О разном с юмором

[ADv]

Сеть фаст-фуда "Крошка-картошка" планируют обратиться к Правительству РФ с просьбой оказать содействие и материальную поддержку для создания киноконцерна, способного конкурировать с такими голливудскими кинокомпаниями как MGM и Paramount.
Новый концерн предприниматели хотят назвать "Снимайте сами" в честь опыта съемок жены одного из них.

[Ясна]

[Че]

Немного не понял, кто-то снял жену предпринимателя, или она кого-то сняла?

[Valencia]

ADv, класс!

[t_d_]

Сообщение от ADv

Сеть фаст-фуда "Крошка-картошка"

Да, это они МихАлкова троллят...

“Крошка-картошка” тоже просит миллиард у государства. Но уже на организацию киноконцерна

Владельцы популярной сети планируют организовать киноконцерн и затмить Голливуд. Вероятно, таким нетривиальным образом бизнесмены демонстрируют чувство юмора. Ведь до идеи режиссеров Никиты Михалкова и Андрея Кончаловского никто даже не задумывался просто взять и попросить денег у государства на создание своего бизнеса.

Идею российского режиссерского дуэта Никиты Михалкова и Андрея Кончаловского о создании национальной сети ресторанов быстрого питания с энтузиазмом подхватили российские бизнесмены. Точнее, ту ее часть, которая касается заема денег у государства на реализацию собственных проектов.

Руководитель сети фаст-фуда “Крошка-картошка” Андрей Науменко озвучил планы по организации на государственные деньги киноконцерна, сообщает портал “Что происходит”. Тем более, что и название уже готово – “Снимайте сами”. На создание столь масштабного проекта г-на Науменко подвигли опыты видеосъемки супруги одного из организаторов. Цель проекта проста и понятна каждому – поднять российскую киноиндустрию на недосягаемую даже для Голливуда высоту.

После появления в сети информации об обращении братьев-режиссеров к президенту о финансировании проекта экспресс-закусочных, идеи подобных “стартапов” ( в качестве демонстрации здорового чувства юмора) высказывали многие крупные российские предприниматели. Хотя в недалеком прошлом никто из владельцев крупных сетевых проектов даже не помышлял о том, что можно просто взять деньги у государства на реализацию собственных идей. И не рисковать своими.

[Ида]

Инструкция должна быть изложена доступно! ))

[Tresor]

Это нельзя назвать доступным... А, вдруг, пользователь читать не умеет?!.. Надо по-американски - в комиксах!..

[ADv]

https://www.google.com/maps/place/33...s0x0:0x0?hl=en

[Ида]

Извините, но этот пароль уже занят... ))

[ADv]

Если уже читали, то прошу прощения.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!". "Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

[Ида]

Сообщение от ADv

Если уже читали, то прошу прощения.

Скорее всего, вымысел, но смешноооо...

[Че]

Я речку интегрировал. По сложному контуру. Устье было принято за ноль...
И не так уж давно была вскрыта гробница Кащея. Когда вижу как на этом месте работают экскаваторы...

[полуэкт]

Объявление: "Зоопарк приглашает на работу бригаду гастарбайтеров для кормления хищных животных. Избыточный вес приветствуется, знание языка не обязательно."

[pois]

Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать...

[pois]

[Че]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь.

[ADv]

Фотография из группы Вконтакте "Красивые девушки и шаурма".

[Ида]

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья, строить дома...
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

[Valencia]

[oleg]

У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове..