Ни дня без улыбки!

[raduga]

***
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

***
trigger: Да ну, не нравится мне Хаммер, большой не поворотливый
NiGGeR: Не скажи...как сказала одна моя знакомая после поездки на нем, ноги там сами по себе раздвигаются
NiGGeR: Я хочу Хаммер!
trigger: угу, я тоже захотел

***
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, с**а шерстяная

***
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

[ФАОНА]

Я тут женился удачно.Каждое утро в постель кофе приносит.Только не пойму никак,как она меня в таком большом городе находит?

Нашла на одном форуме
а кто хочет действительно посмеяться над творчеством наших людей, предлагаю выдержки из протоколов допроса, рапортов, выступлений в суде и пр. (в силу своей прфессии мне часто приходится сталкиваться с подобным, вот и коллекционирую)

Из рапорта
"Ехавший катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник каким-то чудом остались живы"

Из выступления в суде
"Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое"

Из жалобы в милицию
"Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили, оказались обычные собаки"

Из показаний заведующей загсом
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому"

Из материалов дела
"Гражданка П при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела"

Из материалов дела
"Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение"

Из рапорта
"Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу"

Из протокола осмотра
"Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы"

Из протокола допроса
"Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его"

Из материалы дела
"Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной"

Из объяснений нарушителя
"Исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, т.е. в магазине

[ADv]

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.

*А-а-а-а-а! Анекдот на злобу дня! Ненавижу!*

[Граф]

Читать с Одесским акцентом и манерой Жванецкого.

* Штирлиц.... Боже мой, шоб я так жил как вы мне тут сидите и врёте.
* А оно мине надо вот таких вот разговоров Мюлер?, шоб "да", так "нет"..
Хотите меня закрыть за железною дверь... так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню... я делаю третий рейх и мне же вот такое же спасибо, ага..
* Штирлец, вы же знаете, я люблю Вас как родного..
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
* Эгее.. Вы будете с моей истории смеяться Мюллер, ну если Вы хочете правды это она.
* О-о-о, я с Вас умру Штирлиц. Хорошо, Бог с ней..
Дайте мене шо нибудь, вшо не стыдно было поверить
* Иду по Блюменштрассе, картина маслом:
Какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом.
Могли пострадать люди. Они пострадали.
Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей..
Горит сажа, рыдают младенцы и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымит.
Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
* Ладно -ладно, успокойтесь Штирлиц, хорошо-хорошо,
это лучше, чем история про крокодила которого вы задушили,
а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стирев ваших отпечатков..

* Бааа, какие люди!
* Наше вам с кисточкой! Ой, вас умоляю..
Мисье Штирлец?
*Ну?!
*Мне е сказать вам пару слов, за вашего пастора...
Этот человек устроился в наших казиматах, как у себя дома..
Пытки прогуливает, на допросы не ходит
Какой нам навар с этого босяка?
*Он полезный сведетель..
Он знает за подполье
* Это очень хорошо, шо он знает за подполье..
Почему мы не заем? за подполье..
Он же молчит как Чарли Чаплин
И это не смешно.
* Да, пастор говорит мало, но говорит смачно.
Спрсите Мюллера.
* Да пастор, это человек котрых нет и скоро совсем не будет.
Я Вам не скажу за весь Берлин, но на Александрплац каждый скажет:
Пастор полуфриц, всегда имеет пару умных слов.
*Шо Вы говорите? Полуфриц, а полу хто?
* Ойй.. Гитлер, да не расчёсываете мне нервы..
У меня и так есть на шо их потратить..
* Слушайте, с ним невозможно иметь дело.. у него много ума и мало совести..
Он берёт документы на посмотреть, а потом у нас хохот и издевательство иностранных разведок.
Здесь не библиотека, документы имееют цену.
*Адик, дык не кто не говорит об даром.. Назовите разумную цену и мы с Вами договоримся.
Вот к примеру:
Обошто мне встанет план БарбАрасА?
* Барбороса! Эти документы не имеют цены!
Но для Вас, Штирлиц.. пять тысячь.
*Гитлер, Вы делаете мне больно.
*хахаха.. Это гестапо! Больно, это наша профессия.
* Ну хорошо, две! И папочку я оставляю себе.
* Ой, не смешите, не смешите диктатора. У меня и так губа треснутая..
Три и ваш пастор больше не питается в нашей столовой..
*Ну таки договорились..

*Не, ну вы видели? Такого предательства нету даже в кино , хотя там те ещё поцы работают! У меня нет больше друга по имени Штирлиц!*
*Пастор, ты говоришь обидно!
*Так идите и бросайтесь головою в навоз..
А у тебя нет больше друга по имени пастор и мне неприятно ходить с тобой по одному Берлину*
*Ах так, ну тогда вон тебе лыжи, и вон тебе Швейцария, а там под горочку.. даже не вспотеешь.. Пошёл!
* Штирлиц! А Вас я попрошу остаться!
* А оно мене.. надо?!

[ADv]

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

[Граф]

Мама накропала очередную нетленку.
Осторожно, мат...много.

http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=30595

[ADv]

[Граф]

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

[ФАОНА]

Про алименты супер!

[Вега]

Сообщение от Граф

Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты

Вот оно - стереотипное мышление!

[Aliens]

Зять для сфинксокошкиных хозяек

[Tiana]

Твой?

[Aliens]

Сообщение от Tiana

Твой?

не, но я бы не отказалась)))

[Tiana]

Посто, чудо! Как раз моей невесте бы подошёл

[Aliens]

Кто о чем, а лысый о расчёске

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
(с) не помню

[Вега]

Поржала над грибами Прикольно!

[Инна]

Да уж

[raduga]

О котах и хомяках...
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.

* * *

Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. Поэтому харю хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают.(с)

Слава Сэ

[Satu]

Кстати, обратите внимание на важную деталь. У саванных приматов - геронтократия, то есть власть в стае держат старшие по возрасту особи. А воюют приматы - детьми. В войске у них - сплошь молодые самцы. Сами патриархи-геронтократы предпочитают не воевать, они в центре. Война детьми - видовой признак приматов. Он остался и у нас: по сей день наш вид призывает в войско детей - стукнуло парню 18 лет, изволь в армию. У кабанов, скажем, совсем не так. У них сражаются только секачи - матерые, здоровенные, седые самцы с желтыми клыками… А обезьяны посылают в бой более слабых - молодняк.
Если два стада обезьян случайно встречаются на границе двух территорий, их вожаки важно проходят через строй своих войск, внимательно смотрят друг на друга, а потом, если граница не нарушена, пожимают друг другу руки, обнимаются - подтверждают мирный договор. За ними уже по субординации могут обняться подчиненные. Это обезьяний ритуал. И он тоже сохранился у нашего вида. Когда наши президенты, то есть лидеры территориальных образований, прилетают в гости друг к другу, они видят, что их встречают не барышни в национальных одеждах (что было бы приятно глазу), не кабинет министров, не семья президента, а почему-то всегда строй войск - почетный караул. Откуда тянется этот обычай? Оттуда, из далекой саванны. Ему сотни тысяч лет, просто за десятки тысяч лет никому никогда в голову не пришло отменить его… Причем по всем обезьяньим правилам сначала жмут руки друг другу и обнимаются лидеры, то есть самцы-доминанты, а уж потом - их свита, министры…

[ADv]

Не смог удержаться еще от одного демотиватора.