Ни дня без улыбки!

[Lady Algiz]

Сообщение от NataL

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала.

[Georg]

[Tresor]

"Россия - самая читающая страна в мире!"

[Tresor]

Да! Мы, мужчины, очень сложны и многообразны...

[Tresor]

Объявления для...



...кхм...

...что называется - "Почувствуй себя блондинкой!"

[Lady Algiz]

Tresor, you made my day
Что первая, что вторая - очень, очень порадовали.

[Tresor]

[Леман]

Кот Васька на идею натолкнул. Посмеяться над самим собой.

..Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


самокритичный анекдот.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...



Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!


Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
- Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, тротуары подметены, ям на дорогн нет, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
- Ну вижу.
- смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничe: не будет.
- Не могжет быть!!!
- смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничe: небудет
-Поразительно!!!
-слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничeго не будет, но! нам поpа валить!

[Lady Algiz]

Сообщение от Леман

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

[Stanley]

Сообщение от Леман

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Понравилось. Прям картина маслом

[Леман]

Сообщение от Stanley

Понравилось. Прям картина маслом

Это ещё шо!

Про жадность украинцев слыхал? Брехня! Я не жажный, на ось анекдот.

Украинец сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. - Петро! - Га? - А що це ти там робиш? - Та ось, сало їм... - Га... А менi даси шматочок? - А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" - Та в тебе ж собака злий! - Так отож...


Идут два украинца по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi?
- О-па-нас-ралы...


Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это украинцы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше..


Как определить подлинность гривны?
Берёте гривну любой номинации, ложите на лист бумаги вверх портретом исторического деятеля. Берёте кусок сала и начинаете водить ти вокруг купюры. Если лицо изображённое на купюре глазами следит за салом - купюра подлинная.

[Вега]

Последний анекдот супер! Тому, кто его придумал, надо Нобеля дать

[Леман]

Сообщение от Вега

Последний анекдот супер!

Ну тогда ещё про сало.

10 причин по котором сало надо брать в путешествие автостопом:

1) Hа территории Украины сало является наиболее стабильной валютой. Более того, не являясь денежным средством, САЛО позволяет расплачиваться с водителем!
2) В случае утраты загранпаспорта, "шматок сала" всегда укажет, из какой Вы, страны приехали, и поможет даже без знания языка, быть отправленным в UA посольство.
3) Сало высококалорийно и укрепляет организм. 100 грамм сала заменяет 10Кг мивины!
4) Сало является лучшим сувениром (не сравнить со всякими там монетками, etc).
5) В случае с встречи украинскими националистами, Вы всегда сможете доказать свою любовь к родине.
6) Сало защищает от радиации. Если обмотать тело просвинцованным салом, то вероятность облучения резко уменьшается!
7) Сало является универсальной закуской в случае необходимости выпить.
8) Сало является отличным средством для таскания хлеба (типа "хлопцi, нема з чим САЛА по°сти!")
9) Hа сале удобно готовить в случае отсутствия масла.
10) Сало можно бросать на трассу, резко увеличивая процент застопленных машин

[АЙЯ]

Сатира на политическую тему.
http://www.youtube.com/user/SvobodaR.../0/uVwMuKev9ZQ

Задорнов:

партия единая россия

6 (букв) + 6 (букв) +6 (букв) = 666

Зал - ржал...

[Georg]

Между прочим, в Сибири сало не меньше любят. Я это выяснил, когда в Томске в институт поступил. Сало было основной пищей.

[Леман]

Сообщение от Georg

Между прочим, в Сибири сало не меньше любят.

А куды наших так званых куркулей (кулаков) высылал усатый тиран? То-то же.

[Tresor]

Сообщение от Леман

А куды наших

Леман, неужели, он их по всему миру расселил?!..
Немцы, итальянцы, французы, испанцы ухитряются делать, вполне себе, неплохое сало - и, что самое удивительное, едят его с удовольствием!

[Леман]

Сообщение от Tresor

Леман, неужели, он их по всему миру расселил?!.

Подожди, я гдесь читал шо Иисус украинец Может найду ту инфу.

[Вега]

Сообщение от Леман

Подожди, я гдесь читал шо Иисус украинец

Много нас по миру. Будда вот тоже наш человек и зовут его от " ну, будьмо!". Это уже индийцы перелопатили на свой лад

[Tresor]

- Будь?
- Да!