Детские фразы

[АЙЯ]

Сообщение от Фенолфталеин

- Папа, успокойся, ты не царь.

Устами младенца...

[Tresor]

Ну...
..."неБогом" она не назвала, однако.
Можно ещё расти...

[oleg]

=ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ=

кому не лень читать много .. под спойлером

Нажмите для просмотра целиком

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.

Я покосился на дочку, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?
— Нельзя, кисонька. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.
— Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.Я фальшиво закашлялся.
— Что ты имеешь в виду, деточка?
— Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка.
— При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
— Откуда ты всё это знаешь?— прошептал я.
— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
— Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется "не товарищеское отношение к женщине".
— Как сложно! А советские мальчики и девочки делают не товарищеское отношение к женщине?
— М-м-м… Иногда. Но в школе не проходят.
— И ты не проходил?
— Нет, конечно.
— Бедный папочка!
— Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
— Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
— А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. Делают все. Просто… как бы тебе сказать… просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
— Не очень, — вздохнула дочка.
— Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом…
— Практические занятия? — спросил я, холодея.
— Вроде. Мы решаем задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.

Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— По-моему алигаторы. — уныло сказал я.
— Ах, ну тебя, папа!
— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому… по education вам на дом тоже задают?
— А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
— Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
— Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси…
— Ты получила хорошую отметку?
— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы.
— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
— Какой, деточка?
— Оральный. Ну, от слова oral.
— Ага. Устный секс, что ли?
— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого… м-м-м… сложного не проходят. Там проходят марксизм. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
— А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
— Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
— А ты откуда знаешь, скотина?Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
— Лапонька, — сказал я дочке.
— Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке…
— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском.
— Ложись спать.
— Хорошо, папочка.
— Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
— Папочка, — сказала она.
— Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
— Но ведь это неправда! Неужели они обманывают детей?
— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!
— Какой ужас! Бедный мой папочка!
— Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.
— Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
— Хорошо, лапонька. Спокойной ночи. Я пошёл принять валидол.
Александр МАТЛИН

[Бижу]

Сообщение от oleg

Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— По-моему алигаторы. — уныло сказал я.

Бедный папа!

[Вега]

Сообщение от Бижу

Бедный папа!

Папа таки прав

[oleg]

а вот это? впечатлило

Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси…

[Бижу]

Сообщение от oleg

а вот это?

Я постеснялась такое цитировать.

[Ясна]

Сообщение от Бижу

Я постеснялась такое цитировать.

Систла!!!
Но "фраза убила".

[oleg]

дети проще смотрят на мир .. какое то время

[Ясна]

Я помню. ))

[Светлана]

Олег, этот рассказ взбодрил меня, как чашка чёрного кофе с перцем чили! Мерси!

[АЙЯ]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> Но красивая...
>
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
> Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
> Да. Нравится?
> Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
>
> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
> И куда же это мы едем с мамой?
> К дедуське.
> И что же вы там с дедушкой будете делать?
> Водочку квасить!
> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
> Положи, где взял.
>
> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
> Давай ножку.
> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
> Давай другую!
> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
> Давай другую!
> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
> А больше нету!
>
> Сева 3 года.
> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
> Конфета.
> Сева, тоже шепотом:
> Мне нельзя аллергия...
>
> Поздно вечером возвращаемся из гостей.
> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
> Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
> А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
>
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
> Да у тебя глисты, дружок!
>
> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
>
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> Я ловлю рыбу!
> Уля, это же для доктора!
> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> Не могу.
> Почему!?
> Я рыбу ловлю...
>
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
> Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
> Муж, лениво:
> Да нет, его мама вылижет.
> Алёнка поворачивается ко мне:
> Мам, вылижешь?!
>
> Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
> Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
> Заходят в кухню:
> Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
> И далее в таком же духе.
> Няня отзывает меня в сторонку:
> А ему точно няня нужна?
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
> И тут диалог:
> Мальчик:
> Лётчики!!!
> Девочка:
> А мама сказала дебилы...
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!
>
> Вчера. Сын:
> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул..
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
>
> Бабушка:
> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
>
> Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
>
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
> Карандаш.
> Правильно.
> Мяч.
> Правильно.
> Машинка.
> Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> Носок.
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> Папин.
>
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
> А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
> Это как?
> Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
> С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
> Пауза.
> Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> Нет, говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> Ладно, иду.
>
> Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
> Серёжка комментирует:
> Тарелки звенят.
> Мама:
> Спи сынок.
> Сережка снова:
> Вода течёт.
> Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
> Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
> Гав-гав-гав.
> Серёжка, помолчав, задумчиво:
> Бабушка прогавкала.
> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?
>
> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
> Доченька, что ты плачешь?
> Бьюце бах.
> Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
> Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
> Блюдце разбивается, разумеется.

[АЙЯ]

YouTube

Я выпала в осадок. Чего оказываются знают наши детки.

[АЙЯ]

Коля РУЩЕНКО
3 года,
г. Луганск
Коля с мамой в гостях у бабушки.
-- Бабушка Рая, у тебя есть конфеты?
-- Нет, Коленька.
-- Чем же ты питаешься? Ведь есть совсем нечего!
***

Дарина Седулова, 5,5 лет, г. Днепропетровск
-- Висит груша, нельзя скушать.
-- Что, микробы?
-- Нет, думай еще: висит груша, нельзя скушать?
-- Значит, гнилая.
***
Ваня Власюк, 6 лет, пос. Барышевка Киевской обл.
Ваня собирается в школу.
-- Мама, я забыл тебе сказать, что у меня на брюках оторвалась пуговичка.
-- В каком месте: на поясе или возле карманчика?
-- Возле кухни, я ее уже нашел.
***
Инга Циглер, 4 года, г. Киев
-- Инга, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? --спрашивает мама.
-- Актрисой!
-- Будешь в театре играть или в кино сниматься?
-- Буду в цирке работать тигром!
***
Наташа Иванова, 3 года, г. Киев
Наташа с мамой едут в автобусе. За окнами мелькают деревья.
-- Мама, смотри, смотри! -- кричит девочка. -- За нами стадо деревьев гонится!
***
Снежана Богданова, 6 лет, с. Бугское Николаевской обл.
Снежана на пляже разглядывает загорающую публику.
-- Мама, ведь девочек рожают женщины?
-- Да.
-- А мальчиков, значит, мужчины... В этом году будет мно-о-го мальчиков -- посмотри, сколько дядей с животами!
***
Алеша Кишкар, 4 года, г. Киев
Малыш, впервые увидев маленьких утят, начал их тискать, прижимать к себе.
--Алеша, аккуратненько! -- предостерегает дедушка. -- Видишь, какие они крохотные, мягенькие.
-- А тверденькие у вас есть?


Раннее утро. Взрослые собираются на работу. Алеша, просыпаясь, говорит:
-- Буду вставать, а то уже все население ходит.


Мама туго завязала шапочку:
-- Ты мне всю шею заверевила!


Папа с мамой разговаривают, а сын то и дело пытается вклиниться в разговор
-- Алеша, выключи звук! -- не выдерживает папа.
-- А почему маме можно звучать?


Алеша, играя, грозится кому-то:
-- Я тебе покажу, где раки зимой ночуют!

***
Яна Дулинова, 7 лет, г. Павлоград
-- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
-- Потому, что кондитеры берут яблоко, выжимают из него сок и добавляют в начинку.
-- А конфету "Кис-кис" тоже так делают?
***
Ева Левенец, 2,5 года, г. Киев
Смотри, Евочка, на дворе весна, а снег и не собирается таять, -- грустно размышляет мама о капризном марте. -- И цветочков еще нет...
-- Да... -- философски вздыхает дочка. -- И пельменей в холодильнике нету...
***
Соня Никишина, 3 года, г. Киев
Идут последние приготовления к встрече гостей. Мама с бабушкой придирчиво оглядывают праздничный стол. Маленькая Соня в томительном ожидании.
-- Мама, а твои калеки с работы тоже придут?
***
Игорь Мулява, 4 года, г. Дрогобыч
Игорь наблюдает за бабушкой, которая возится на огороде.
-- Бабушка, что ты делаешь?
-- Рву бурьян.
-- Бабуля, ты в следующий раз его не сажай.

[АЙЯ]

Детские определения.

Аpистокpаты

Если им пpедложить мясо тухлое и молоко пpокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говоpят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтpа платье будет? Кpасивое или нет? А главное - какой у меня завтpа муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Боpтпpоводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застpянет между pядами. Пpидется пилоту выходить и пpоталкивать ее по пpоходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный

Вот, напpимеp, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Маpина Казакова, 8 лет)

Гадание

Сначала я собиpалась жениться на Яше, но потом я pешила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гуpман

Этот человек может на вкус опpеделить, чего не хватает. Hапpимеp, угостят его пиpогом, он попpобует и скажет: "А куда из пиpога малина подевалась?" (Маpина Сокольская 9 лет; Зоя Хаpакоз, 8 лет)

Джентельмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Миpный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот

Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцыpь. Он pыцаpя защищал от всяких цаpапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хоpошо получается. А папа зато хлеб хоpошо pежет! (Веpа Кустеева, 7 лет)

Жена

Это девушка, котоpая готовит мужчине обед, стиpает белье и ухаживает за его pебенком. (Андpей Канифатов, 4 года; Андpей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: напpимеp, сначала он был кpасивый и хоpоший, а после того, как ты на нем женился, стал pугучим и толстым. (Киpилл Абакумов, 7 лет)

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют дpугими pазными словами: (Аня Глебова, 9 лет)

Живот

Это очень важное место у человека. Там pасположены макаpоны, компот, боpщ и сpеди всего этого где-то еще сеpдце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция

У кого она есть, тот к двеpи подходит и уже сpазу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заpанее достает пистолет, вpывается и без лишних слов начинает стpелять. (Федя Воpонцов, 8 лет)

Кипятильник

В поход его не беpут, потому что в лесу тpудно найти pозетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Кpуиз

После него мужчинам и женщинам часто пpиходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица

Пpофессия тяжелая, потому что нужно все вpемя сидеть на диете и быстpо снимать с себя одежду. (Иpя Мазунова, 9 лет, Маша Киpиллова, 9 лет)

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не пpедставляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт

Пpиходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину pад, а наполовину pасстpоен. Рад - потому что она пpиходила, а pасстpоен, потому что тепеpь целый год ждать, когда снова пpидет (Женя Hовиков, 9 лет)

Псевдоним

Это аpтисты пpидумывают себе какое-нибудь кpасивое имя, чтобы в пpогpаммках писать. А у самих - некpасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут дpугого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Стиpальный поpошок

Обычно это насыпают в стиpальную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пpобовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то pугает, то моpоженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесеpиал

Это больше всего нpавится женщинам, потому что там всякие захватывающие события пpоисходят. Мужчин, напpимеp, убивают по нескольку штук сpазу. Очень захватывающе! (Аpина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост

Он пpиделан к звеpям сзади. Hапpимеp, коpова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шеpсть

У pыб этого не может быть. Потому что если они ею покpоются, то им будет очень жаpко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

[Tresor]

Сообщение от АЙЯ

Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сообщение от АЙЯ

> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> Я ловлю рыбу!
> Уля, это же для доктора!
> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> Не могу.
> Почему!?
> Я рыбу ловлю...

Сообщение от АЙЯ

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Дети подчас мудрее родителей...

Сообщение от АЙЯ

Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

...и умнее бабушек.

[Наталисска]

У меня сын, как выяснилось, эмоционально незрелый, а потому приближающуюся детсадовскую елку ожидал со страхом: там надо быть зайчиком и рассказывать Деду Морозу стишок.Стишок мы учили всем известный:" Он к бровям моим прирос, Он залез мне в валенки...." Очень долго я пыталась выяснить, выучили мы его или нет. Наконец, после долгих уговоров, Ромка мне рассказал вот что:" Он испортил мне кран, заморозил ноги, и брови тоже замерзли. Изрисовал все стекло. А еще старенький, называется. Совсем как маленький! Вот придет лето, он растает и станет лужей, чтобы не шалил больше." На утренник я не ходила, но, говорят, Рома ограничился только угрозой таяния летом.Вернулся с подарком.

[Вега]

Сообщение от Наталисска

...Рома ограничился только угрозой таяния летом.Вернулся с подарком.

Главное участие!

[Ида]

Сообщение от Наталисска

Наконец, после долгих уговоров, Ромка мне рассказал вот что:

Знаете, есть такой стишок?

На двери висел замок,
Взаперти сидел щенок,
Мы ушли и одного
Дома заперли его.

Мы оставили Трезора
Без присмотра, без надзора,
И поэтому щенок
Перепортил все, что мог.

Старшему года 2 было, когда мы его читали. И вот как-то слышу, сидит ребенок, играет в игрушки и сам себе рассказывает стих:

...Мы оставили Тезоа без писмота, без надзоа,
И поэтому сенок пеепотил сё... пеепотил все сё... пеепотил (махнув рукой) а, все пепотил!

[NataL]

У знакомой доче 1 мая исполнилось 3 года и когда её спросили сколько ей, дите не задумываясь ответило: три мая.
А чо все правильно на ее счету 3 МАЯ!
Решила, что это клевишная придумка и теперь всегда буду говорить что мне 37 июлей, а скоро 38 попугаев июлей