Ни дня без улыбки!

[KOSTINA]

А мне вот этот художникопоэт нравится:

[Tresor]

[Tresor]

К сожалению, не удалось запустить видеодвижок с "вконтактовским" видео...

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=5591153&id=160865348&hash=6ddce8524f6070e8

[Stanley]

Кажется было... но, блин, смешно ))

[Марина]

а я в первый раз вижу такую "закладную" .. так по-детски непосредственно заложил))) ..

[Tresor]

[Марина]

Фразы))

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
*
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
*
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
*
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
*
Чистая совесть - признак плохой памяти
*
Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате
*
Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
*
- Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
*
В заботе о ближнем главное -не пеpестаpаться.
*
Рожденный ползать, пролезет везде.
*
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
*
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
*
Не надо делать удивленных движений руками!
*
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
*
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
*
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
*
Чем удобряли, то и выросло.
*
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
*
Рецепт всеобщего счастья -растрелять всех несчастных.
*
Я себе не такой враг, чтобы сказать вам, кто мой друг.
*
О чем двое думают, за тем третий уже побежал.
*
Я не страдаю манией величия, великие люди этим не страдают!!!
*
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
*
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

[Фенолфталеин]

О чем двое думают, за тем третий уже побежал.

О чём двое подумали - третий не мешай!

[Марина]

*задумчиво* разные у нас думы ..

[Aliens]

Мне трезоровская дума больше нравится

[Вега]

[Valencia]

Бедный Вася (с)

[Вега]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

[Tresor]

[Tresor]

Не смог отыскать тему с оригинальными домами - где-то есть...

ЮАР

[Марина]

http://intellegens.ru/forum/showthread.php?t=176&page=8
а мне понравился домик)

[Tresor]

Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело): - Водку-то зачем?!
Жена - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

[Tresor]

- А давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!!!
- Давай тогда и пить бросим!
- Нахрена тебе столько денег???

[Фрида]

я тут сегодня в теме в теме "Есть ли жизнь на Марсе"....упс..."Есть ли секс после сорока " гуляла .Прогулками навеяно!

сексу завезли

– Семеновнаааа! – в сени ворвалась запыхавшаяся, растрепанная Никитична. Платок съехал на лоб, цветастая юбка смешно перекосилась.
– Да что случилось-то? Чего орешь, как полоумная? – Семеновна, широко расставив ноги, чистила картошку в замызганное ведро.
– Сексу… – Никитична тяжело опёрлась о косяк, пытаясь отдышаться.
– Чего дать? – Не отрываясь, спросила Семеновна. Но слово показалось ей будто знакомым.

– Сексу завезли, говорю. Настоящий мэйд ин! Возле почты палатка стоит – так там очередь почти до станции уже. Кто с бидонами, кто с ведрами. Манька-то, бесстыдница, на телеге приехала. Говорит, организм у нее такой. Дюже нуждающийся. И три дочки на выданье.
– Да ты в своем уме? Какая секса-то? – Семеновна, наспех вытерев руки о фартук, рылась в шкатулке – там где-то на дне лежал тюбик помады: дочь привезла из города когда-то.
– Говорят, вооо такая! – Никитична показала большим пальцем в потолок. Озорная улыбка не оставляла сомнения: секса была «вооо такая». – Галька Ушакова, как заперлась со своей сексой-то, 3 часа уже носа не кажет. Мужик ейный с поля пришел голодный – да так и сидит под дверями, страдалец. Хоть бы щей ему выставила, прорва!
– Так то Галька! Она ж молодуха еще. А нам-то куда? Засмеют… –Семеновна уже вовсю рисовала брови, крутясь перед зеркалом.
– А чего? Нам в первую очередь нужно! Всю жизнь, почитай, прожили, а нормальной сексы в глаза не видели!
– Чаво не видели? – из комнаты в расстегнутой рубахе и с сигаркой в зубах показался Степан, муж Семеновны.
– Засупонься, стыдоба! – покачала головой Семеновна.
– Какая-такая секса? Где, почём? – почесывал брюхо Степан.
– Не твоего ума дело, старый! – хмыкнула Никитична и потащила за рукав подругу.
– Я, значит, старый! А вы, значит, ягодки! Вам, значит, сексу можно! – Степан подтянул штаны и крякнул обиженно.
– Вот, бес какой! Как про дров нарубить, ухи у него не слышат, а как про сексу! – Семеновна грозно подбоченилась.
– Ты дома посиди пока, а я схожу, проведаю! – Степан по-хозяйски оглядывал комнату в поисках тары. Ничего подходящего не найдя, потянулся к ведру с очистками.
– А ну, поставь! – взвилась супруга.
– А чего? Дают – надо брать! – Степан философски осмотрел себя в зеркале и пригладил ладонью остатки волос на затылке.
– Повтори, собака! – Семеновна нащупала рукой ухват. Глаза ее налились кровью. – Га?! За сексой собрался, ирод беззубый?! – Никитична опасливо попятилась к выходу.
– Ну, я пошла! – хлопнула она дверью.
– Давай-давай! А тебе я тебе сейчас покажу сексу! Попляшешь сейчас у меня, гадость!
– Каждый человек имеет право на сексу! – взвизгнул Степан, почуяв неладное.
– Убьюууу! – Ревела Семеновна. – Да кто ж, тебе, гнида, сексы-то не давал? Кто ж тебе, пакость такая, запрещал? Где ты был, злыдня, все эти годы? – Семеновна скакала за мужем по всей хате, пытаясь дотянуться до где побольнее. – Вона тебе секса, накось, накось, получай! – Прикрикивала она, размахивая ухватом.
– Ну, будет уже, ласточка, будет, Ольгушка… – Стонал Степан, забившись в угол. – Ну, иди уже ко мне, рыбка моя, дай обниму, заинька. Да! Ближе! Вот так! Ты ж моя неугомонная, ты ж моя горячая…

На следующий день подруги перекрикивались через забор:
– Ну что, Никитична, как секса-то? Досталась тебе хоть вчера? Понравилась?
– Да бог с тобой, Семеновна! Расстройство одно, а не секса, честное слово! Сплошь западный заменитель – чистая химикалия с консервантами. Пресная секса у них какая-то, без души, понимаешь? Хоть бы материлась, хоть вдарила б раз…
– Ну, попробовала – и то хорошо.
– Ольгушка, рыбонька!
– Ну, ладно, пойду, мой зовет. Говорит, что теперь каждый вечер так хочет. С ухватом чтобы. Ну, побегала чтоб, посердилась … В общем, ты сегодня не заходи, ладно? Дел – по горло! И это… Ты молодец! Прям завидую! Настоящую сексу видела! Значит, жизнь – не впустую!

[Марина]

– Ну, ладно, пойду, мой зовет. Говорит, что теперь каждый вечер так хочет. С ухватом чтобы. Ну, побегала чтоб, посердилась …