундукова пальцем.
Вышли они в прохладительную комнату, комендант по сторонам глянул и громким шопотом говорит:
- Лиса курку скубет, лиса и ответ дает. Дело свое ты, Дундуков, своевременно справил, золотые пятки с королевы, как мозоль, свел. Награждение получил, бессрочный отпуск сполна выслужил. Однако, друг любезный, надоть тебе чичас сундучок собирать, в путь-дорогу отправляться. Маршрут на все четыре стороны. Прогонные - коленом ниже спины из секретного фонда получишь. С Богом, друг! Обмундирование свое второго срока прихватить не забудь. Дезинфекция сделана.
Побагровел солдат, в холодный жар его бросило, однако, спросить насмелился:
- Почему ж такое?
- Потому такое, что у королевича новорожденного пятно мышастое на правом ухе... Понял?
- Пятно я свести могу. Должно, опять домовой... Сунул ему комендант бессловесно под самые усы светлое походное зеркальце: смотри, мол.
Что ж сытого подчевать? Глянул солдат на свое правое ухо, серьгой замотал.
- Так точно, - говорит, - понял!.. Вышел он на королевский двор, сундучок на ремне через плечо перекинул.
- Эх ты... С пухом, с духом, нос на вздержках... Не хвастай коноплястый - будешь рябенький!
Дуня сверху в окне стоит, мимо смотрит.
Постельные девушки рты ладонями прикрывают, перемигиваются. Вздулся волдырь, да и лопнул!..
Помаршировал солдат по дороге, в сундучке пуговицы перекатываются. Думает: зря это я сразу две пятки свел. Надо было хоть с полпятки золотой оставить. Разговор бы другой был. А впрочем, что ж: может, еще кого подлечить придется, - в другом королевстве.

[Вега]

О движении тектонических плит (Не смешное про любовь)

* 25 Июл, 2011 at 9:06 AM

Птицы за окном поют какую-то чепуху, они понятия не имеют о страданиях души. Вероятно, с высоты третьей ветки от земли все земные проблемы кажутся далекими и бессмысленными. Господь заповедал людям быть как птицы. Они не сеют и не жнут, и Господь подкидывает им рубль-другой на пропитание. Я тоже не сею и не жну, но мне почему-то все равно трудно жить, видимо, что-то я делаю не так.

Между прочим, тектонические плиты движутся со скоростью роста ногтей. Моя любимая женщина сейчас далеко-далеко, на другой тектонической плите, и приближается ко мне как раз с этой скоростью. Я каждый вечер выхожу на балкон и смотрю на юг, туда, где она. Мы приближаемся друг к другу очень медленно, и тут важно не потерять направление. Я жду ее, мне ее сильно не хватает здесь, на этой плите. В такие моменты начинаешь жалеть, что планета такая большая. Вот к примеру, у Маленького Принца таких проблем не было. Если бы его любимая женщина находилась на другом конце света, он просто приносил бы ей туда кофе по утрам. Это очень грустно, когда просыпаешься, и некому подать кофе на другой конец света.

В моем городе полмиллиона человек, я выходил вчера на улицу и не заметил ни одного. Тут очень пустынно без нее. Зачем было строить такой большой город, если в нем нет любимой женщины? Я ходил без особой цели, видел собаку и трамвай, они не нашли отклика в моей душе. На деревьях сидят птицы, презирающие земледелие, поют какую-то чепуху. Зависть плохое чувство, но я начинаю им завидовать, их счастье не зависит от того, как елозит литосфера.

Один умный человек говорил мне, что в сердце должно быть место для всего — и для собаки, и для трамвая, и для летних птиц, потому что иначе нет полноты жизни. Наверное, он прав. На досуге надо будет найти книжку по кардиологии, посмотреть на картинках, где это место находится. Вдруг у меня такого места нет совсем, это может быть врожденный порок. Возможно, мне пора обратиться к кардиохирургу, и тогда я смогу радоваться собаке вне зависимости от того, как далеко находится моя любимая.

Дома тоже ужасно скучно, я начал читать книжку по археологии. Нашел картинку про искусство верхнего палеолита. Между прочим, древние люди вырезали из чего попало фигурки любимых женщин. Древний человек садился у костра, брал в одну руку каменный нож, а в другую — свежую мамонтовую кость, и начинал вырезать фигурку любимой женщины. А когда костей под рукой не было, он рисовал про нее в своем блоге на стене пещеры. Потом другие пещерные люди подрисовывали комментарии: собак, бизонов, мамонтов. Это значило: «В сердце должно быть место и для бизона, друг». Никто не писал гадостей, потому что от блоггера можно было получить каменным топором по башке.

Эти простые рисунки и фигурки из костей мамонта трогают гораздо больше, чем вся голливудская кинопродукция о любви. Я бы тоже вырезал фигурку любимой женщины из кости мамонта, но все кости растащили по музеям, так что приходится просто писать в блог.

Я сейчас посчитал, ее тектоническая плита приедет в Томск примерно через миллион лет.

Это конечное число, так что имеет смысл ждать.

Главное, не сбиться с курса.

Здесь.

[Вега]

Падение Трои

Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.

У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.

Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.

От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага — и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.

С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов.

Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили:

— Не гавкай, овца.

В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много.

А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар.

Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала.

Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении.

Так закончилась история маленького, но гордого Илиона.

Воспев его, я автоматически становлюсь немножко Гомером.

(там же)

[Вега]

Амулет.

— Тук-тук! — крикнул Бубу.

Постучаться в шкуру, натянутую поперек входа в пещеру, было невозможно, а войти совсем без стука — невежливо.

— Войдите, — разрешил голос шамана из-за шкуры.

Бубу отодвинул шкуру и просунулся внутрь.

— Шаман?..

В пещере было дымно и темно. Шкура не впускала внутрь солнечный свет и не выпускала наружу мистическую дымку и загадочную вонь, которые шаман напускал внутри для таинственности. Профессиональная этика требовала от него соответствующего оформления рабочего кабинета.

Сам шаман сидел у костра и варил что-то в глиняном горшке, помешивая зеленоватую бурду палкой.

— Зачем ты потревожил меня? — вопросил шаман недовольным тоном.

— Вот, зайца принес, — сказал Бубу.

— А, это хорошо. Положи вон там. Это все?

— Вообще-то нет… — замялся Бубу. — Я тут это…

Шаман взглянул на него неодобрительно.

— Так и думал, что у тебя имелись какие-то скрытые мотивы для визита.

— Чего?..

— Я говорю, я знал, что тебе чего-то надо.

— О-о-о! — разинул рот Бубу. — Значит, правду говорят, что ты всё знаешь, шаман?

Шаман вздохнул.

— Рассказывай, что ты хотел, Бубу. Не отнимай у меня времени.

— Дай амулет, — сказал Бубу. — Вождь сказал, ты можешь сделать амулет.

— Понимаю, — кивнул шаман. — Весна, гормоны. Кто она, Бубу?

Бубу раскрыл глаза еще шире. Еще немного, и они сравнялись бы окружностью с его ртом.

— Как ты…

— Я же шаман, Бубу. Это несложная цепь элементарных наблюдений и умозаключений. Да и вообще, когда вас интересовало что-то другое?.. Итак, как ее зовут?

— Му.

— Му, я так и знал. Отличный выбор, юноша. Очень миловидная девушка, хотя время от времени причесываться, мыться и проводить профилактику педикулеза ей не помешало бы.

— Чего?..

— Ничего, забудь. Судя по запаху, ты все равно не поймешь.

— Так ты дашь мне амулет?

Шаман почесал в затылке.

— Сперва хочу задать тебе пару вопросов. Расскажи-ка мне, что тебя так привлекло в Му? У тебя матримониальные намерения, или так, баловства ради?

— Чего?..

— Я говорю, почему и для чего тебе хочется Му?

— А-а! Ну, у нее вот такие, — показал руками Бубу. — И вот такая, — снова показал руками Бубу. — Бубу нравится. Бубу хочет взять Му и…

В нескольких коротких фразах Бубу обрисовал свои планы в отношении возлюбленной. Шаман согласно кивал.

— Хорошо, — сказал он, дослушав. — Значит, тебе нужен амулет?

— Ага.

— Чтобы она тоже захотела проделать все вышеперечисленное в той же последовательности и с таким же энтузиазмом?

— Чего?..

— Я говорю, чтобы Му тоже хотела Бубу?

— А-а! Ну, да. Значит, сделаешь?

— Сделаю, — кивнул шаман.

Бубу приободрился.

— Но на это потребуется примерно месяц, — добавил шаман.

Бубу погрустнел.

— Кроме того, — сказал шаман, — с твоей стороны тоже потребуется выполнение ряда условий… В смысле, ты тоже кое-что сделаешь для меня, понял?

Бубу покосился на зайца. Заяц и впрямь был не особенно крупный.

— Могу добыть горного козла, — неуверенно пообещал Бубу.

— Козла, м-м? — почесал жиденькую бородку шаман. — Да, козел тоже понадобится. Тащи. Но это еще не все.

— Не все?..

— Нет, не все. Весь этот месяц ты будешь выполнять магические обряды для меня.

— Обряды?.. — глаза Бубу опять округлились.

— Ничего сложного, не пугайся, — успокоил его шаман. — Общение с демонами я беру на себя. От тебя потребуется кое-что совсем простое.

Бубу настороженно смотрел на него.

— Итак… Я бы предпочел, чтобы ты записывал, но письменность я изобрести не успел, — сказал шаман. — Так что ты запоминай… Во-первых, каждый день ходи в поле и собирай полевые цветы.

— Зачем?.. — удивился Бубу. — Они невкусные.

— Молчи и слушай. Цветы будешь приносить и оставлять у пещеры Му. Ясно?

— Ага.

— По лицу вижу, что ничего не ясно. Просто делай, как я сказал. Встаешь рано утром, до рассвета. Идешь в поле. Рвешь там цветы. Приносишь к пещере Му. Кладешь цветы у входа. Понял?

— Ага.

— Молодец, — сказал шаман. — Слушай дальше. С Му будь вежлив и обходителен, постарайся быть джентльменом.

— Чего?

Шаман почесал в затылке.

— Му не бить, не кусать, не дергать за волосы, не щипать за задницу, не шлепать, не швырять в нее камнями, не говорить ей гадостей.

— А как же она поймет, что Бубу ее хочет?

Шаман вздохнул.

— Это уже моя забота. Амулет поможет, понял?

— А-а.

— Бэ. Слушай дальше. Приносишь с охоты добычу — сперва отдаешь Му лучший кусок.

— Зачем?

— Затем. Это волшебство, дурак. Делай, как сказано, иначе амулет не сработает.

Бубу поник. Перспектива отдавать лучшие куски в течение месяца не добавляла ему хорошего настроения.

— И еще, — задумчиво почесал бороденку шаман. — Что же еще… Было ведь еще что-то…

Бубу с опаской смотрел на него.

— А, вспомнил, — обрадованно воскликнул шаман. — Еще вот что. Каждый день, как увидишь ее, обязательно скажи ей комплимент.

— Чего?.. — лицо Бубу недвусмысленно показывало, что его опасения подтверждаются. Сейчас шаман потребует отдавать Му вообще всю добычу.

— Чего-чего!.. Хорошее что-нибудь скажи ей. Например: «Привет, Му, ты сегодня прекрасно выглядишь», и все в таком духе.

Бубу замотал головой.

— Я не хочу связываться с духами, — сказал он.

Шаман вздохнул.

— Духов я беру на себя, — сказал он. — Ты главное говори Му разные приятные штуки. Ну, что бы тебе такое навскидку придумать… Скажи ей: «Твои глаза сегодня сияют, как две звезды в ночном озере». Или: «Ты грациозна, как лань». Хотя нет, это ты не запомнишь… Скажи: «Ты нежная, как весенний цветок в поле». Или: «Ты стройная, как камышинка».

Бубу нахмурился.

— Запомнил? — спросил шаман.

Бубу недовольно пожевал губами.

— Трудно…

— Ладно, будешь приходить каждый день, и я сам буду придумывать новый комплимент для Му.

Бубу помялся.

— А без этого никак?

— Никак. Амулет не подействует.

— Ты же шаман, неужели нельзя?..

— Нельзя.

Бубу поник головой.

— Выше нос, юноша, — сказал шаман. — Вот потаскаешь месяцок цветы, поговоришь приятное… А потом Му сама будет тебя на руках носить. Всего месяц потерпеть.

— Воины говорят… — неуверенно начал Бубу.

— И что же говорят воины?.. — прохладно осведомился шаман.

— Ну… Они говорят, это… Можно проще…

— Хм.

— Они говорят, можно ее дубинкой, того… По голове. И утащить в пещеру.

— Хм-м…

— Значит, можно?

Шаман почесал бородку.

— Вообще-то, я бы все-таки рекомендовал амулет. Но если говорить о чисто технической стороне дела…

— А если ее дубинкой, то амулет будет не нужен?

Шаман пожал плечами.

— Небольшое лечение от сотрясения мозга — это да. А амулет не понадобится.

Бубу заметно повеселел.

— Так я это… Наверное, сначала так попробую.

Шаман опять пожал плечами.

— Попробуй, отчего ж не попробовать, — равнодушно согласился он. — Правда, заранее хочу предупредить — если дубинкой тюкнешь, амулет потом уже точно не поможет.

— Не поможет?..

— Абсолютно определенно, нет.

Бубу постоял минуту в задумчивости. Потом махнул рукой.

— А, ладно! Уж больно долго ждать. Дубинкой попробую.

И развернувшись, направился к выходу из пещеры.

— Зайца оставь! — рявкнул ему вслед шаман. Бубу отдернул руку от зайца.

— Так ведь это…

— Это за консультационные услуги.

— Чего?..

— За мудрый совет, — пояснил шаман.

— А-а… — протянул Бубу, прощаясь глазами с зайцем.

— Бэ, — отрезал шаман.

— Ну… Я пошел?

— Иди. Счастливой семейной жизни.

Бубу вышел. Шаман некоторое время посидел в молчании, помешивая зеленую дрянь в горшке, а потом шкура зашевелилась и внутрь заглянула голова.

— Шаман?

— Войдите, — важно кивнул шаман.

В пещеру протиснулась фигура. В руках она держала свернутую шкуру козы.

— А, Зазу! Зачем ты потревожила меня?..

— Вот, — Зазу развернула шкуру и показала несколько печеных рыбин.

— А, отлично. Положи вон там, рядом с зайцем, — кивнул шаман. — Это все?

— Ну, — замялась Зазу. — Вообще-то я… Как бы это сказать… У меня…

— Знаю, — кивнул шаман. — Муж бьет.

Зазу удивленно выпучила глаза — точнее, один глаз. Второй, заплывший, почти не открывался. Шаман пожал плечами.

— Духи все рассказали мне, ты же понимаешь.

Зазу кивнула.

— Ладно, — сказал шаман. — Я знаю, как тебе помочь.

Он встал и направился в угол пещеры, где в беспорядке были свалены в кучу шкуры, дубинки, рыбьи головы, коровьи черепа и прочая домашняя утварь. Порывшись в хламе, шаман добыл оттуда небольшой глиняный горшочек. Вернувшись к костру, шаман наполнил горшочек зеленой жижей из кипящего на огне горшка.

— Вот, — сказал он, протягивая горшок Зазу. — Добавишь немного мужу в суп. К утру будешь свободна.

Зазу расцвела.

— Принесу тебе еще съедобных кореньев, — сказала она. — И эту козью шкуру тоже можешь оставить себе.

Шаман кивнул. Зазу торопливо покинула пещеру. Шаман вернулся к помешиванию жидкости в горшке.

Еще несколько минут протекли в тишине, а потом шаман невесело усмехнулся.

— Дубинкой, дубинкой…

И еще немного помолчав, добавил:

— Говорю же — амулет лучше!..

За тысячелетия мужчины почти не изменились - большинство выбирают короткий путь дубинкой

П.С. ...а те, кто общается с духами однозначно лучше

[Вега]

Диалог


— Господи!..

Наклоняюсь вниз, к самому лицу. Тени размазала, глаза мокрые. Плакал ребенок.

— Что тебе?

— Ой! Ты меня слышишь, что ли?

— Конечно, слышу. А ты как думала?

— Я думала… Не знаю.

— Сам вижу, что не знаешь. Ладно, что там у тебя стряслось-то?

— Сашка… — и шмыгает носом.

— Что — Сашка?

— Он меня не любит, вот что!

— Та-а-ак… Ну, а я-то что могу сделать? Не любит — уходи от него.

— Ну да! Как это «уходи»? Он мне нравится.

— Это чем же он тебе так нравится?

— Ну… Просто нравится, и все.

— Ой, темнишь, ой, недоговариваешь! Ведь я же знаю все. Давай, говори как есть.

— А если знаешь, зачем спрашиваешь?

— Хочу тебя послушать. Заодно и сама определишься, а то сдается мне, что ты и сама толком не поймешь, что тебе нравится, а что нет. Давай, начинай. Перечисляй, что в нем такого замечательного.

— Ну… Он красивый. Сильный.

— Ну, это да. Не спорю. Удачно получился.

— И машина у него что надо…

— Так тебе машина нравится, или он?

— Он, конечно! Но это же его машина!

— Ну-у-у… Это как посмотреть. А еще?

— Квартира…

— А если предложу выбирать, квартиру с машиной, или Сашку — что выберешь?

— Ой… Ну, Сашку, конечно!

— Ну вот и забудь про квартиру с машиной. Представь, что их нет.

— Хорошо.

— Теперь что нравится?

— Ну…

— Что, ничего на ум не приходит, что ли? Ты же, когда знакомилась, не знала, что у него машина и квартира. Чем он тебе приглянулся-то?

— У него глаза красивые… И еще он мне сказал, что я ему нравлюсь!

— Помню, было такое. А что ему в тебе понравилось?

— Фигура, и волосы… Ну, я уже точно не помню, как он сказал. Наверное, еще что-то…

— Ножки он твои очень хвалил, вот что.

— Точно!

— Вот видишь, и помнишь все. А что ж тебя не устраивает?

— Как что? Я же говорю, он меня не любит!

— Конечно не любит. Ему твои ножки нравятся. И фигура. Это еще не любовь.

— Ну, и вот!.. Ты сделай, чтобы он меня любил!

— Тебе надо непременно чтоб тебя любили?

— Конечно.

— Пожалуйста. Тебя Петя любит.

— Какой еще Петя?

— С работы.

— Шофер что ли? Да он же рябой, и уже лысеет.

— Зато любит. Ты что, не видела, как он на тебя смотрит? И подвозит тебя почти каждый день с работы, а ведь живет совсем в другой стороне. И цветы тебе дарит на все праздники. И шоколадку в прошлый четверг, помнишь?

— Подумаешь, шоколадка!

— Вот и подумаешь. У него до зарплаты сто рублей осталось, а он тебе шоколадку купил. Потом занимал у друзей.

— Ну и что? Я же его не люблю!

— Так может лучше сделать, чтобы ты его полюбила?

— Ну, да! Ты скажешь тоже. Нет. Я Сашку люблю.

— Правда любишь?

— Конечно, правда!

— А когда он в аварию попадет, не бросишь? Он же четыре года на ноги встать не сможет.

— Какую аварию?

— Обычную. Какие аварии бывают?

— Ой… А что с ним будет?

— Не скажу.

— Это серьезное что-то?

— Серьезное. Квартиру с машиной продать придется. И еще денег занять, на лечение.

— Ой… А можно…

— Что?

— Господи… А может можно как-нибудь… Без аварии?

— Да конечно же можно. Придумал я аварию, только что придумал. Не будет с ним никакой аварии. Это я тебя проверяю. Только ведь жизнь, она такая. Мало ли что может произойти. Если не авария, то что-то еще.

— Что?

— Все, что угодно. Зачем тебе знать? Может, он через полгода тоже лысеть начнет. Или, к примеру, ослепнет. Что тогда?

— Ну, пожалуйста, пожалуйста-препожалуйста! Не надо ему ничего плохого делать!

— А иначе что? Ты его разлюбишь?.. Ну-у, не реви, не реви. Вытри слезы-то. На платок, — сотворяю ей платок.

— Я… не хочу!..

— Конечно, не хочешь. Да и я не хочу. Ну, предположим, ничего с ним плохого не случится. Ни через год, ни через десять. Только ведь он когда-нибудь постареет. Старость, она никого не красит. В семьдесят он не будет ни стройным, ни сильным, ни красивым. Захочешь с ним жить?

— Я… Я… не знаю.

— Вот видишь.

— Тогда сделай, чтобы и я его любила!

— Ну вот, это уже лучше. А Петька как же? Сделать, чтобы разлюбил?

— А ты можешь?

— Я все могу. Только вот одна проблемка.

— Какая?

— А сама не догадываешься?

— Нет.

— Как думаешь, он сам этого захотел бы?

— Не знаю… Нет?

— Конечно, нет. А Сашка?

— Что — Сашка?

— Он захочет в тебя влюбиться?

— А разве нет?

— Может, да, а может и нет. Ты же понимаешь — когда ты себе любви просишь, я помогу. А когда другим…

— Надо, чтобы он сам захотел?

— Конечно.

— Что же делать? А если я буду его любить, а он меня — нет?

— И правда, что же делать?

— Ну, ты же Бог! Неужели ты не можешь ничего придумать?

— Могу, конечно. Могу взять и прямо сейчас всех людей на пары разбить. И заставить влюбиться друг в друга.

— А почему не сделаешь?

— Хорошо, давай сделаю. Ты полюбишь Петю.

— Как Петю? Почему?

— Ну, он же тебя уже любит? Значит, по крайней мере один человек будет любить по собственному желанию.

— Ну, ага! А мое желание как же?

— Ты же сама только что хотела, чтобы Сашка тебя любил. Ты его желание спрашивала?

— Но я же ему нравлюсь!

— Но он же тебя не любит?

— Ну, как не любит, если я ему нравлюсь!

— Ты же мне сама сказала. С чего разговор-то начала? Забыла?

— Ой…

— Вот тебе и «ой». Так что же мне делать?

— Не знаю…

— Вот и я не знаю.

— Как же ты не знаешь? Ты же все знаешь?!

— Все знаю, а как с вами быть, не знаю. Это уж вам самим решать.

— И ничего нельзя сделать?

— Сделать-то можно, да только всем все равно не угодишь. Вы же не куклы, вы ведь живые. Вы сами влюбляетесь — я не помогаю.

— Никогда-никогда?

— Никогда-никогда.

— Я думала, ты поможешь…

— Влюбиться? Или Сашку в тебя влюбить? Так ведь моя помощь для этого не требуется.

— А как тогда?

Улыбаюсь.

— Я? Я сама должна?

— Конечно. Видишь, вот я тебе и помог.

— Но я же так и не знаю, что мне делать! Как быть-то, хоть посоветуй?

— Люби. Просто — люби.

— Кого? Сашку?

— А кого ты хочешь любить?

— Сашку.

— Тогда — Сашку.

— А он? Он будет меня любить?

— Это уже от него зависит. И от тебя, наверное, отчасти.

— А если нет?

— Тогда только ты будешь его любить. Разве этого мало?

— Не знаю… А как же можно любить, если тебя не любят?

— А как тебя Петя любит? Вот так и можно.

— Но это же нечестно!

— Почему?

— Ну, как!.. Я же не виновата, что Сашка меня не любит! И Петька тоже не виноват, что… что я… Вот ты скажи, почему все не могут быть счастливы?

— Почему же не могут? Могут. Просто большинство сами не знают, что для них счастье. Кто для них — счастье.

— И как же узнать? Что делать, чтобы узнать?

Снова улыбаюсь.

— Ну, чего же ты молчишь? Как узнать?

Ничего не отвечая, промакиваю ей глаза платком, вытираю размазавшиеся тени. Вот, так-то лучше.

— Ты мне все уже рассказал, да?..

— Да.

— Это и есть то, что надо для счастья? Просто любить?

— Это главное.

— А если я буду любить… Если постараюсь изо всех сил — у меня будет все хорошо?

— Посмотрим.

— Ну, ты хоть намекни!

— Не могу. Сама все узнаешь, когда время придет.

— И даже совсем-совсем не подскажешь?

— Совсем-совсем.

— А если я не сумею полюбить? Что, если я не справлюсь?

— Все умеют любить. Главное найти любимого человека. Вот и ищи.

Она ненадолго замолкает, только всхлипывает чуть. Потом снова поднимает личико.

— А с Сашкой все будет хорошо? Или тоже не скажешь?

Я пожимаю плечами.

Они такие разные. У каждого свои мечты, свои желания. Кто-то знает, чего хочет, а кто-то понятия не имеет. Кто-то уже нашел свое счастье, а кто-то никогда не найдет.

Конечно же, этого мало для счастья — просто любить. Любовь — не волшебная палочка. Она ничего не способна изменить в судьбе. Это всего лишь прекрасное чувство, самое лучшее из всех — как картина может быть прекрасней всех, висящих по соседству, или одна мелодия лучше других, или запах приятнее прочих. Но запах или музыка ничего не меняют.

Просто лучше жить среди цветов, чем среди чертополоха. Лучше есть вкусную еду, чем объедки. Лучше жить с любовью в сердце, чем с разочарованием.

Жизнь человека слишком коротка, чтобы быть несчастным. Счастье не приходит извне, и никто не способен дать человеку счастья — это его внутреннее состояние, и только лишь ради ощущения счастья человек существует. А в чем больше счастья, нежели в любви?

— Ты главное люби, — повторяю я. — Просто люби, девочка. Других правил нет.

И ухожу.

[червонец]

Про неё, Сашку, Петьку и БОГА... Блин, чёта меня торкнуло... Вег, спасиб.

[Вега]

Как я рада!

[Вега]

Леди и джентльмены.

Они встретились случайно, на вечеринке. Не на какой-нибудь там глянцевой гламурной вечеринке, а на простой такой сельской вечеринке, с участием музыкального центра Aiwa, шести бутылок водки, ящика пива и одного сиротского пакетика с фисташками. Они выпили слегка больше, чем обычно, и в тот же вечер познакомились.

Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она – Надя. Протянул руку, пожал, сказал: «Миша, очень приятно», предложил закурить и добавил: «Классные сиськи, Надя». Надя была польщена и сразу поняла – вот она, любовь.

Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой. Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал. На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться? Джентльмен не может отказать даме в помощи. Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет. В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.

Но Надя же не дура. Она понюхала Мишину рубашку, убедилась в том, что авральной работой рубашка и близко не пахнет, и все рассказала своей подруге Машке. Машка (замужем четыре года, двое детей, муж козел) посоветовала тщательно следить за этой сволочью, и на всякий случай — отомстить.

«Зуб за зуб, глаз за глаз», — сказала она, затягиваясь сигаретой. — «Библию читала? Вот… Там прям так и написано, а ты чо думала? Тебе ваще сам бог велел».

Надя почесала репу. Сама она изначально склонялась к немедленному разводу со скандалом, разделу совместно нажитого имущества (чайник, тапки и хомячок) и ритуальному изгнанию экс-мужа к маме. Однако Машка сказала, что случай явно не гарантийный и мама его к себе обратно не заберет, да и вообще, они всё равно все одинаковые, какая разница? У этого хоть имя нормальное. Вариант же с местью выглядел вполне осуществимым, и главное – не требовал существенных материальных затрат, а при некоторой удаче сулил даже выгоды.

По дороге домой, задумавшись, Надежда забрела в бар и там познакомилась с неизвестным джигитом. Они обменялись улыбками и номерами телефонов.

А на другой день Мишу опять позвали прибивать гардину. Миша купил упаковку презервативов и позвонил жене, чтобы сказать, что опять задерживается. Да, опять аврал. Да вообще суки, загрузили работой, ни вздохнуть, ни пёрнуть. Да, милая, конечно, я тут один. Ну не с бабой же. И с чувством выполненного долга поехал прибивать гардину.

Надя это все обдумала, сказала громко «Вот сука», насыпала хомячку корма, чтобы не скучал, накрасилась, чтобы выглядеть настоящей леди, и позвонила своему джигиту. Он приехал и увез ее с собой. Джентльмен.

А часов в десять вечера оказалось, что Катюха не может помогать Мише прибивать гардину до утра, потому что ей надо сегодня к маме, на другой конец города.

«Ты же меня отвезешь, Миш?» — спросила Катюха. Само собой разумеется, джентльмен не может отказать даме, когда она сидит на нем сверху. Миша согласился. Они быстренько закончили на сегодня с гардиной и поехали.

По дороге Миша попросил Катюху вести себя тихо и набрал номер.

— Надя, я того… Закончил с работой. Выезжаю, ага. Ты дома?.. Ждешь?.. У-ти пуси. Я тебя целую, лапка. Жди меня. Еду.

И уже укладывая телефон в карман рубашки, увидел встречную машину, на переднем сиденье которой Надя убирала в сумочку сотовый. Надя, которую джигит как раз отвозил домой, в свою очередь взглянула на дорогу и увидела Мишу.

Как говорится в таких случаях в романах, их взгляды встретились. А секундой позже Миша понял, что Надя сидит в машине неопознанного мужика, а Надя поняла, что в машине у Миши находится неопознанная баба.

Танцоры кордебалета годами вырабатывают синхронность, с которой Миша с Надей прищурились, сказали «Б***ь!» и повернули головы, наблюдая друг за другом. Через пару секунд машины разъехались, и следующее их свидание состоялось только через двадцать минут, когда Миша наконец добрался до дома.

Пару дней они разговаривали исключительно фразами не длиннее трех слов, и перемещались по дому как два магнита с одноименными зарядами — старательно избегая физического контакта.

Вечером третьего дня она сказала ему, что хоть он и козел, но она его, возможно, когда-нибудь простит, потом поплакала, покричала, разбила чайник, выкинула его тапок в окно, пообещала удавить хомячка, и наконец простила. Еще через пятнадцать минут, скрепив мировую, она отправилась в душ, а он курить.

А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.

Герценовский вопрос «Кто виноват?» ни один из них так и не поднял.

Настоящие леди и джентльмены выше этого.

Граждане, любите друг друга и храните деньги в сберегательной кассе

[Марина]

А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.

а разве это был не безопасный секс? непорядок!

[Марина]

(наверное, не в тему .. но .. пробрало)

Мне рассказали сегодня о мужчине, который не может иметь детей - и это не лечится, и так всегда было. И большинству было бы все равно, но он считает себя инвалидом, и долго пытался привыкнуть, и какие-то эпизодические девушки служат просто одноразовой посудой. Когда был поставлен окончательный диагноз, он пил жестоко и жестоко страдал.

И потом долго думал и подписал с собой важный контракт. Он работает три месяца, не допускает ни слабинки, ни промаха; общается с друзьями, ездит куда-то на пикники, водит в рестораны случайных девчушек, читает великие книги; зимой лыжи, летом байдарки, поездки и еще черт-в-ступе; главное условие - одному по возможности не оставаться.

Когда накатывает, он бросает все к черту и неделю пьет. Адски. Пьет, плачет и бьет посуду. Пьет до реальной потери сознания. Людей в дом не пускает.

Потом отлеживается в ванной, отмывает квартиру, три дня сидит на зеленом чае и приходит в себя. И снова пашет, радуется, рубится и берет от жизни все.

И страшное даже не в этом. А в том, что когда мне это рассказали, первой мыслью в голове было - вот почему я хочу жить одна. Чтобы в эту неделю никто меня не видел.
21/09/04
Вера Полозкова

[Вега]

Чёта мужик какой-то не презентабельный.

[Lady Algiz]

Сообщение от Вега

Чёта мужик какой-то не презентабельный.

Мне тоже так кажется. Да и выводы из этой истории... странные, так скажем.

[Марина]

ох, ну как его судить?.. характер такой, реакция такая .. и где написано, что он так от радости развлекается ..
зато не ноет, не расчитывает на жалость .. а страдает как может - в одиночку ..
конечно, можно придумать другой финал - женился-сошелся с женщиной с ребенком или взяли ребенка из детского дома .. но .. написано так
вывод девочка, конечно, сделала странный .. "вот почему я хочу жить одна." - думаю, что она была под впечатлением от истории.
и "Чтобы в эту неделю никто меня не видел" - тяжело больные люди тоже не любят быть объектом внимания-любопытства праздно-окружающих .. (моя подруга умирала от рака .. разрешила около себя быть только своей маме)

[Lady Algiz]

Мужик пока ни от чего не умирает. (Разве что сопьется-таки). А раз в три месяца по неделе долго и качественно жалеет себя.
И никто его, собственно, и не судит...

[Вега]

Мужик должен что-то делать, а не заливать горе и не плакать в подушку. Стиснул зубы и вперёд, пока есть силы и пока соображает. Тем более, это не такая проблема, с которой очень тяжело жить. Дикуль - настоящий мужик. Восхищаюсь безмерно

[ADv]

Сообщение от Вега

Мужик должен что-то делать

Рискну предположить, что проблема у него генетическая, а, значит, могло отразиться не только на способности иметь детей, а вообще на психике. И еще. Гормоны "рУлят" и поэтому, ввиду его особенностей, поведение могло быть не совсем мужское. Я не осуждаю его и очень сочувствую, но все-таки даже в такой ситуации можно найти решение. Какая разница есть твоя половинка гена у ребенка или нет, ведь главное, что ты вырастил человека.