Cказки на ночь

[АЙЯ]

Марина, поделись ссылкой. Я тоже хочу наслаждаться.
Чумаченный мущина!

[Марина]

ну вот .. хотела интригу держать .. а ты .. поделюсь в лс)

[Марина]

Про нежность.

pesen_net May 10th, 12:19

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.

У психологов это называется «знать, как почесать свинью». Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой и сказала «ц-ц-ц».
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого – «откуда в этой русской барыньке такое понимание суровой норвежской души?» И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. Обними меня, бэби.

Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое:
– «Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся».

Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать,
- «Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем».
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас – безопасность пассажира. Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода.
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении с объятиями русских психологинь.

Я хотел заказать у Кати курс противо-ленивой терапии. Но боюсь, это окажется обычная русская жестокость: «вставай, иди работай» или «чего лежишь, дармоед». Вот и расскажите мне теперь, как вы боретесь с ленью. Предпочтительны методы, построенные на нежности и понимании.
Слава Сэ

[Марина]

О нелинейных функциях.

pesen_net February 18th, 9:37

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.

Маше рассказали про Джордано, гелиоцентризм и что ведьмы были красивыми женщинами с дурным характером. И вот она спрашивает:
- Бабушка, а как тебе удалось избежать казни во времена инквизиции?
Все стали шумно поздравлять бабушку, в свои пятьсот она прекрасно выглядит.
Потом Маша залезла с ногами в её шкаф и шепчет
– У неё должны быть старинные платья, неужели выбросила...

И только весы Маша понимает точно. 30,7. Если предварительно пописать, то 30,4.

Я купил весы, с ними время летит незаметно. Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.
Так вот, я купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью. Всех по очереди назвали толстой коровой. Собирают же китайцы такую гадость. И чем меньше я ем, тем они наглее врут. Например, вчера бросили в лицо цифру 88. И это после того, как я весь вечер не ел пиццу. А все ели, и теперь у меня невроз.
Но я тоже научусь считать душой. После цифры 90 будут неопределённые значения – я большой, я большой и удобный, я красивый как дворец.
Слава Сэ

[Бижу]

Мариш!
Я зашла к нему на страничку и теперь с трудом оттуда вырвалась, чтобы сказать тебе "спасибо!"

[Марина]

Бижу

[Светлана]

И я там посидела. Отлично пишет! Марина, спасибо!

[Марина]

Светлана
а может кто-нибудь еще читает вместе со мной?
продолжим?

Про глагол и про тире.

pesen_net September 20th, 6:57

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?
Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".

(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

[Марина]

продолжаю)

О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин.


pesen_net October 12th, 12:36

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.

Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы “домашний”. Питается “всем, что может одолеть”. То есть, Дашами.

Я не враг арахноидам. Но проще бывает убить дракона, чем объяснить его роль в экосистеме. Паук всё понял и сбежал. Дарья стала причитать, это конец, он идёт к ней. Но от ванной до спальни пятнадцать метров сплошных углов, щелей и прочей мебели. Вероятность прибытия чудовища в кровать нулевая. Я стал успокаивать трусиху снисходительным смехом, поднял глаза и увидел. Он сидел на потолке, ровно над моей подушкой. Громадный, размером с футбольный мяч. Поджидал какого-нибудь съедобного блоггера.
Заметив летящую в грудь табуретку, паук спрыгнул на пол, забежал под диван. Остаток ночи я разбирал мебель, запелёнывал тварь в туалетную бумагу. ( Даша попросила его спасти, всё-таки.) Носил на улицу, собирал кровать. И по сумме очков заработал участие в девичнике.

Даша планировала баню. Программа потрясающая: нагие секретарши и бухгалтерши, пьянство и пруд с карасями. Меня брать не хотели. Пришлось напомнить, как трудно сейчас найти хорошего ловца пауков, взамен обиженного. Я поклялся не видеть чужих поп. Наврал, что лучшим местом в женщинах считаю мясной салат. Пообещал следить за огнём в печи. Это давало всем шанс смыть шампунь не из пожарного самолёта.

Не знаю, какой безумец доверил одинокую лесную баню Варе, Ане, Маше, Поле, Даше и ящику Мартини. Хочешь красиво спалить своё имущество, я считаю, намешай селитры с сахаром и подожги.
Наверняка, хозяин собирался смотреть свою страховку в телевизоре, в репортаже про пять голых женщин, сидящих в болоте посреди полыхающей тайги. Он не думал, что девчонки приедут со своим опытным кочегаром.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
Например. Варя повстречала мужчину. Он был специалистом по скоростному спуску. Чтобы скоротать ночь, пришлось много беседовать. Варя спросила, чем он занимается днём. Он ответил - инструктор по горным лыжам. Собственно, тут всё и закончилось. Парень хотел ещё отношений, но Варя каждый раз начинала смеяться, представляя летящих с горы инструкторов.
Выяснилось, у каждой девчонки в жизни был свой горнолыжник. Все вспоминали и как-то мерзко хихикали. Не знаю в чём тут ирония, по-моему, очень драматичная история.
Пошёл купаться, падал в пруд весёлой розовой годзиллой. Теперь в том пруду живут караси с самыми огромными в Прибалтике глазами.

Для сравнения повёз Дарью на фестиваль в Тарту. Только там она могла познать настоящее веселье.
На фестивале во всех углах поют что-то мрачное. По гостинице носится доктор Бекназаров, просит убежища. Его преследуют женские барды из Воронежа, которых никто не в силах перепить. В прощальный вечер русские поэты, тупые и беспощадные, восемь штук, прыгали по Дашиной кровати до самого завтрака. Дарья сидела рядом на тумбочке, выражая носом и губами ненависть к искусству. Её спрашивали весело, что ещё спеть. Ответа не слушали, орали песню про любовь в лесу под снегом. Мне очень понравилось. Несомненно, Тартусский фестиваль - лучший в Европе.

Ехали назад, обсуждали. Даша назвала бардов демонами. И осторожно шлёпнула меня газетой. Чистый ангел, я считаю

[Вега]

Я уже прочитала его дневник за 4 года

[Марина]

понятно) не нужно выкладывать ..

[Вега]

Может кому-то и нужно, я не знаю, но я прочитала и получила огромное удовольствие!
За что тебе, Мариночка, огромное и искреннее спасибо!

[Марина]

Вега

[Tresor]

Я, кстати, тоже по ссылкам не пошёл - читаю здесь.
Поэтому моя спасиба тоже к тебе, Марина, полетела...

[Марина]

спасибо за теплые слова
я читаю по одному опусу больше не получается
буду делиться хорошим настроением)

[АЙЯ]

Сообщение от Вега

Я уже прочитала его дневник за 4 года

Талантище мужик! У него, кстати, две книжки есть, я так поняла, что их через инет можно заказать.

[Бижу]

Почему-то когда я читала этого господина в первый раз на его страничке, отчётливо вспомнила один рассказик, прочитанный весьма мимолётно. Сейчас минут 15 тёрла свои извилины в попытках вспомнить где его встречала, а потом - как отыскать форум, о котором не помню ни-че-го - ни названия, ни имён пользователей. И таки нашла!

Возможно, не очень многим понравится или не все даже дочитают. Но меня он, скажем так, удивил. С учётом имени автора.))
___________________________________
Тина Канделаки
телеведущая

Памяти моего отца Гиви Шалвовича посвящается.
Моя бабушка всегда говорила: «Когда я умру, наш дом превратится в зоопарк». Честно говоря, бабушка ошиблась совсем на чуть-чуть. В зоопарк мы превратились при ее жизни. Если вы любите животных и у вас есть семья, то в какой-то момент семейное благополучие оказывается выше вашего желания разводить хомячков, играть с собачкой и просыпаться от того, что кошачий хвост ласково щекочет вам нос. Но если вам повезло и вы находите единомышленника в лице второй половины, то вы можете быть счастливы всю свою жизнь, не отказывая себе ни в чем, как господин Куклачев.

Папе моему не повезло: ни моя мама, ни ее мама не готовы были к тому, что у настоящего князя должна быть собственная псарня, соколиная охота или хотя бы приличная голубятня. Поэтому первые десять лет совместной жизни с моей мамой папа вынужден был провести исключительно с растениями. Цветы в горшках тоже все понимают. Их, в принципе, тоже можно называть, поливать, и можно даже разговаривать с ними. Но мое десятилетие в корне все изменило. Я захотела собаку. Все мамины истории по поводу аллергии, проглоченных собачьих волос, после которых сразу делают операцию и немногие после нее выживают, уже не работали. На фоне разговоров о вреде животных дома, мама все же допустила одну роковую ошибку. Она взяла меня в гости к своей подруге Тате Цицишвили, у которой, в свою очередь, были и кот, и собака. Мало того что они были, так собака по имени Йоко еще и разговаривала. Если я съедала полную тарелку геркулеса при Йоко, то в награду мне Йоко громко произносила: МА-НА-НА. Так звали дочку тети Таты. Мысль о том, что моя личная собака, вне зависимости от того, ем я геркулес или нет, будет произносить мое имя в любое время, не давала мне покоя. А еще у наших соседей, известных нейрохирургов Какубери, был пудель Хэппи. Хэппи был реальным человеком, причем настоящим пацаном. Когда глава семьи Тайбург Какубери приезжал домой, мягко говоря, навеселе, его супруга тетя Дали считала ниже своего достоинства спуститься вниз и забрать дорогого мужчину домой. Бросив презрительный взгляд с верхотуры балкона и сказав в воздух: «Пьян», она поворачивалась к Хэппи, давала пять рублей и любезно просила поднять хозяина домой. С пятеркой в зубах Хэппи подходил к таксисту, платил, брал сдачу и, тыча носом в хозяйские ноги, заставлял Тайбурга проделать путь с первого по четвертый этаж.

Как вы уже могли заметить, я жила в удивительном мире животных, в котором самое удивительное было то, что у меня животных не было. Даже хомяка не было. Был только таракан в банке, но на третий день он сдох. Причем прямо накануне моего ДР. Если бы этот таракан, нарушив все биологические законы, остался жить, то скорее всего он в этом удивительном и манящем мире животных приобрел бы несвойственные ему качества. Говорить, платить за такси, помогать маме на кухне и вести себя, как все нормальные люди. Но таракан Яша на третий день принципиально отказался стать человеком. Я заболела, я плакала, я валялась на полу, отказывалась есть чахохбили и сациви и всячески грозилась догнать Яшу, если мне срочно не купят живую собаку. Трехдневная осада мамы удалась, информационная кампания была проведена крайне грамотно, тем более что привлеченная мной сила в лице папы последние десять лет спала и видела, как наша семья вернет все подобающие настоящей княжеской семье атрибуты: псарня, соколиная охота или, на худой конец, один голубь, имитирующий голубятню.

Утром 10 ноября мы пошли на птичий рынок. Писать о том, что моя мама с нами не пошла, думаю, не нужно. Она пила валерьянку и была дома. А мы с папой, счастливые, настоящие представители великой княжеской династии, как будто вернулись к первоистокам. Нам нужны были верные кони, нам нужны были гончие собаки, хорошо смазанные ружья и острые кинжалы. Но у нас было только 25 рублей и не хватало даже на хорошую немецкую овчарку с родословной. Короче говоря, хватило денег на овчарку с одним бракованным ухом.

Домой мы вернулись абсолютно новыми людьми. Получившими смысл и цель жизни. Щенок был прелестным: маленький, хороший медвежонок ласкался, лизался, бросался на руки. И мама даже снизошла до того, что выделила ему корзинку в прихожей. У щенка был отменный аппетит, поэтому первые писюльки и какульки не заставили себя ждать. Но я не могла это убирать, потому что я ребенок. А папа не мог убирать, потому что он князь. Соответственно, убирал тот, кто не был ребенком и князем. А таким человеком всегда была только мама. Мама кляла все на свете, собака любила ее больше всех на свете, и мы с папой были тоже самыми счастливыми на свете.

Незаметно маленький хорошенький щеночек превратился в человека, точнее в крупную девушку весом в 40 кг и с именем Раиса Максимовна. Так мы дожили до первой течки. Мама сказала, что случки не будет. Но вы понимаете, что ради этого процесса настоящий собаковод готов не спать ночами. Мне был интересен и важен сам процесс. Понимая, что у меня уже не будет братиков и сестричек, приходилось надеяться на Раису Максимовну. В общем, когда мы пошли гулять, к нам подошел большой соседский пес и понюхал нас сзади. Мы не стали отбиваться. В самый ответственный момент я отвернулась. Все-таки насколько собаки круче куколок. Yes! Стремительная полнота Раисы Максимовны никого не удивляла: она уже давно ела на кухне, жила в отдельной комнате и спала исключительно на кресле, раздвинув ноги и храпя так, что просыпался даже дедушка.

Когда мама поняла, что она станет бабушкой, было уже поздно. Надо было просто создать условия для родов и не мешать. Понятно, что роды проходили в папиной комнате. Мы приняли всех щенков без исключения и целый месяц чувствовали себя так, как и не снилось Анджелине Джоли и Брэду Питту. На двоих у нас с папой было восемь щенков и счастливая Раиса. Из комнаты воняло обратно пропорционально нашему счастью и прямо пропорционально маминой ненависти. А для нас как для настоящих животноводов важно было просто захватить одну комнату в квартире. Потому что если такая комната все равно превратилась в зоопарк, то почему тогда этот зоопарк не разнообразить. Так появился инкубатор. Надо же мне было как-то понять, как из обычных яиц появляются цыплята. Также хотелось понять, насколько обычные цыплята поддаются дрессировке. О том, что они не откликаются на имя, сколько их ни зови, мы с папой хорошо знали. Поэтому мы решили пойти другим путем: наполняя рот водичкой, мы, держа цыплят в руке, пытались объяснить им, что пить можно не только из блюдечка. На десятый день они уже проделывали этот фокус под взглядами восхищенных соседей. Лежишь себе на кушетке, а цыпленок по тебе гуляет, пьет воду из ротика, гулит, иногда загаживая тебя. Честно говоря, приятное ощущение до тех пор, пока они выглядели как желтые пушинки. Через две недели пух с цыплят начинал резко опадать, заменяясь на характерное для курицы оперенье. И вот уже ходящая по тебе и даже пьющая из ротика курица, честно говоря, никому не нужна.

Но мы не останавливались. У нас в руках был инкубатор и целая комната в трехкомнатной квартире. Экспериментальным путем мы вывели цесарок, индоуток и просто уток. Жалко, павлин не получился. Советский инкубатор не позволял воспроизводить тех птиц, которые не были одобрены партией как полезный советскому человеку продукт. После птиц мы плавно перешли к крупному скоту. Появилась дача, а вместе с ней две американские свиньи Даша и Маша, восемьдесят нутрий, все папины особо одаренные воспитанники, по-прежнему умеющие пить воду из ротика, четыре собаки, охраняющие это хозяйство во главе с Раисой, переехавшей, как любая уважающая себя после рождения детей женщина, в хороший загородный дом. Голуби не считаются — они сами прилетели.

Все это хояйство требовало тщательного ухода. Срочно потребовался обслуживающий на безвозмездной основе персонал. Маме было обещано, что мясо от Даши и Маши можно будет выгодно продать, а из нутрий можно будет сшить шапки и шубки всем членам семьи и даже ее маме. Бабушка подарков от затя никогда не видела. И это обстоятельство — бабушка в нутриевом боа вкупе с перестройкой — сыграло решающую роль в нашей очередной победе. Мама вставала в шесть утра, варила дома комбикорм, разливала его по огромным кострюлям и каждое утро отправляла папу на дачу в надежде на то, что оказывает важную продовольственную поддержку семье. Семья была счастлива. Даша и Маша ели по часам, шерстка у нутрий лоснилась на солнце, курицы несли яйца, собаки ели эти яйца, а голуби были на самообеспечении. Так говорил папа, экономя на бензине и покупая голубям просо.

Семейная идиллия длилась ровно до Нового года — именно тогда вопрос, кого будем есть и что будем носить, мама поставила абсолютно конкретно. И тут выяснилось, что Дашу и Машу, которые едят с рук и откликаются на имена, есть абсолютно невозможно. Нутрии при словах «Гога пришел» выстраиваются в шеренгу и ходят за папой хвостиком. Когда мама поняла все это, ею овладело чувство, именуюемое в бихевиоризме фрустрацией, а в обычной жизни называемое обломом. В общем, никого из этих людей-животных есть было нельзя. Потому что они заняли прочное место в нашей семье.

Да, у нас не было видеомагнитофона, «Жигулей» 6-й модели, поездок в Палангу, зато у нас были две американские свиньи, восемьдесят нутрий, куча куриц, умеющих пить из ротика, индоутки, цесарки, четыре собаки, голуби, живущие своей автономией в нашем зоопарке, и смотрящая за этим удивительным миром человек-собака Раиса Максимовна. Они, наши люди-животные, наполняли сердца нескончаемой нежностью и любовью, а окружающее пространство бесконечным зловонием, которого мы с папой не замечали. Его замечали другие люди, а мы не замечали их, потому что, когда любишь животных, на людей не отвлекаешься.

[Tresor]

Почему-то странное ощущение не покидало меня, пока я читал - при всём моём хорошем отношении к домашним животным и любви к некоторым из них не могу я представить домашний зоопарк в виде нескольких животных в своём доме - написано как-то без чувств, отчего тот позитив, который задумывался, надо полагать, авторшей, у меня не возник.

[Бижу]

Ну, не знаю.)) Я улыбалась, потому как до слёз знакомо. И ручные цыплята или попугайчата, пьющие из ротика, и купленная за 25 рублей первая собака, превратившаяся впоследствии во множество, и хорьки, просто обязанные превратиться в шапки, но ставшие друзьями. И вечно ворчащая мама, которая убирает больше всех и которую любят тоже больше всех.

А ассоциации возникли, пока читала весьма оптимистичное:

Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.
Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.

Подумала, что где-то я подобное уже встречала. Ну, не то, что сюжет схож, а что-то иное, слог, что ли или слегка циничная шутливая манера изложения...

[Tresor]

Ну, да.
Только цитата, натолкнувшая тебя на поиски Канделаки, написана с добрым юмором, вызывающем тепло и у меня, а в "подобном" я остался с "холодным носом".