Ни дня без улыбки!

[Satu]

Задачка:



Разновидность задачи Иосифа Флавия

[raduga]

Зайди, и озолотись)))



В Индии платят посетителям туалета

В южноиндийском городе Тиручи местных жителей приучают пользоваться общественными туалетами

Необычный источник дохода получили жители индийского города Тиручи в южноиндийском штате Тамилнад. Им будут платить за посещение общественного туалета. На этот шаг пошла местная неправительственная организация "Сообщество за жилищную организацию и народное образование", дабы отучить местных жителей справлять малую нужду на улице.

Несмотря на то что поощрение за пользование туалетом невысокое - 10 пайсе (около шести копеек), на улицах стали выстраиваться очереди. На улице, где живут около 300 семей, впервые в жизни начали пользоваться туалетом и имеют возможность "заработать" до 30 рупий (около 20 рублей) за месяц.
life.ru

[Леман]

Сообщение от Satu

Разновидность задачи Иосифа Флавия

...я тоже не люблю расистов и негров. Шо там щитать, за хвост его и за борт!!!

[Влад]

Не, мне думается, что считать надо с человека стоящего перед негром

[ФАОНА]

"Мы тоже тут не лаптем щи хлебаем!",-сказала Золушка,наливая коньк в хрустальную туфельку.

[Вега]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер....
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он спружинил неудачно и опять в окно влетел.....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул......
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно....
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах....... Зае**л всех.

[ADv]

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??

Звонок в техподдержку:
- Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

[Aliens]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
У Вас есть презервативы с вкусом малины?
-Есть!
-А со вкусом банана?
- Есть!
-А со вкусом черной смородины есть?
Продавец: -Девушка Вам для потрахаться или компот варить?

[Доцент]

Сообщение от Aliens

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
У Вас есть презервативы с вкусом малины?

Вот чесслово не пробовал, но один знакомый говорил что они не со вкусом, а с ароматом... А на вкус - резина. Ему его девушка сказала, а он не поверил и проверил...

[Граф]

Какая несправедливость. Для женщин делают презики со вкусом, или хотя бы ароматом клубники, а дядькам для куни ни фига забавного не придумали.
Пашешь как вол, а о тебе ни кто не позаботится.

[Вега]

Сообщение от Граф

а дядькам...

Берёшь вишневое варенье с косточками, ну и дальше импровизируешь...

[Граф]

Сообщение от Вега

Берёшь вишневое варенье с косточками, ну и дальше импровизируешь...

Ну понятно...., всё подручными средствами, дедушкиными методами!
Даёшь цивилизацию для дяек!
(Знаешь как варенье быстро кончается? А при страстности некоторых, так и до диабета не далеко)

[Вега]

Граф, все равно натурпродукт лучшее голимой резины.

[Инна]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б**ть, в шоке.

[Граф]

Сообщение от Вега

Граф, все равно натурпродукт лучшее голимой резины.

Да я не против, я за...Мне тока за ради справедливости пошуметь.

[t_d_]

Вот такая вот еда под названием - елда...

[Вега]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Vivre]

Сообщение от t_d_

Вот такая вот еда под названием - елда...

упс, сколько в мире неизведанного

[Satu]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.


Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...


Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

[Satu]

Я бы ещё дописала "Элвис жив"